Drukuj stronę - Śmieszności z internetu

koń w filharmonii - końcert

koń w pociągu - końduktor

koń owocowy - końfitura

koń w puszce - końserwa

koń w sklepie - końsument

koń taktowny - końtakt

koń tajny - końspirator

koń z NIK-u - końtroler

koń pachnący - końwalia

koń na końcu - końcówka

koń w domu - końdom

koń żyjący na kocią łapę - końkubin

koń w policji - koństabl

koń watykański - końkordat

koń papieski - końklawe

koń elektryczny - końdensator

koń po politechnice - koństruktor

koń z kindersztubą - końwenans

koń knujący- końbinator

koń, który mówi - końferansjer

koń do picia - końpot

koń w orkiestrze - końtrabas

koń muzycznie uzdolniony - końpozytor

koń na mapie - końtynent

koń w polu - końbajn

koń uradowany - końrad

koń weterynarz- końował

koń w forcie - końfort

koń w wojsku - końpania

koń z pasem - końpas

koń w poście - końpost

koń radziecki - końsomolec

koń po kursie - końkurs

koń w filmie - końsultant

koń szybko liczący - końputer

Konie na szachownicy - końszacht

koń w rogu - końcik

koń w Afryce - końgo

koń z Bizancjum - koństantynopol

koń z immunitetem - końgresman

koń basista - końtrabas

koń w zarysie – końtur

wytrzymała żona konia – końdycja

koń wysokoprocentowy – końiak

koń odrzutowy - końkord

koń doradca - końsultant

koń z kwiatkiem - flakoń

koń z pieniędzmi - końto

koń z czasów Kolumba - końkwistador

zbiór końskich praw i obowiązków - koństytucja

ciąg dalszy konia - końtynuacja

koń w dobrej formie - końdycja

noga konia - kończyna

koń ułożony - koństelacja

koń stwierdzający - koństatacja

koń na pogrzebie- końdukt

---

Chłop wrócił z rynku i mówi do żony:

-kupiłem dodatkowe 10 ha pola.

Żona: - Wiem

- Skąd?

- Bo koń się powiesił za stodołą.
---

Jedzie furmanką węglarz z węglem.

Droga prowadzi pod górę.

Wreszcie dojechał do wioski, zatrzymał się i woła:

- Luuudzieee węgiel wam przywiozłem!

Na to odwraca się koń i mówi: - Tak k...wa. Ty przywiozłeś...

---
Jedzie dyliżans przez prerię, zatrzymuje się co pół godziny, woźnica schodzi z kozła i trzaska drzwiami mimo, że nikt nie wsiada i nie wysiada. Po którymś razie pasażerowie w dyliżansie pytają go o powód takiego postępowania.

- A to widzicie, ze względu na konie. Jak się zatrzymamy i trzasnę drzwiami, to konie myślą:

"O, ktoś wysiadł, będzie lżej" i szybciej idą dalej!

Jadą więc, woźnica co pół godziny zatrzymuje dyliżans i trzaska drzwiami, aż za którymś razem jeden koń mówi do drugiego:

- Ja to pier........ nie ciągnę! Co chwila ktoś wsiada!

Chłop kupił konia i orał nim przez cały dzień. Po powrocie do domu zmęczony koń rozłożył się na łóżku, a chłop zdziwiony :

- Coś takiego! Koń w łóżku!

- A co? Myślałeś, że po całym dniu harówki będę jeszcze pomagał twojej żonie w kuchni?

---

Antek kupuje na targu konia.

- Ile pan chce za niego?

- Tysiąc złotych.

- Przecież on jest ślepy!

- Co?! Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!

Antek wsiada na konia i zaczyna galop.

Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego,kończąc w ten sposób życie.

Antek wyłazi spod konia i mówi:

- Mówiłem, że jest ślepy!

- Może i ślepy, ale jaki był odważny!

---

Panie doktorze, mój mąż twierdzi, że jest koniem.

Zgodziłam się, żeby podkuł sobie buty, ale wczoraj zaczął jeść siano!

- Konieczne jest leczenie. Niestety, będzie ono bardzo kosztowne.

- Nie szkodzi, mąż wygrał ostatnio Wielką Pardubicką.

----
Szkot kupuje konia

- Dobry, tani..., tylko za trochę jakby za krótki...

- Jak to za krótki?

- No wie pan, nas w rodzinie jest pięcioro.

---
Pewnego razu sołtys spogląda na ręce Antka i pyta:

- Gdzieś stracił palce u prawej ręki?

- A dyć ze dwa roki temu włożyłem rękę koniowi do pyska, żeby zobaczyć ile ma zębów. Wtedy koń zamknął pysk, żeby zobaczyć ile ja mam palców.

---
Wchodzi koń do pubu, zamawia sobie piwo.

-Należy się 15 złotych

Koń płaci i sączy sobie powoli przy ladzie.

- Nieczęsto widujemy tu konie - zagaduje zaciekawiony barman.

- Nic dziwnego. 15 złotych za piwo ?!

---
Gdzieś daleko, na zakurzonej wiejskiej drodze spotyka się osioł z fiatem 126 i pyta zdziwiony:

- A ty, co ty jesteś?

- Ja jestem samochód, a ty?

Na to osioł :

- To ja jestem koń.

---
Jedzie chłop z targu, gdzie kupił psa i co jakiś czas batem smaga batem konia. Koń się obraca i mówi:

- jeszcze raz mnie tym batem, to jak cie trzepnę kopytem to się zerżniesz w gacie!

Chłop podrapał się za uchem i mówi:

- w życiu nie widziałem gadającego konia, a pies :

- ja też.

Wiecej: http://www.eioba.pl/a/3djq/o-koniach#ixzz2FU06P3Uj

Pozdrawiam - Thotal :)

Każdy pije jak może...

Anestezjolog - do utraty tchu.
Anorektyk - nie zagryza.

Aptekarz - po kropelce.

Bankowiec - na kredyt albo na raty.

Bezrobotny - na krechę.

Bliźniak - brudzia.

Bokser - na krzywego ryja.

Członkini Koła Gospodyń Wiejskich - pije, tańczy i haftuje.

Drwal - aż się narąbie.

Egzorcysta - duszkiem.

Elektryk - dopóki ma fazę.

Erotoman gawędziarz - tylko gada, a nic nie wypije.

Filozof - po namyśle.

Fryzjer - do lustra.

Geodeta – równo ,ale tak naprawdę, to pije bez miary.

Grabarz - na umór.
Gastryk - żołądkową gorzką.

Higienistka - tylko czystą.

Hydraulik - z grubej rury.

Kuba - do Jakuba,

Jakub - do Michała.

Ichtiolog - pod śledzika.

Internauta - bez limitu.

Kamerzysta - aż mu się film urwie.

Kolarz - w kółko.

Kolejarz - bo ma pociąg do...

Krawiec - po naparstku.

Laborant - aż zobaczy białe myszki.

Lekarz - pije na zdrowie.
Lotnik - co podleci.

Lunatyk - księżycówkę.

Matematyk - na potęgę.

Mechanik - z gwinta.

Medyk sądowy - zalewa się w trupa.

Nocny stróż - w ciemno.

Nurek - do dna.

Ornitolog - na sępa.

Pediatra - po maluchu.

Perfekcjonista - raz, a dobrze.

Pilot - nawala się jak messerschmitt.

Polarnik- tylko zimną.

Sprzedawca paliw - wali w gaz..

Stolarz - wali klina.

Szewc - piwo z wkładką.

Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - setami.

Wampir - daje w szyję.

Wędkarz - zalewa robaka.

Żołnierz - strzela lufę.

Wiecej: http://www.eioba.pl/a/3ctj/kazdy-pije-jak-potrafi#ixzz2FVVVr5Ey

Syndrom XXI wieku
Po czym poznać, że żyjesz w XXI wieku?

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.

3. Wysyłasz swojemu synowi SMS - a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, ze zaraz przyjdzie do kuchni.

4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5. Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z południowej Afryki, ale w tym miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowo narodzonego dziecka w jotpegu, by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7. Wracając z pracy, zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i dzwonisz z komórki, by sprawdzić, czy ktoś jest w domu.

8. Każda reklama w telewizji posiada adres www na dole ekranu.

9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę ceny, za którą go kupiłeś.

10. Wyjście bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu.

11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fast fudach z tylnego siedzenia samochodu.

13. Przyczyną braku kontaktu z bliskimi jest to, że nie posiadają oni adresu e-mailowego i konta na NK ani na FB.

14. Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.

16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną, by w ogóle móc rozmawiać przez telefon.

17. Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z ukochaną.

18. Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.

19. Budzisz się o drugiej nad ranem, by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do łóżka sprawdzasz jeszcze, czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20. Gdy się uśmiechasz albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na bok [:-)].

21. Czytasz ten tekst......

Gratuluję !

Wiecej: http://www.eioba.pl/a/2z6v/syndrom-xxi-wieku#ixzz2Fb5vEBky

Pozdrawiam - Thotal :)

Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom.
Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego.
Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kurwa, nie będą. Przecież są martwe.

Wystartował samolot. Po nabraniu wysokości i szkoleniu ratunkowym głos przez
interkom zabrał pilot. Powitał pasażerów, powiedział jak długo będą lecieć,
na jakiej wysokości, jaka temperatura i wszystkie standardy..
Zapomniał jednak wyłączyć mikrofonu i mówi do drugiego pilota:
- No! To teraz wypijemy sobie kawkę, a potem przelecimy tą nową
stewardess ę!!
Stewardessa obsługując pasażerów jak tylko usłyszała pilotów pobiegła do
kokpitu ostrzec pilotów, że nie wyłączyli mikrofonu. Dużo jednak nie
ubiegła, bo jeden z pasażerów od strony przejścia podłożył jej nogę i
wylądowała na szczupaka na podłodze.
- Gdzie lecisz ku***, nie słyszałaś, że panowie piloci najpierw kawę będą
pili ?!?!?!

Idzie sobie turysta przez halę, patrzy, a tu juhas owieczkę stuka.
- Co też wy juhasie, zgłupieliście? W Zakopanem tyle pięknych kobitek, a wy
tu owieczkę dupczycie?
- A posedłbym se ja do Zakopca, ino mi ni ma komu łowiecek dopilnować! -
wyjaśnił juhas.
Turysta był swój chłop i podjął się popilnować owieczek...Juhasowi trochę
się zeszło, więc turysta z nudów postanowił spróbować, co też ten juhas
widział w tej owieczce. No i właśnie stuka sobie jedną, a tu wraca juhas i
pyta ździebko zdziwiony:
- Co wy panocku, zgłupieliście? Tyle piknych łowiecek wokoło, a wy barana
dupcycie?

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególności jego zbyt
częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno wskazującym.
Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego upojenia wrócił do
domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale
tym razem zrobiła coś więcej - wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w
taki sposób, aby kawałek wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby
poczuć się lepiej wszedł pod prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili
zaczyna myć tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę!
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek
przychodzi do kuchni, żona pyta:
- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?
Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
- Koledzy? Ja już nie mam kolegów!

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził. Chodzi więc
po lesie i krzyczy.
W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, w....ny,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się k...a tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to k...a ja usłyszałem. Pomogło ci?

Wnuczek pyta babci:
-babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone: LSD A babcia na to:
-pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?

Sposób spędzania czasu przez emerytów w różnych krajach:
- USA- butelka whiskey i cały dzień na rybach
- Francja- butelka wina i cały dzień na dziewczynkach
- Polska- butelka moczu i cały dzień w przychodni

Pozdrawiam - Thotal :)

Niezależne Forum Projektu Cheops

Hydepark => Hydepark ;) => Wątek zaczęty przez: songo1970 Listopad 01, 2012, 17:29:38