Niezależne Forum Projektu Cheops

Ciekawy artykuÂł...

Syndrom matki i dziwki
Opublikowano: 20.11.2010 | Kategorie: Seks

JakiÂś czas temu z ust mojej znajomej usÂłyszaÂłem takie sÂłowa:

„W tych czasach faceci postrzegajÂą kobiety przez zupeÂłnie skrajne pryzmaty – albo przez pryzmat spokojnej, uÂłoÂżonej partnerki, statecznej i pozwalajÂącej mĂŞÂżczyÂźnie czuĂŚ siĂŞ bezpiecznie, albo przez pryzmat ladacznicy, speÂłnienia samczych fantazji, pragnieĂą i ¿¹dz, kobiety ulegÂłej i wyuzdanej… Kompletnie nie zdajÂą sobie sprawy, Âże w kaÂżdej kobiecie te dwie sfery istniejÂą rĂłwnolegle. A tej drugiej, ciemniejszej, w g³êbi ducha siĂŞ bojÂą. BojÂą siĂŞ, Âże nie byliby w stanie poradziĂŚ sobie z otwartoÂściÂą kobiet w seksualnej sferze. A kobiety na tym cierpiÂą.”

Nie muszĂŞ dopowiadaĂŚ jak zaintrygowaÂła mnie ta wypowiedÂź. ByÂł ciÂąg dalszy…

„Kobieta musi siĂŞ kryĂŚ ze swojÂą seksualnoÂściÂą, bo inaczej zostanie jej przyczepiona Âłatka kobiety Âłatwej, rozwiÂązÂłej, ktĂłra nie bĂŞdzie wierna swojemu mĂŞÂżczyÂźnie. KaÂżda kobieta zakÂłada, Âże w przyszÂłoÂści bĂŞdzie chciaÂła siĂŞ staĂŚ partnerkÂą, ÂżonÂą, rĂłwnieÂż matkÂą. WiĂŞc albo bĂŞdzie udawaÂła porzÂądnÂą, albo co najwyÂżej stanie siĂŞ kandydatkÂą na kochankĂŞ.”

Panowie, mamy problem. Powa¿ny problem. Jest pewna sprzecznoœÌ miêdzy tym jakie wzorce nam siê wpaja, a a tym jaka jest rzeczywistoœÌ.

Pamiêtam, ¿e kiedy by³em m³odszy by³em œwiêcie przekonany, ¿e to w³aœnie mê¿czyŸni s¹ seksualnymi zwierzêtami, a dobre kobiety to takie, które s¹ powœci¹gliwe i cnotliwe. ¯eby mi to jeszcze podkreœliÌ, jako z³y przyk³ad pokazywano mi kobiety, które podkreœla³y swoj¹ atrakcyjnoœÌ i seksualnoœÌ strojem albo zachowaniem. Wpojono mi w ten sposób wzorzec. Dziwne to by³o, bo moje mêskie ¿¹dze skierowane by³y nie w kierunku tych, które stawiano mi za porz¹dny wzór, ale tych, które wiedzia³y jak wywo³aÌ pokusê.

Dodatkowo w niektórych poznanych przeze mnie parach, gdzie kobieta nale¿a³a do tych u³o¿onych, mê¿czyzna w rozmowach na osobnoœci nie kry³ siê z tym, ¿e po¿¹da inne kobiety. Oczywiœcie szanowa³ i docenia³ swoj¹ kobietê za rolê jak¹ pe³ni ona w jego ¿yciu, ale widaÌ by³o ¿e nie ona stanowi centrum jego fantazji.

ByÂł teÂż moment w ktĂłrym zacz¹³em siĂŞ zastanawiaĂŚ „co tu jest nie tak?”. Po kilku otwartych i zarazem dyskretnych rozmowach z kobietami wnioski byÂły dla mnie szokujÂące. Owe kobiety pragnĂŞÂły doÂświadczyĂŚ od swoich mĂŞÂżczyzn ogromnej namiĂŞtnoÂści, dzikiej rozkoszy, nawet wcieliÂłyby siĂŞ z chĂŞciÂą w rolĂŞ kurtyzany speÂłniajÂącej kaÂżdÂą jego zachciankĂŞ, aby zakosztowaĂŚ szalonego, nieskrĂŞpowanego i wyuzdanego seksu z nim. Takiego, po ktĂłrym nawet sÂąsiedzi wyjdÂą zapaliĂŚ. Ale… ByÂła teÂż w tym wszystkim obawa. Obawa, Âże mĂŞÂżczyzna siĂŞ wystraszy, zmieni o niej zdanie, zacznie jÂą podejrzewaĂŚ, Âże siĂŞ puszcza na lewo i prawo, bĂŞdzie chorobliwie zazdrosny i zwiÂązek siĂŞ rozpadnie. Blisko w takiej sytuacji jest do powtĂłrzenia scenariusza, ktĂłry przybraÂły ich matki, zgadzajÂąc siĂŞ na taki wÂłaÂśnie sposĂłb Âżycia. PorzuciÂły nadziejĂŞ, Âże wielka namiĂŞtnoœÌ kiedyÂś przyjdzie i zaczytywaÂły siĂŞ w Harlequinach, ktĂłre przynajmniej ich fantazje zaspokajaÂły.

No wÂłaÂśnie. Co tutaj nie gra…? SeksualnoœÌ jest jednÂą z naszych najsilniejszych potrzeb. I kobiet i mĂŞÂżczyzn. JeÂżeli kiedykolwiek miaÂłbyÂś lub miaÂłabyÂś wÂątpliwoÂści co do tego – staĂą nago przed lustrem i zastanĂłw siĂŞ w jakim celu natura stworzyÂła CiĂŞ w takim ksztaÂłcie. Jaki jest sens we wtÂłaczaniu kogoÂś w rolĂŞ ktĂłra byÂłaby zaprzeczeniem powyÂższego? MoÂże to tylko prowadziĂŚ do ciĂŞÂżkich frustracji.

SkÂąd siĂŞ wiĂŞc to bierze? Gdzie jest tego ÂźrĂłdÂło? Jest ono w nas, mĂŞÂżczyznach. My jesteÂśmy przyczynÂą. Dlaczego? Z powodu strachu. A jakie jest ÂźrĂłdÂło tego strachu? Jest ich kilka.

Pierwszym jest najbardziej pierwotny strach przed wychowaniem nieswojego potomstwa. Czyli przed zdradÂą. Jak najbardziej zrozumiaÂły. Aby go unikn¹Ì, mĂŞÂżczyzna ma wybĂłr. Albo byĂŚ dla swojej kobiety prawdziwym samcem, najlepszym wyborem jakiego mogÂła dokonaĂŚ, albo moÂże wybraĂŚ kobietĂŞ, ktĂłra swoim zachowaniem nie bĂŞdzie przejawiaÂła takiego zagroÂżenia – grzecznÂą, uÂłoÂżonÂą, jak to czasem sÂłyszĂŞ od niektĂłrych facetĂłw – „taka po prostu Âżona”. W skrajnym przypadku moÂże jÂą w takÂą „po prostu ÂżonĂŞ” zmieniĂŚ. Jak myÂślisz, ktĂłre z tych rozwiÂązaĂą jest prostsze w wykonaniu? ZmieniĂŚ siebie na lepsze czy wybraĂŚ gotowe? Jakie wiĂŞc rozwiÂązanie statystycznie najczĂŞÂściej spotykasz wÂśrĂłd innych mĂŞÂżczyzn? I zaczyna siĂŞ b³êdne koÂło. Kobiety chcÂą trwaÂłego zwiÂązku i nie baĂŚ siĂŞ samotnoÂści, mĂŞÂżczyÂźni chcÂą „wybraĂŚ gotowe” i nie baĂŚ siĂŞ o swoje geny. Do czego to skÂłoni kobiety w takim ukÂładzie?

NiechêÌ do zmiany siebie i stawania siê lepszym od siebie wczoraj jest drug¹ z przyczyn. Mêskie Ego nie zaakceptuje przecie¿ faktu, ¿e mo¿emy byÌ istotami niedoskona³ymi. W koùcu to my jesteœmy panami tego œwiata, silnymi fizycznie i dominuj¹cymi. Problem siê pog³êbia.

Trzecim ÂźrĂłdÂłem jest szerzenie przez mĂŞÂżczyzn, przez nas samych, poglÂądu, Âże szanowanie atrakcyjnoÂści seksualnej przez jej uzewnĂŞtrznianie i podkreÂślanie zasÂługuje na pogardĂŞ. Ile razy moÂżna usÂłyszeĂŚ opinie „ale lachon” albo „ta to siĂŞ pewnie puszcza” albo „taka to na mojÂą kobietĂŞ siĂŞ nie nadaje”. Przedmiotem opinii zazwyczaj jest bardzo atrakcyjna i seksownie ubrana kobieta. Ciekawy jest fakt, Âże te przejawy pogardy to jest kamuflaÂż dla strachu albo poczucia niskiej wartoÂści faceta, ktĂłry je wypowiada. Jest to skompensowanie ÂświadomoÂści, Âże nigdy nie bĂŞdzie mĂłgÂł takiej kobiety posi¹œÌ, ale wci¹¿ bĂŞdzie jej po¿¹daÂł. OczywiÂście nigdy siĂŞ do tego nie przyzna, ale jaki efekt bĂŞdÂą miaÂły jego sÂłowa? Wspomniane ÂźrĂłdÂła i pÂłynÂące z nich przekonania sprawiajÂą, Âże pomijamy najbardziej kluczowÂą sprawĂŞ. Chwile, w ktĂłrych kobieta czuje siĂŞ dla mĂŞÂżczyzn atrakcyjna, uwielbiana i po¿¹dana, sÂą dla niej jednymi z chwil dla ktĂłrych warto ÂżyĂŚ. KaÂżda chce czuĂŚ siĂŞ piĂŞkna i seksowna. ZwÂłaszcza dla swojego wybranego mĂŞÂżczyzny. Dlaczego wiĂŞc nie pozwala siĂŞ jej na to, albo pozwala siĂŞ jej byĂŚ takÂą tylko na poczÂątku znajomoÂści? PóŸniej rola siĂŞ zmienia – „Kochanie, doœÌ szaleĂąstw, teraz bĂŞdziesz uÂłoÂżonÂą partnerkÂą, a w przyszÂłoÂści statecznÂą matkÂą”.

Co siĂŞ moÂże dziaĂŚ dalej? Natury nie oszukasz. Potrzeb tak silnych jak seksualnoœÌ nie zlikwidujesz. W skrajnej wersji albo kobieta siĂŞ poÂświĂŞci i stanie siĂŞ uÂłoÂżonÂą partnerkÂą, a znudzony spokojem mĂŞÂżczyzna bĂŞdzie jÂą zdradzaÂł, albo bĂŞdzie udawaÂła przed nim uÂłoÂżonÂą i to ona bĂŞdzie zdradzaÂła. W Wielkiej Brytanii zrobiono kiedyÂś test DNA na grupie reprezentatywnej, z ktĂłrego wyszÂło Âże grubo ponad 10% dzieci ma innego ojca niÂż ten „oficjalny”. ZgadujĂŞ, Âże te 10% to byÂły „wpadki”. O ile wiĂŞksza jest wiĂŞc skala samych zdrad? Dlatego napisaÂłem na poczÂątku tego artykuÂłu, Âże mamy problem, panowie. Bez zauwaÂżenia i docenienia faktu, Âże nasze kobiety sÂą rĂłwnie seksualnymi istotami jak my, moÂżemy siĂŞ skazaĂŚ powoli acz konsekwentnie na Âżycie w nieÂświadomoÂści.

Dla mnie osobiÂście odkrycie prawdziwej seksualnoÂści kobiet byÂło czymÂś niesamowitym. Przez wiĂŞkszoœÌ czasu kobieca seksualnoœÌ jest pod „obstrzaÂłem”. ZwróÌcie uwagĂŞ jak niewiele jest momentĂłw kiedy mogÂą one wyraziĂŚ siĂŞ w peÂłni i zachowywaĂŚ siĂŞ nieskrĂŞpowanie. SÂą to momenty kiedy albo nie ma wokó³ facetĂłw, albo ci, ktĂłrzy sÂą obdarzeni sÂą peÂłnym zaufaniem. WidzieliÂście moÂże kiedyÂś jak siĂŞ zachowujÂą kobiety na mĂŞskim striptizie? CaÂła sala peÂłna jest dziko piszczÂących, albo nawet skaczÂących z zachwytu kobiet. Na babskich wieczorach dziejÂą siĂŞ rzeczy, ktĂłrych nie zobaczycie nigdzie przy Âświetle dziennym. MieliÂście kiedyÂś ochotĂŞ po prostu na seks (pytanie retoryczne) z pierwszÂą atrakcyjnÂą kobietÂą? Kobiety mogÂą mieĂŚ dokÂładnie takÂą samÂą ochotĂŞ. Na pierwszego przystojniaka. SeksualnoœÌ jest obecna caÂły czas. Tylko, Âże ty moÂżesz powiedzieĂŚ o tym publicznie, ona nie – bo zostanie napiĂŞtnowana jako rozwiÂązÂła.

Chyba dlatego kobiety majÂą zmysÂł wyczuwania, ktĂłrych facetĂłw muszÂą siĂŞ pilnowaĂŚ, a wobec ktĂłrych mogÂą czuĂŚ siĂŞ swobodnie. Tych drugich jest niewielu niestety. Ci drudzy sÂą w peÂłni spĂłjni z wÂłasnÂą seksualnoÂściÂą, potrafiÂą uszanowaĂŚ i doceniĂŚ seksualnoœÌ kobiet, podkreÂślaĂŚ jÂą jako zaletĂŞ i zachĂŞcaĂŚ do tego Âżeby kobiety czuÂły siĂŞ swobodnie. Pytanie wiĂŞc do ciebie – do ktĂłrej kategorii chciaÂłbyÂś siĂŞ zaliczaĂŚ?

Bliska znajoma koleÂżanki, ktĂłrÂą cytujĂŞ na wstĂŞpie artykuÂłu, zaufaÂła kiedyÂś facetowi, ktĂłry na pewno nie byÂł z tej drugiej kategorii. Dwudziestokilkuletnia wdowa, kobieta po przejÂściach. Po roku ÂżaÂłoby stwierdziÂła, Âże juÂż czas wyjœÌ z pozycji „biednej wdowy” i zacz¹Ì ÂżyĂŚ na nowo. PowstaÂły nowe znajomoÂści, Âżycie towarzyskie etc. Na jednej z imprez poznaÂła faceta. SpodobaÂł siĂŞ jej bardzo, chemia zagraÂła i spĂŞdzili razem noc. Nad ranem on jÂą podsumowaÂł w najgorszy sposĂłb mĂłwiÂąc, Âże jest Âłatwa, Âże siĂŞ nie szanuje i Âże on nie wyobraÂża sobie dalszej znajomoÂści z niÂą. Kobieta siĂŞ zaÂłamaÂła. Pikanterii dodaje w tym fakt, Âże ten facet, byÂł trzecim facetem w jej Âżyciu, poza pierwszym chÂłopakiem i jej mĂŞÂżem… ByÂła to jej jedyna taka przygoda.

Rozumiecie juÂż skÂąd siĂŞ to wszystko bierze? Rozumiecie dlaczego kobiety muszÂą siĂŞ tak pilnowaĂŚ i dlaczego niekiedy wzbiera w nich frustracja?

W najszczĂŞÂśliwszych parach, ktĂłre poznaÂłem, byÂł zawsze mĂŞÂżczyzna, ktĂłry potrafiÂł caÂły czas ze swojÂą kobietÂą flirtowaĂŚ i figlowaĂŚ. PotrafiÂł sprawiĂŚ, Âże kobieta miaÂła ochotĂŞ dla niego paradowaĂŚ po domu w bieliÂźnie, na wyjÂścia wbijaĂŚ siĂŞ w mini i wysokie szpilki, a podczas kolacji w restauracji draÂżniĂŚ go nagÂą stopÂą przesuwanÂą na jego udzie pod stolikiem. W tych parach kobiety miaÂły farta poznaĂŚ mĂŞÂżczyzn, ktĂłrzy akceptowali i uwielbiali w nich obydwie strony ich toÂżsamoÂści – jasnÂą (spokojnÂą, ciep³¹ i mi³¹) jak i tÂą ciemnÂą (zabawÂą, nieskrĂŞpowanÂą i seksualnÂą).

ChcĂŞ ÂżebyÂście to w peÂłni zrozumieli, gdyÂż temat, ktĂłry wam przedstawiÂłem, jest jednym z najbardziej istotnych dla waszej gry wewnĂŞtrznej. JeÂżeli chcecie staĂŚ siĂŞ mĂŞÂżczyznami uwielbianymi przez kobiety to trwanie w starym systemie przekonaĂą moÂże byĂŚ powaÂżnÂą przeszkodÂą.

Mam nadziejê, ¿e pobudzi³em szare komórki do myœlenia i do odniesienia tego artyku³u do rzeczywistoœci w jakiej ¿yjecie. Bo mog¹ z tego myœlenia wyp³yn¹Ì naprawdê ciekawe wnioski.

Autor: Tomasz Rudnik
ZdjĂŞcia: SimĂłn Pais-Thomas
ÂŹrĂłdÂło: iThink

TAGI: Kobiety, MĂŞÂżczyÂźni

  :)

A to na podsumowanie tego tematu...Âżart przekopiowany z netu....

Trzy kobiety, 30 latka, 40 latka i 50 latka spotykajÂą siĂŞ w barze i szukajÂą rad na poprawienie swojego Âżycia seksualnego. WpadÂły na to, Âże ubiorÂą siĂŞ w lateks i szpilki. Na drugi dzieĂą spotykajÂą siĂŞ w barze i opowiadajÂą jak poszÂło, zaczyna najmÂłodsza:
- U mnie œwietnie. M¹¿ wróci³, zobaczy³ mnie, rzuci³ wszystko i w sypialni kochaliœmy siê 2h.
Druga na to:
- U mnie teÂż super, wprawdzie trochĂŞ krĂłcej, bo juÂż nie moÂże tyle co kiedyÂś, ale dawno siĂŞ tak nie kochaliÂśmy.
Trzecia siedzi cicho.
- No a u Ciebie Danka? Jak byÂło opowiadaj!
- Dajcie spokĂłj mĂłj wpadÂł do domu zobaczyÂł mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy: "CO NA OBIAD BATMANIE!"  ;D

Thotal= przez pewien czas myÂślaÂłam, Âże to TwĂłi tekst a nie Rudnika...
Jednak TwĂłj przedruk Âświadczy, Âże widzisz w nim wiele mÂądroÂści na co dzieĂą:)

Owe relacje zmierzajÂą w ró¿nych kierunkach  ;D:

(http://zderzenia.blox.pl/resource/zgodnosc.jpg)

ÂŻyjemy w zakÂłamanym Âświecie, wszyscy jesteÂśmy zainteresowani seksem, wszyscy chcemy speÂłnienia i bliskoÂści, ale zachowujemy siĂŞ tak, jakby ten temat dotyczyÂł tylko innych...

Dlaczego oszukujemy samych siebie?
Dlaczego oszukujemy swoich ukochanych?
Dlaczego godzimy siĂŞ na Âżycie w zakÂłamaniu?



Pozdrawiam - Thotal :)

Kobieta i mĂŞÂżczyzna… to ukÂład najwiĂŞkszej siÂły grawitacyjnej w caÂłym kosmosie… no i wielka tajemnica StwĂłrcy…   ;D

Thotal, nie wszyscy ÂżyjÂą w zakÂłamaniu.  :)

Ptaku,
Czy znasz osoby bezpruderyjne, otwarcie dyskutujÂące o seksualnoÂści, o potrzebach?
Czy duÂżo znasz takich ludzi?


Pozdrawiam - Thotal :)

Spotkali sie dwaj kumpe: Co u ciebie slychac, a no mam problem.
Zapoznalem moja dziewczyne z moimi rodzicami. No i co, pyta kolega, a no mam problem. Mama narazie akceptuje ja, jednak
z ojcem jest cos nie tak, naprawde tego nie rozumie, bo ona  jest podobna do mojej matki, jest tak gospodarna jak moja matka, skromna jak moja matka nawet jest podobna do matki, ale ojciec jej wyraznie nie lubi.

Pozdrowienia Rafaela.

Thotalu, znam takie osoby, aczkolwiek niewiele.  :)
Poza tym, rozmowa na owe tematy miêdzy partnerami ró¿niÌ siê musi nieco od rozmowy publicznej. I nie ma wówczas mowy o pruderii, tylko o ludzkiej potrzebie zachowania swojej intymnoœci. Pruderia pojawia siê, gdy cz³owiek zadaje k³am sam sobie, zniekszta³ca w³asne pogl¹dy, by dostosowaÌ je do funkcjonuj¹cych powszechnie opinii.

Co do zamieszczonego przez Ciebie artyku³u, to zgadzam siê z jego autorem. Niestety, funkcjonuje w spo³eczeùstwie wiele mitów i przek³amaù na temat seksualnoœci cz³owieka. Du¿¹ zas³ugê ma w tym KK, jako najbardziej opiniotwórcza instytucja, niestety. Tym dziwniejsze, ¿e jakby funkcjonuj¹ca poza poruszan¹ sfer¹.

WracajÂąc do relacji w zwiÂązku. UwaÂżam, Âże otwartoœÌ i szczeroœÌ w tej kwestii (nie tylko zresztÂą w tej), to podstawa. Inaczej relacje nie bĂŞdÂą zdrowe, ani harmonijne. A to przenieœÌ siĂŞ musi  na inne dziedziny Âżycia. I potem mamy problemy spoÂłeczne. CzĂŞsto nie wiÂązane z ich pierwotnÂą przyczynÂą. O problemach w zwiÂązku juÂż nie wspomnĂŞ.

A to w³aœnie od zwi¹zku, a przede wszystkim od siebie samego nale¿y zacz¹Ì odk³amywanie. Tylko, czy ³atwo jest odrzuciÌ fa³szywe poczucie wstydu, gdy kodowano nas przez ca³e ¿ycie? I to nieraz tak skutecznie, ¿e zablokowane zosta³y nawet sfery odczuwania?
No i najistotniejszym czynnikiem, o którym zbyt ma³o siê mówi przy okazji rozmów o seksie, jest mi³oœÌ. Bo gdy jej brakuje, zwi¹zek zawsze bêdzie kula³. Seks równie¿.


Pozdrawiam wyzwolonego Thotala  ;)

Dochodzê do wniosków, ¿e powodem du¿ych trudnoœci w utrzymaniu dobrych i d³ugofalowych relacji zwi¹zku jest po prostu poprzestawianie miejscami pewnych zachowaù. Ka¿dy zwi¹zek wymaga zapa³u w pracy nad jego budowaniem opraz zachowania w³asnie odpowiedniej kolejnoœÌi dzia³aù.
Z tego co obserwujê to czêsto jest tak jakby bez przygotowania powierzchni (odrdzewianie, matowanie, podk³ad) od razu nanieœÌ lakier. Wtedy jest jedynie kwesti¹czasu kiedy piêkny, lœni¹cy lakier zacznie odpadaÌ... No ale i na to jest polecane "rozwi¹zanie", w imiê wolnoœci olej rdzewiej¹cy element i idŸ do kolejnego...

KolejnoœÌ dziaÂłaĂą? Czyli tradycyjnie, po boÂżemu? Czyli jak?  ;D
I czy jesteÂś pewien, Âże to gwarancja sukcesu?

dlatego jak ukladanka sie psuje
ludzie bawia sie w ekstatycznym teatrzyku
z wlasnorecznie napisanym podzialem na role
co nosi nazwe romans.. ;)

i na chwile maja spokoj
i wypelniaja swoje wizje

ale tu tez nie moga znalezc ukojenia
bo jak sie "wyda" to zawsze znajdzie sie krytyk/cy..
z wypasionym swietym oburzeniem i brakiem zrozumienia deficytu uczuc..

I tak siê jakoœ dziwnie sk³ada, ¿e to najczêœciej owi krytycy, z tym wypasionym œwiêtym oburzeniem tkwi¹ z swoich chorych zwi¹zkach, gdzie mi³oœÌ dawno szlag trafi³. A miejsce jej zajê³y k³ótnie, niezrozumienie, nienawiœÌ, czêsto rêkoczyny, na³ogi itp.
Jednak bojÂą siĂŞ dobiĂŚ trupa, bo posucha w sercu na uczucie. WiĂŞc tkwiÂą w szaroÂści i mizernoÂści. Albo zakochujÂą siĂŞ w kimÂś „obcym” i naraÂżajÂą siĂŞ na krytykĂŞ innych wypasionych swojÂą ÂświĂŞtoÂściÂą.   ;)

Mi³oœÌ to wolnoœÌ...
albo inaczej, tylko cz³owiek wolny, daj¹cy wolnoœÌ swojemu ukochanemu mo¿e liczyÌ na wzajemnoœÌ.

Krytycy z "wypasionym ÂświĂŞtym oburzeniem" sÂą zaprzeczeniem wolnoÂści, sÂą zniewoleni i zniewalajÂą innych.



Pozdrawiam - Thotal :)

ÂŚwiĂŞte sÂłowa, Thotal... 
Ach, ta ÂświĂŞtoœÌ!  ;D

Pozdrawiam  :)

Nie wiem czy to byÂło do mnie. JeÂżeli tak to mam jednÂą odpowiedÂź: Wasze stanowisko-sÂłowa przeciwko moim faktom-owocom.
Ptak, Thotal - pytanie chyba osobiste - ale taka jest dyskusja: czy macie za sob¹ nieudane (albo sprecyzujê, bo zaraz wymigacie siê, ¿e nawet te które siê rozpad³y by³y udane, bo czegoœ Was tam nauczy³y...) b¹dŸ rozpadniête, zerwane zwi¹zki w kontekœcie partnera? (tak¿e takie w których w imiê mi³oœci daliœcie sobie wolnoœÌ...)
Na zachĂŞtĂŞ: ja nie...

hm...arteq moze to ci rozjasni 8)

http://www.youtube.com/v/IQfwgzoiq4c?fs=1&amp;hl=pl_PL"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IQfwgzoiq4c?fs=1&amp;hl=pl_PL" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

Nie, nie rozjaÂśniÂło. JeÂżeli chcesz podejmowaĂŚ dyskusjĂŞ to moÂże wypowiedz siĂŞ konkretnie zamiast uciekaĂŚ za obrazki...

Nie Arteq, to nie byÂło do Ciebie, nawet mi nie przeszedÂłeÂś przez myÂśl.
Co do moich zwiÂązkĂłw, to nie widzĂŞ powodu, by pisaĂŚ o tym publicznie i nie rozumiem jaki miaÂłby byĂŚ tego cel.
Osobiste doÂświadczenia moje, Twoje, czy Thotala o niczym jeszcze nie przesÂądzajÂą. Bo to zaledwie doÂświadczenia trzech osĂłb na siedem miliardĂłw.
Poza tym, nawet rozpad zwi¹zku, w którym dano sobie ca³kowit¹ wolnoœÌ, nie przeczy zdaniom wypowiedzianym przez Thotala.

Pozdrawiam  :)

arteq,
moje sÂłowa skierowane byÂły do wszystkich zniewolonych, odezwaÂłeÂś siĂŞ pierwszy, a twoje EGO nie pozwoliÂło Ci nie udzieliĂŚ mi lekcji "prawidÂłowego" postĂŞpowania. Moja odpowiedÂź na takÂą zaczepkĂŞ moÂże byĂŚ tylko jedna, iloœÌ zwiÂązkĂłw jest nie istotna, waÂżna jest ich jakoœÌ...  PrawdÂą jest, Âże za kaÂżdym razem uczymy siĂŞ siebie, zbieramy doÂświadczenia, uczymy siĂŞ MIÂŁOÂŚCI

Artyku³ na wstêpie nie by³ ¿adn¹ prowokacj¹, s¹ tam poruszone wa¿ne dla ka¿dego kwestie, czy potrafimy zrozumieÌ swojego partnera seksualnego we wszystkich jego niewyjawionych potrzebach? Czy ¿ona/m¹¿ s¹ szczerzy, czy deklaracja uczuÌ jest proporcjonalna do rzeczywistych mo¿liwoœci. Tam gdzie nie ma wolnoœci jest tylko uk³ad, tam gdzie jest uk³ad rz¹dzi siê umys³, a umys³ zabija wszelkie uczucia.



Pozdrawiam - Thotal :)

ZnalazÂłam dzisiaj takie zdanie i myÂślĂŞ Âże dotyczy ono obydwu stron :

 ''MĂŞÂżczyznĂŞ moÂżna "wykastrowaĂŚ" jednym zdaniem: WolĂŞ, abyÂś byÂł moim przyjacielem niÂż kochankiem.''
— Woody Allen

UwaÂżam podobnie jak Artek,
Thotal i Ptak musieli w Âżyciu zrobiĂŚ coÂś zÂłego,(np zdrada) i teraz prĂłbuje min na tym forum usprawiedliwiĂŚ siĂŞ przed Âświatem,wmawiajÂą sobie nawzajem,Âże nic siĂŞ nie staÂło,i prĂłbujÂą przekonaĂŚ do swoich racji innych forumowiczĂłw.
Bardzo prawdopodobne Âże dostali porzÂądnÂą reprymendĂŞ od wielu osĂłb,i czujÂą siĂŞ upokorzeni  i stÂąd ich uraz do takich wartoÂści jak odpowiedzialnoœÌ i moralne zachowanie.

Przez caÂłe Âżycie robiĂŞ "coÂś zÂłego" ;D, zachwycam siĂŞ urodÂą kobiet, flirtujĂŞ, ale kocham siĂŞ Âświadomie...
Nie zni¿y³bym siê do bylejakoœci i przypadkowoœci, nigdy nie interesowa³o mnie wy¿ycie siê za pieni¹dze. Bardzo szanujê siebie i swoj¹ ukochan¹. Nigdy natomiast nie by³em zazdrosny, bo sam nie lubiê byÌ obiektem zazdroœci, bardzo ceniê sobie wolnoœÌ i ofiarujê j¹ w miarê mo¿liwoœci wszystkim dooko³a.

ZdajĂŞ sobie sprawĂŞ Âże ludzi zniewolonych przez doktryny moja postawa moÂże raziĂŚ, ale to juÂż ich problem, pozwalam im na odmienne zdanie ;)



Pozdrawiam - Thotal :)

Kamil, nie stawiaj znaku rĂłwnoÂści pomiĂŞdzy swoimi a moimi poglÂądami czy teÂż wyraÂżaniu ich - taka maÂła proÂśba. PoniewaÂż ktoÂś mĂłgÂłby pomyÂśleĂŚ, Âże rĂłwnieÂż stwierdzam Âże niby Ptak czy Thotal zrobili coÂś zÂłego - nie wiem czy zrobili czy nie.

WydÂźwiĂŞk mojej wypowiedzi chciaÂłem aby byÂł taki: pomimo, Âże wielokrotnie moje poglÂądy, zasady, postĂŞpowanie jest krytykowane na tym forum (jako np. poddawanie siĂŞ manipulacji i ogÂłupianiu, owczy pĂŞd czy brak wolnoÂści) to chciaÂłem pokazaĂŚ, Âże przynosi dobre i pozytywne owoce, co nie zawsze ma miejsce w przypadku osĂłb krytykujÂących i sugerujÂących, Âże ich droga jest bardziej Âświadoma, uduchowiona i cechuje jÂą wiĂŞkszy rozwĂłj.

Ptaku - tak jak mówi³em, wiem, ¿e propozycja kierunku dyskusji wkracza na tereny prywatne - dlatego nie bêdê ci¹gn¹³ za jêzyk - zwróÌmy jednak uwagê, ¿e sugerujemy ludziom (prezentuj¹ w³asne pogl¹dy jako zasadne) pewn¹ œcie¿kê w bardzo wa¿nej dziedzinie ¿ycia. Z tego powodu mog¹ wymagaÌ od nas potwierdzenia pewnej wiarygodnoœci. Ka¿dy oczywiœcie zrobi jak uwa¿a.

Jedyne co mi jednak nie dawa³o spokoju po napisaniu posta - ¿e chyba brzmi nieco pysznie, butnie czy arogancko, szczególnie koùcówka. Z powodu odniesienia siê innych forumowiczów do jego treœci - nie bêdê go edytowa³. Jednak za ten wydŸwiêk jest mi wstyd, nie powinno to tak wygl¹daÌ. Przepraszam, postaram siê na przysz³oœÌ wykazaÌ wiêcej pokory.

Arteq, nie musisz siĂŞ kajaĂŚ - Âżyjesz przykÂładnie i to siĂŞ liczy, bowiem: po owocach ich poznacie ich. A tak a propos: to intuicja u Ciebie coraz lepsza... I sÂłowo coraz bardziej wywaÂżone i mÂądre.

za to ja coÂś na deserek mam:


ona i on

tajemnica to wielka -
dwa Âżycia, ktĂłre Âżycie tworzÂą
a nie jakiÂś tam guzik z pĂŞtelkÂą

choÌbyœ s³ów powiedzia³ wiele
i przykaza³, czy na wiarê zwyk³¹
byĂŚ ze sobÂą majÂą, czy teÂż uÂświĂŞceni

w monastyrze albo koÂściele -

czy od siebie zaleÂżni lub zupeÂłnie wolni
grzeszni czy ÂświĂŞci, czy za swoje postĂŞpki
do nieba, lub piekieÂł bĂŞdÂą wziĂŞci...

spokojny bÂądÂź - ich wybĂłr to i sprawa
o czym sami  dowiedzÂą siĂŞ niebawem!

jak dzieci od zapaÂłki i ognia potem
moÂżesz przestrzec i owszem -

lecz wczeœniej czy póŸniej
i tak wyjdziesz na wroga -

a co najmniej na zupeÂłnego idiotĂŞ!  :D

cytuje 6 minutowy filmik:

"musisz przelknac kochanka/kochanke - nie ma gadania.."
"jest wszystko to co miedzy wami jest lacznie z tym o czym sie nie mowi"
"czyli tajemnice tez sa wazne w zwiazku?"
"zwiazek rozwiazlych dusz - niech ci bedzie"
"no wiec zrob sobie skok w bok siedz cicho i wracaj do domu"   ::) 8)


http://www.youtube.com/v/OtgN84fyWSQ?fs=1&amp;hl=pl_PL"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OtgN84fyWSQ?fs=1&amp;hl=pl_PL" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

S¹ ró¿ni ludzie i ró¿ne ¿ycia. Tyle wiemy o sobie, na ile potrafimy siebie ogarn¹Ì.
W filmiku padÂło stwierdzenie. "Chcesz przetrwaĂŚ w zwiÂązku – nie pytaj za duÂżo."
Ale, gdy poznasz najmroczniejsze tajemnice, gdy wiemy o sobie wszystko, wtedy jest dobrze, wtedy jesteÂśmy wolni i spokojnie moÂżna oddaĂŚ siĂŞ miÂłoÂści. JeÂśli miÂłoœÌ jeszcze jest i jeÂśli czÂłowiek potrafi  wybaczyĂŚ zdradĂŞ.
NajwaÂżniejsze, to czuĂŚ.

Nie jesteÂśmy tu na dÂługo. JeÂśli mamy szczĂŞÂście, trafi siĂŞ nam parĂŞ miÂłych wspomnieĂą.
TrafiĂŚ siĂŞ teÂż moÂże miÂłoœÌ, ta prawdziwa, tak dÂługo wyczekiwana, wymodlona…
I gdy trafi siĂŞ poza zwiÂązkiem, czy musi byĂŚ przekreÂślona? Czy w ogĂłle jest to moÂżliwe?

Owszem, mo¿na nie burzyÌ starego zwi¹zku w imiê takich wartoœci, jak odpowiedzialnoœÌ za rodzinê, dzieci, itp. To indywidualny wybór, na miarê mo¿liwoœci doœwiadczaj¹cych.
Tylko, co z mi³oœci¹? Mo¿na zamieœÌ j¹ pod dywan? Bo normy, bo spo³eczeùstwo, bo oczekiwania innych?
I w tym momencie cz³owiek wpada w pu³apkê. Musi w koùcu wybraÌ. Albo mówi starej partnerce/partnerowi ca³¹ prawdê i wspólnie mierz¹ siê z problemem. Albo ¿yje dalej z tajemnic¹. Jednak, czy wówczas nie zabija siê siebie? Czy dzieù po dniu nie zaprzecza siê samemu sobie?
Wydaje siĂŞ, Âże to kwestia hierarchii wartoÂści. Ich ustawienia.
I naleÂżaÂłoby zastanowiĂŚ siĂŞ, jakie to rodzi owoce? Bo kaÂżde kÂłamstwo, nawet w fazie tajemnica, powoduje dysharmoniĂŞ z samym sobÂą, rĂłwnieÂż ze Âświatem. A to uniemoÂżliwia wejÂście w wyÂższÂą fazĂŞ drgaĂą.
I czy miÂłoœÌ na tym zyskuje? A moÂże jest to wÂłaÂśnie poczÂątek jej koĂąca? Bo czy miÂłoœÌ moÂże opieraĂŚ siĂŞ na kÂłamstwie? Chyba, Âże nie jest to kÂłamstwo, tylko… no wÂłaÂśnie co?
Tak siĂŞ zastanawiam.


@ Arteq.
Co do Twego wczeÂśniejszego pytania, to mogĂŞ jedynie powiedzieĂŚ, Âże wÂłaÂśnie teraz doÂświadczam opcji z dawaniem komuÂś caÂłkowitej wolnoÂści. Jest to wzajemne. Co z tego wyniknie? Czas pokaÂże. 
Jednak rodzi siê w tym momencie pytanie. Co z oczekiwaniami, marzeniami, pragnieniami? Czy one nie zaburzaj¹ owego dawania wolnoœci? A mo¿e wolnoœÌ w zwi¹zku, to tylko fikcja?

MĂłwi Âżona do mĂŞÂża;
- widziaÂłam ciĂŞ z mÂłodÂą dziewczynÂą, obÂściskiwaliÂście siĂŞ, jestem pewna Âże to twoja kochanka...
- no to co z tego, czego siĂŞ czepiasz, chcesz byĂŚ pozbawiona domu, samochodu, kosztownoÂści i wysokiej pozycji spoÂłecznej?
- no nie, chyba nie... Ale widziaÂłam teÂż twojego kolegĂŞ z mÂłodÂą laskÂą, to jego kochanka?
- tak, krĂŞcÂą siĂŞ juÂż jakiÂś czas ze sobÂą.
- to wiesz co, nasza jest Âładniejsza.



Pozdrawiam - Thotal :)

Ta...widziaÂłem ten wywiad kiedyÂś kilka razy, i mimo Âże Maciej to mĂłj przyjaciel, a nawet bratnia dusza, nie podzielam tego stanowiska. Ale Âże nasz bohater byÂł kiedyÂś w normalnym zwiÂązku ma³¿eĂąskim, a ona znalazÂła sobie potem drugiego i wyszÂła za m¹¿, to musiaÂł wypiĂŚ kielich goryczy. PrzeÂżyÂł to nadzwyczaj boleÂśnie, gdyÂż rĂłwnieÂż bardzo kochaÂł swojÂą cĂłrkĂŞ. To zostawia Âślad i jest cieniem w tych nastĂŞpnych zwiÂązkach. Na szczĂŞÂście ten wywiad jest  juÂż doœÌ starawy, a jego Podmiot przechodzi wci¹¿ wielkÂą metamorfozĂŞ. I to takÂą coraz bardziej pozytywnÂą.

Natomiast, polecam koniecznie film "Joe Black". Ten film, to jeden wielki przekaz. Jest tam teÂż scena, kiedy anioÂł Âśmierci ( Brad Pitt) pyta jednej (drugoplanowej) niezbyt atrakcyjnej postaci, na czym polega jej szczĂŞÂście w ma³¿eĂąstwie. WypowiedÂź jest tak poraÂżajÂąco prosta. Dotyczy tajemnicy, a raczej jej braku w zwiÂązku. OsobiÂście, preferujĂŞ taki model i jestem szczĂŞÂśliwy  w swoim zwiÂązku. Wci¹¿ teÂż jesteÂśmy coraz bardziej w sobie zakochani. A lat upÂłynĂŞÂło wiĂŞcej niÂż kilkanaÂście, a wyzwaĂą i prĂłb zdecydowanie wiĂŞcej...

Ptaszeczka rĂłwnieÂż doszÂła do piĂŞknych wnioskĂłw. Raduje siĂŞ serce, raduje siĂŞ dusza, gdy czyta siĂŞ takie przemyÂślenia!


Pozdrawiam ciepÂło :):


koliberek33

Prawdziwa milosc nie klamie , tam gdzie ona plonie klamstwo juz nie istnieje.
Tam gdzie jest klamstwo jest strach ... przed czym? Ale to jeszcze nie jest milosc , to sa dopiero oczekiwania z pragnieniami.
Bo milosc jest absolutnie czysta nie ma zadnych oczekiwan.

Kto ja raz poznal wie iz rozkwita pieknem , harmonia i szczesciem. Tam gdzie sa takie wartosci oczekiwania sa juz zbedne.

Oczekiwania sa na miare tego co juz znamy , na tej bazie tworzymy przyszle zdarzenia , czyli ograniczamy sie przeszloscia.
A milosc? Ona obdarowywuje nas niespodziankami , pieknem tego czego jeszcze nie bylo , co moze rozkwitnac z uczucia , ktore dopiero wzrasta ponad to , ktore kiedys juz przezywalismy.

Lepiej wiec nie miec oczekiwan zadnych zaufac milosci i szczesciu oraz radosci  , ktore ona niesie.

Jak niewiele , a jak wielkiego wysilku trzeba by zaufac bezgranicznie.

Kiara :) :)


ps. Wyborow dokonuje kazdy z nas indywidualnie co i na jakom miare jest jego szczesciem.
Jednak zawsze powinna istniec w nas wiedza iz zwiazek jednego czlowieka z drugim jest swietosciom , ktorej trzeci naruszac nie ma prawa.

Nie ma prawa, ale... prawo ma zawsze , zlamac i zdeptac nawet swietosc.
Bo istnieje wolna wola.

Tylko co dalej?

No, dobrze, œwiêtoœÌ. Tylko co, gdy stary zwi¹zek jest ju¿ martwy uczuciowo a jeden z partnerów spotyka mi³oœÌ poza zwi¹zkiem. Natomiast nie mo¿e zerwaÌ starego zwi¹zku, gdy¿ wi¹¿¹ go ró¿ne zale¿noœci, nie do zerwania na dany czas. Partner czuje siê odpowiedzialny za rodzinê. A partnerki nie chce raniÌ i dlatego now¹ mi³oœÌ trzyma w tajemnicy.

I teraz mamy dylemat. Co z prawami nowej miÂłoÂści? Czy jest ona poza nimi? PrzecieÂż teÂż tworzy siĂŞ nowy zwiÂązek, jednak juÂż bez znamion ÂświĂŞtoÂści? I tylko dlatego, Âże trzeba chroniĂŚ martwy zwiÂązek, bo tak nakazujÂą normy, bo kiedyÂś zÂłoÂżyÂło siĂŞ Âślubowanie?
PrzecieÂż w ten sposĂłb czÂłowiek staje siĂŞ niewolnikiem i to najwiĂŞkszego kalibru. Bez prawa do ponownego przeÂżywania miÂłoÂści, gdy stare uczucie juÂż siĂŞ wypaliÂło, gdy nie ma nic poza obowiÂązkami.

Czy wÂłaÂściwym krokiem jest zabicie wĂłwczas nowej miÂłoÂści? To przecieÂż operacja na samym sobie, to jakby zabicie siebie samego i skazanie siĂŞ na poniewierkĂŞ uczuciowÂą. A czÂłowiek ma przecieÂż prawo kochaĂŚ. RĂłwnieÂż byÂłoby to zabiciem osoby, ktĂłrÂą siĂŞ pokochaÂło i ktĂłra pokochaÂła. Co z odpowiedzialnoÂściÂą w tym zakresie, skoro mĂłwimy juÂż o odpowiedzialnoÂści za stary zwiÂązek?

Czy konieczne jest tu przypisanie winy osobom, ktĂłre spotkaÂło to szczĂŞÂście, a moÂże nieszczĂŞÂście, Âże siĂŞ w sobie zakochali? Czy faktycznie moÂżna mĂłwiĂŚ tu o winie?
Mi³oœÌ nie wybiera, jest wolna. Ale niesie konsekwencje, jak ka¿de uczucie. Bo nie prze¿ywa siê uczuÌ w oderwaniu od ¿ycia i ró¿nych zapêtleù sytuacyjnych.
A krzywda? W opisanej wyÂżej sytuacji, kto bĂŞdzie najbardziej skrzywdzony i poprzez co?
Przez nieumiejêtnoœÌ wyboru? Ale jakiego wyboru i wg jakich kryteriów? Wg kryterium norm spo³ecznych, czy naturalnego prawa do bycia wolnym w sferze uczuciowej?

S¹ to nie³atwe wybory i ka¿dy dokonuje ich na w³asn¹ miarê. Czy mamy jednak prawo os¹dzaÌ i przypinaÌ ³atki na cudzych ¿yciach z napisem <œwiêtoœÌ> lub <niemoralnoœÌ> ?
I co dalej?
A co, gdy sytuacja taka spotka zagorzaÂłych sĂŞdziĂłw? Czy dalej bĂŞdÂą tacy niezÂłomni w swoich osÂądach?

Mi³oœÌ przecie¿ nie wybiera. To my wybieramy ¿ycie z ni¹ lub bez niej.
Czy wybĂłr jest sÂłuszny lub mniej sÂłuszny? Jakikolwiek by nie byÂł, jest to nasz wybĂłr i nasze jego konsekwencje. A cudzy osÂąd, to ingerencja w cudze Âżycie.
Czy moÂże siĂŞ mylĂŞ?

Zadalas mi Ptaku duzo pytan.

Na nie wszystkie jest odpowiedz postaram sie to zrobic.
Po pierwsze czy chciala bys byc w roli oklamywanego partnera?

Czy chciala bys byc kims kogo traktuje sie jak kamien u nogi i z litosci nad Toba utrzymuje jakoms pokraczna forme zwiazku?

Co Twoim zdaniem blokuje ludzi w mowieniu prawdy?

Odpowiedzialnosc za rodzine z poprzedniego zwiazku i prawna i moralna nie mija razem z rozstaniem sie partnerow.

Zycie w klamstwie natomiast bardzo koliduje z cala otoczka  prawosci i godnosci tworzona wokol wlasnej osoby.

Sa ludzie dla ktorych zycie w klamstwie  jest  normalnoscia , ja mowie w moim imieniu ; dla mnie nie.

Zatem jezeli z roznych powodow zwiazek jest martwy a nie mozna prosic o rozwod , jest separacja z cala odpowiedzialnoscia za rodzine.
Jezeli nie separacja prawna ,  to prawda powiedziana partnerowi. Prawda  ktora otwiera podejmowanie nowych decyzji zyciowych . Jednak ucziwie z wiedza partnera.
Co blokuje takie decyzje? Nie oszukujmy sie zawsze to samo strach przed czyms , lub naszymi wyobrazeniami niemozliwosci z wielu wzgledow.

Czy milosc moze byc zablokowana czym kolwiek? Nie , nigdy , jezeli sie kogos kocha naprawde to nie naraza sie go na dyskonfortowe ponizajace sytuacje.

Jezeli sie kogos kocha to z milosci do niego robi sie wszystko by milosc miala szanse  tworzyc sytuacje  czyste i piekne.

Milosc to nie koniecznosc bycia fizycznego obok , to uczucie , ktore mozna realizowac rowniez z daleka kiedy  okolicznosci jeszcze nie pozwalaja na  zaistnienie jej calkowitego  piekna.

Ja nikogo nie oceniam i nie wartosciuje , moge i mam prawo wypowiedziec sie na temat gdy widze sytuacje , gdy jestem pytana.
Co nie znaczy iz komukolwiek czegokolwiek zabraniam , wymuszam na nim decyzje wbrew jego woli.

Realizacja zycia jest osobistym aktem opartym na osobistym systemie wartosci.

Moj jest inny , czyjs jest inny.

Wazne by to co sie pieknie mowi rownie pieknie realizowac we wlasnym zyciu.By nie istniala dysharmonia miedzy mysla slowem i czynem.

A jezeli jeszcze sie tego nie potrafi? To nic ,przezywanie pojawiajacych sie sytuacji to sprawdziany nas wobec nas , bysmy mogli wyciagac wnioski , piekniec i isc dalej jako Istoty juz nie krzywdzace ni siebie ni innych.

Dzieje sie tak w roznych aspektach naszego zycia , naprawde we wszystkich, intymnosc , uczuciowoosc , godnosc i partnerstwo jest podstawa tworzenia osobistego obrazu.


Jakim on bedzie? Takim jakim go stworzymy sami sobie.

Kiara :) :)



ps. Jeszcze raz , ja nie jestem od oceniania i osadzania ludzi , kazdy to moze i powinien czynic sam wobec siebie.

Ja natomiast nie przekraczam granic moich wartosci , by nie ranic nikogo i nie byc raniona.

Ale zeby moglo rozkwitnac pieknem nowe , trzeba by stare brzydkie dalo mu miejsce. Czyli nie zakladamy pieknej  nowej sukni  na stara podarta brudna i cuchnoca rozpadem, prawda?

Pytania nie byÂły kierowane bezpoÂśrednio do Ciebie, Kiaro, a raczej do kaÂżdego z nas z osobna. 
Ale dobrze, Âże odpowiedziaÂłaÂś.
I nie mogĂŞ siĂŞ w wielu kwestiach z TobÂą nie zgodziĂŚ.

Na pewno, nie chcia³abym znaleŸÌ siê w roli ok³amywanej partnerki. Chocia¿ zdajê sobie sprawê, ¿e jest to bolesne, wolê jednak prawdê. Ale to ja.
Niew¹tpliwie masz równie¿ racjê, ¿e oprócz innych wzglêdów, za utrzymywaniem w tajemnicy nowej mi³oœci stoi strach. Strach przed tym, ¿e trzeba by³oby podj¹Ì jakieœ kroki, ¿e sytuacja mog³aby wymkn¹Ì siê spod kontroli, ¿e zburzy³aby spokojne dot¹d, w jakiœ sposób ustabilizowane ¿ycie.
I tak, sytuacja czasami nas przerasta.

Z kolei rodzi siê pytanie o jakoœÌ nowej mi³oœci. Nie mi oceniaÌ innych, wiem jedynie jak ja post¹pi³abym w danej sytuacji. Bo faktycznie, czy mi³oœÌ nie wymaga oczyszczenia z tego j¹ brudzi?
Tylko, czy mi³oœÌ mo¿e cokolwiek zabrudziÌ? Ona jest przecie¿ wolna od ludzkich u³omnoœci.
MiÂłoœÌ sama w sobie jest nieskaÂżona i trwa ponad wszystkim. MoÂże jedynie byĂŚ, albo nie byĂŚ. Reszta, to okolicznoÂści jej towarzyszÂące, a te dotykajÂą bardziej EGO, niÂż samÂą miÂłoœÌ. 

Co jest wiêc brudzone? Mi³oœÌ, czy cz³owiek?
No i czy ów brud to grzech? Czy istnieje w ogóle grzech, gdy cz³owiek to istota doœwiadczaj¹ca ró¿nych opcji i mo¿liwoœci?
Wci¹¿ rodz¹ siê nowe pytania, bo nic nie jest jednoznaczne. Nawet wyznawane dziœ wartoœci, jurto mog¹ przyj¹Ì zupe³nie inny kszta³t.
 

Zadajesz pytania retoryczne.

Milosc jako uczcie , energia jest czysta. Zachowania ludzkie towarzyszace realizacji tego uczucia tworza sytuacje nie zawsze piekne.
Pokazuja osobowosc czlowieka , ktory sklada deklaracje zbyt czesto bez pokrycia o pieknie i nieskazitelnosci swojej osoby oraz tworzeniu dzieki nim piekna dla siebie i innych obdarowywanych tym uczuciem.

Na biel wlasnej osobowosci pracuje sie cale zycie, milosc jej nigdy nie brudzi , niegodne zachowania tak.
Owszem trudne jest zycie z kregoslupem moralnym "twardym" , powiedziala bym bardzo trudne. Takie "naginanie" go do sytuacji , szukanie tlumaczen siebie , itp.... jest o wiele latwiejsze.

Ale...  w taki sposob zyjac nie osiaga sie bieli , co najwyzej jakoms barwe , ale czy najpiekniejsza i wymarzona?

Czlowiek ewoluuje , rozwija sie i rozkwita pieknem dzieki doswiadczeniom osobistym. Dzieki dokonywaniu wyborow tego co w systemie wartosci uzna za piekno , dzieki dazeniu do owego piekna.

Tylko jaki system wartosci uznaje za wlasny , jakimi kryteriami sie kieruje?

Czy nie krzywdzenie i nie bycie krzywdzonym juz potraktowal jako swoj priorytet? Czy zrozumial zasade iz co czyni innemu czyni tak naprawde sam sobie , bo w swoja swiadomosc i bagaz zdarzen do doswiadczen wpisuje owe kreacje jako te ktorych wartosci nie zna i przezyc osobiscie bol bedzie mosial zeby go innym juz nie zadawac.

Czy zatem warto wchodzic w zdarzenia , ktore i tak i tak odbija pietno swojej niedoskonalosci na nas?

Na to pytanie kazdy powinien odpowiedziec sobie sam.

Kiara :) :)

Witaj Ptaku
Wiele pytaĂą a temat niezwykle ciekawy. Wydaje mi siĂŞ Âże wielu ludzi takie dylematy miaÂło choĂŚ raz w swoim Âżyciu.

Pytasz

W pytaniach, ktĂłre zadajesz pojawia siĂŞ dylemat WYBORU. WybĂłr polega na ALBO-ALBO i w potocznym rozumieniu tzw uczciwoÂści wydaje siĂŞ , Âże innego wyjÂścia nie ma, to znaczy, Âże trzeba dokonaĂŚ wyboru.
Nie wnikaj¹c g³êbiej w sytuacjê tego konkretnego wyboru mo¿na by zastanowiÌ siê nad czymœ jeszcze innym.

ChciaÂłbym tu poruszyĂŚ  w tym temacie kwestiĂŞ  MiÂłoÂści do wielu ludzi

To nie w naszej kulturze, ale wiadomo, ¿e istniej¹ takie, nawet prawnie usankcjonowane w których np mê¿czyzna ma wiele ¿on. W naszej kulturze te¿ sie tak dzieje, ale nie w strefie ma³¿eùskiej. Jedna kobieta mo¿e mieÌ kilku partnerów i ka¿dego z nich kochaÌ inaczej. To siê zdarza na przyk³ad w zwi¹zkach z koniecznoœci na odleg³oœÌ, na przyk³ad gdy on jest marynarzem, a ona czeka samotnie miesi¹cami w domu, ale ma kochanka, albo dwóch. On z kolei ma pannê w ka¿dym porcie ;)
To sÂą Âżyciowe sprawy.
Kluczem jest tutaj wspólna przestrzeù, ta mi³oœÌ, która dotyczy tylko tych dwoje ludzi, nikogo wiêcej. W tej strefie nie ma prawa nikt inny przebywaÌ i nie zawsze chodzi tu o przestrzeù seksu.
KiedyÂś dawno temu oglÂądaÂłem piĂŞkny serial z Richardem Chamberlainem pt " Ptaki ciernistych krzewĂłw" . On - ksiÂądz, potem kardynaÂł, i jego kochanka do ktĂłrej latami wracaÂł. Wierni sobie po grĂłb w pewnym sensie.  PiĂŞkny zwiÂązek i Âświetny film o miÂłoÂści, ktĂłra istnieje PONAD doczesnoœÌ, a nawet ponad ÂświĂŞte Âśluby.

Oczywiœcie mo¿na odrzuciÌ tak¹ formulê, dzielenie siê ukochan¹ osob¹ z innymi. Czy jest to jednak do koùca mi³oœÌ , czy ju¿ mo¿e bardziej chêÌ posiadania kogoœ dla siebie na wy³¹cznoœÌ.
Zadam te najwaÂżniejsze pytania :
Czy moÂżna kochaĂŚ tÂą osobĂŞ i wszystkie jej wybory Âżyciowe z przeszÂłoÂści wraz ze wszystkimi konsekwencjami w teraÂźniejszoÂści BEZWARUNKOWO ?
Czy da siĂŞ zaakceptowaĂŚ fakt, Âże trzeba siĂŞ z kimÂś dzieliĂŚ tÂą osobÂą, moÂże nawet przez cale Âżycie ?
Tak jak ludzie dzielÂą siĂŞ miÂłoÂściÂą po prostu...

Ciekawi mnie jakÂą rolĂŞ Kiara w tak pogmatwanej sytuacji widziaÂłaby dla miÂłoÂści bezwarunkowej.

MoÂże moje pytania sÂą retoryczne, a moÂże nie?
Wydaje mi siĂŞ, Âże warto uÂściÂśliĂŚ pojĂŞcie „twardego” krĂŞgosÂłupa moralnego. Bo niekoniecznie musi on prowadziĂŚ do piĂŞkna. Czasami twardoœÌ oznacza utkniĂŞcie w czymÂś, co uniemoÂżliwia pĂłjÂście dalej. A WszechÂświat i jego przejaw jest raczej wzglĂŞdny. I to my tworzymy owÂą wzglĂŞdnoœÌ poprzez oscylacjĂŞ miĂŞdzy dobrem a zÂłem, miĂŞdzy sÂłuszne a niesÂłuszne, miĂŞdzy kochaĂŚ szczerze a tkwiĂŚ w martwocie starego zwiÂązku.

MiĂŞdzy biegunami jest jeszcze caÂła skala wartoÂści. Oraz czÂłowiek doÂświadczajÂący owych wartoÂści poprzez swoje wybory.
Czerù i biel daj¹ ca³¹ paletê barw. Po co s¹ barwy?
I kiedy jest krzywdzenie? Czy jest na to jednoznaczna odpowiedÂź? A moÂże owo krzywdzenie jest w istocie dobrem, bo doprowadza do niego zaangaÂżowane w danÂą sytuacjĂŞ osoby?

TwardoœÌ widzenia gubi czasami prawdê.

Mam takie nieodparte wra¿enie, ¿e w takich historiach nie za bardzo o mi³oœÌ chodzi, ale o jej iluzjê, mo¿e chemiê. Mi³oœÌ to dojrza³oœÌ, to wielka œwiadomoœÌ. Wówczas nie ma potrzeby szukania jej na zewn¹trz, poniewa¿ sami ulegamy ustawicznej transformacji i partner znajduj¹cy siê obok nas tak¿e. Je¿eli jesteœmy w³aœciwie i wci¹¿ kreatywni, to absolutnie nie ma takiej opcji, ¿e ¿yje siê w podwójnym zwi¹zku. Nie ma te¿ miejsca na ¿adne oszustwo, niedopowiedzenia. Tam gdzie nie ma u podstaw prawdy w ka¿dym przejawie, tam nie ma jeszcze mi³oœci, a chcice ego, a w najgorszym przypadku naszej biohemii.

Mi³oœÌ bowiem nigdy nie rani, zw³aszcza najbli¿szych, bo nawet gdy nie mówi im siê prawdy, to i tak odbieraj¹ to energetycznie, zw³aszcza gdy siê dzieli siê jeszcze z nimi ¿ycie i ³o¿e. To straszliwe upokorzenie dla partnera, ogromny brak szacunku do niego, to hajdamaczenie w³asnym s³owem, czy nawet przysiêg¹. A zw³aszcza jeœli dotyczy to matki. Osobie która da³a ¿ycie nale¿y siê szczególna estyma, nie mówi¹c, ¿e poœwiêci³a ileœ lat i zabiega³a o los dzieci i rodziny.

I taka sam¹ odpowiedzialnoœÌ ponosi ten trzeci ( ta trzecia)! A Ty, który nie masz nie masz najprostszej odwagi powiedzieÌ partnerowi prawdy, skoro ju¿ uwik³a³eœ siê w "now¹ historiê", to jak mo¿esz potrafiÌ kochaÌ? Jedno wyklucza drugie. Oszukujesz wtedy obydwie osoby, a najbardziej siebie. I wszystko zakrawa na Twój kaprys. A mi³oœÌ, to s³owo - parawan, za którym mo¿e siê kryÌ odurzenie itp... Ponadto jeœli umar³a mi³oœÌ w zwi¹zku, (choÌ có¿ to znaczy???) gdzie kiedyœ ponoÌ kochaliœmy, to œwiadczy jedynie o naszej niedojrza³oœÌ i najwyra¿niej o braku kreatywnoœci, oraz œwiadomoœci przez du¿e S...

Ale za³ó¿my, Âże ta druga strona jest juÂż zupeÂłnie niereformowalna, gÂłupia i jej zalety przeistoczyÂły siĂŞ wy³¹cznie w wady (sic!) etc.. ( co teÂż nie Âświadczy dobrze o nas, gdyÂż wedle chiĂąskiego przysÂłowia: tylko za wielkim mĂŞÂżczyznÂą stoi wielka kobieta); to gdy caÂły czas postĂŞpujemy sÂłusznie i godnie, rozwiÂązanie przyjdzie samo i ta nie chcÂąca z nami godnie kroczyĂŚ osoba,  sama automatycznie "odpadnie". I nie bĂŞdzie wtedy to nas nic kosztowaÂło. RozwiÂązanie pojawi siĂŞ samo, bez kÂłamstw i cierpienia z Âżadnej strony. Inaczej byĂŚ nie moÂże. JeÂżeli jest, to znaczy Âże mamy jeszcze wiele ze sobÂą do zrobienia.


To wszystko jest o wiele prostsze, ani¿eli siê wydaje. Zreszt¹ Kiara doœÌ klarownie to t³umaczy.


 :)

Milosc bezwarunkowa to wolnosc , calkowita wolnosc , w niej nie ma osoby wiezionej naszymi wyborami jej dobra. Jest danie wolnosci jej doswiadczaniu.

Gdzie w takim ukladzie jest kilku partnerow i kilka partnerek?

Osoba ktorej dajemy calkowita wolnosc z powodu milosci do niej dokonuje wlasnych wyborow , nigdy nie boi sie mowienia prawdy, naprawde nigdy.

Czy zwiazki wielopartnerskie w jedna i drugom strone sa dobre , wlasciwe? Dla tych ktorzy wspolnie z partnerami podejmuja takie decyzje , tak. Ale wspolnie z powiadomieniem ich o tym oraz ich akceptacjom.
Taki rodzaj doswiadczen wlasciwy na dany momet z jakiegos wzgledu.

Jednak wzorcem jest splatanie sie w milosci z jednym partnerem , nie piecioma ni dziesiecioma.

Pelnia Stworcza to 2 , jeden mezczyzna i jedna kobieta , taki uklad sieje ziarno zycia.

Tak wiec mozna rozwazac wiele i mozna sobie wybierac rozne doswiadczenia i tlumaczyc wlasnymi usprawiedliwieniami rozne opcje . Mozna...

Bo rozne sa momety rozwojowe roznych ludzi potrzebujacych roznych doswiadczen.

Czy silny kregosluo etyczno moralny jest czyms zlym? Dla tych , ktorzy jeszcze niepotrafia go osiagnac naturalnie i zmuszaja sie imecza w byciu w takim stanie tak. Bo nie mozna nic robic wbrew odczuciu swojego dobra.
Nie jest wlasciwe kopiowanie czegos i kogos , wlasciwe jest osiaganie czegos samemu.

Wowczas jest cenne i cieszy prawdziwie.

Twardosc nigdy nie gubi swojej prawdy , swojej osobowosci , bo nic nie jest w stanie wniknac w jej struktory by je zaburzyc soba i zmienic jej osobowosc. Tak moze sie dziac z czyms co jest miekkie i przyjmuje cudze za swoje.

Twarde to wcale nie znaczy nie delikatne , wrecz przeciwnie moze byc delikatne cieple , jasne i bardzo piekne.


Kiara :) :)

Witaj Ptaku ponownie
No tak. MoÂżna na takÂą sytuacjĂŞ patrzeĂŚ z perspektywy w ktĂłrej ludzie sÂą caÂłkowicie odrĂŞbnymi indywidualnoÂściami - tu czarny ty, a tam biaÂłe ja - ale przecieÂż wiemy , Âże tak nie jest. Wszystko, co nas otacza to przejawy po³¹czonej ÂświadomoÂści. Wszystko jest sprzĂŞÂżone ze wszystkim - jakby "przemieszane kolorami".  I to jest ta druga perspektywa. Pierwsza rani moje "ja", ¿¹da wyboru, a druga akceptuje "ja" jako skÂładnik wiĂŞkszej caÂłoÂści.
WÂłaÂśnie takie sytuacje, o jakich piszesz Ptaku wydarzajÂą siĂŞ ludziom (moim zdaniem) nie po to, aby ich krzywdziĂŚ, ale aby dokonali WYBORU wewnÂątrz siebie, wyboru punktu postrzegania. Na to jedno mamy na pewno sami wpÂływ.
Mo¿na bowiem rozmawiaÌ o duchowoœci, o Jednoœci i Przebudzeniu do nowego wymiaru, ale bez osobistych doœwiadczeù w tym zakresie, bez konfrontacji w³asnego "ja" z tym, co teoretycznie siê wie JednoœÌ nie ma wielkiego znaczenia. I dlatego Wy¿sza JaŸù stawia przed nami w³aœnie takie , rzeczywiste doœwiadczenia ¿yciowe.

Witaj Kiaro
piszesz
Skostnia³e, twarde struktury , niezmiennoœÌ .. czegoœ takiego nie ma. Nawet góry kruszej¹ z czasem i zamieniaj¹ siê w piasek. Czyni to miêdzy innymi miêkka , zmienna, uleg³a woda. Woda, która jest w stanie przyj¹Ì nie tylko dowolny kszta³t , ale nawet zmieniÌ wewnêtrzn¹ strukturê wedle zewnêtrznych informacji ( pisa³em ju¿ o energoinformacyjnych w³aœciwoœciach wody - homeopatia , albo eksperymenty Masaru Emoto).

PowtĂłrzĂŞ - wg mnie, jeÂśli kochasz bezwarunkowo- to potrafisz kochaĂŚ rĂłwnieÂż "cudzymi oczyma", staĂŚ siĂŞ niemal drugÂą osobÂą  , wczuĂŚ siĂŞ w niÂą , w jej sytuacjĂŞ, a nawet, co wiĂŞcej - przekazaĂŚ wszystkie swoje uczucia i ca³¹ swojÂą empatiĂŞ.
W naszych rozwaÂżaniach o miÂłoÂści to przemiana energii "poraÂżki" Âżyciowej we wÂłasny rozwĂłj . RozwĂłj siebie i drugiej osoby. Nawet jeÂśli to oznacza rozstanie. Rozstanie to pozorny rozpad. Okopanie siĂŞ na wypracowanej z gĂłry wÂłasnej, wieloletniej  toÂżsamoÂści to skostnienie i odrzucenie innych moÂżliwoÂści jako niedobre ( tak odczytaÂłem Cie koliberku33, sorry ) to jednoczesne wystawienie siĂŞ na dziaÂłanie "wody" czasu, uczuĂŚ, pÂłynnoÂści wszystkiego. Skostnienie to ÂśmierĂŚ. Chodzi oczywiÂście o przykÂład tzw "trĂłjkÂąta" w ktĂłrym jedna osoba jest nieÂświadoma. Nie mĂłwiĂŞ tu o piĂŞknie rozwijajÂącej siĂŞ miÂłoÂści dwojga ludzi, koliberku ( gratulacje swojÂą drogÂą ).

Masz racjĂŞ east, jednak  stosy wci¹¿ pÂłonÂą, tylko inaczej.

Os¹d kreuje w³asn¹ œwiêtoœÌ. Niemo¿noœÌ zobaczenia od œrodka ka¿dego uk³adu skazuje go na powierzchowne widzenie. I powierzchowne os¹dzenie.
A to, co najwaÂżniejsze, staje siĂŞ niewidoczne.
I jak ma siê do tego bezwarunkowa mi³oœÌ do ka¿dego cz³owieka?

Skostnienie to smierc.......

Zaden brylant szlifowany zdarzeniami zycia nie jest materia , ktora przyjmuje wlasciwosci zdarzen nadajacych mu wartosc, zaden.


Natomiast ( juz pisalam w powuyzszych moich  postach) decyzjonalnosc o potrzebach doswiadczen , o ich niezbednosci jest tylko i az wylacznoscia indywidualna.

Mozna czynic mnustwo rozwazan , mozna szukac mnustwa usprawiedliwien dla siebie , mozna , bo naturalne jest bronienie sie EGO.

Jednak zasada jest zawsze jedna i niezmienna; Nie czyn drugiemu  czego nie chcial bys by tobie uczyniono.

Czy zatem bycie kochankiem cudzej zony , lub kochanka cudzego meza , ktore zadaje bol jest czynieniem dobra?

Skoro ukrywa sie te fakty przed partnerami ( zawsze z jakiegos powodu , ktory generuje strach) to znaczy iz nie ma milosci i piekna w tych czynach. Nie ma w nich  czynionego dobra ni sobie ni innym.

Jednak etyka , moralnosc , prawosc i godnosc ludzka w pojeciach roznych ludzi rozne barwy przybiera.

Gdy komus sie one podobaja , dobrze sie z nimi czuje , ma potrzebe ich doswiadczania? To jego sprawa niech tak zyje.

Ale . niech nie usiluje swoimi wartosciami zaslaniac nieskazitelnosc wzorca doskonalosci, bo sie nie da tego zrobic.

Z roznych wzgledow mozna usilowac usprawiedliwiac rozne czyny nie niosace doskonalosci , mozna czemu nie?

Ale i tak i tak nie mozna oklamac swojej Duszy , ktora bedzie dazyla do "otrzepania sie" z niegodnosci ludzkich wyborow , ktore na chwile z jakiegos wzgledu wybrala jako swoje przezywanie.

Jezeli powstala dyskusja i ktos usiluje rozwazac rozne konfiguracje zachowan ( swoich czy nie to niewazne) , jednak wazne ze nie ma pewnosci czy sa one sluszne i piekne.
Gdyby tak bylo dyskusja by nie zaistniala.

Zasada jest jedna; To co dla mnie jest dobre i wlasciwe nie musi byc dobre dla kogos i odwrotnie.

Ale gdy zadno z nas nie odczowa dyskonfortu sytuacji , tworzy swiat napelniony cudna zlota energia milosci. bycie w niej nie budzi juz dyskonfortu i powodow do dyskusji.

Jej piekno idobro i szczescie sa wartosciami wspolnymi dla wszystkich zyjacych Istot. Nazywa sie to wspolnota wibracyjna Energii.

Bywaja rozne o roznych barwach jednak nie wszystkie chca przebywac w tych barwach , ktore nie sa istota ich osobowosci.

Na tym zakoncze moj udzial w tej dyskusji gdyz nie mam zamiaru nikogo przekonywac do priorytetu mojego systemu wartosci nad niczyim.

Kiara :) :)

Widzisz East, w swojej wypowiedzi poszedÂłem dokÂładnie w odrotnym kierunku. Inaczej odczytaÂłeÂś mojÂą wypowiedÂź, a raczej jeszcze jej nie odczytaÂłeÂś. WÂłaÂśnie w tej wypowiedzi zawiera siĂŞ pÂłynnoœÌ, nieustajÂąca zmiana, transformacja, metamorfoza; ale taka od wewnÂątrz. Nie dochodzi wtedy  do problemĂłw tych czysto "zewnĂŞtrznych". A jeÂśli juÂż, to niejako rozwiÂązujÂą siĂŞ same, czasem  poprzez  odejÂście, kiedy jest to juÂż potrzebne obydwu stronom, a czasem nawet poprzez ÂśmierĂŚ i jest to wĂłwczas juÂż  dla obydwu stron wyzwolenie, bez cienia bĂłlu i ÂżaÂłoÂści. Czyli zmiana jak najbardziej. Zatem nie widzĂŞ tu miejsca dla skostniaÂłoÂści, jakiejkolwiek stagnacji.

Pisa³em o permanentnym rozwoju poprzez kreacjê, która sama przez siê zak³ada ruch, przemianê, a wtedy nie ma ju¿ miejsca na k³amstwa, etc...co ju¿ nadto wyraziœcie podkreœli³em. Dlatego moje opinie wykraczaj¹ poza wszelki os¹d, jak¹kolwiek kategoryzacjê. Jak mo¿na ustatyczniaÌ, oceniaÌ, klasyfikowaÌ, to co jest twórcze i nacechowane prawd¹, czyli mi³oœci¹, bowiem dla mnie jedno znaczy, to samo co drugie. Bo gdzie Prawda tam i Mi³oœÌ.

I oczywistym te¿ jest, ¿e osobê nieprzygotowan¹ taka prawda, taka mi³oœÌ mo¿e boleÌ, ale nigdy nie zrani j¹ poza jej poziom ego. A dla ego, p³acz i ból jest raczej b³ogos³awieùstwem, ani¿eli przekleùstwem. Natomiast k³amstwo, matactwo boli i zabija na ka¿dym poziomie. I ka¿dego...

IstniejÂą zwiÂązki, ktĂłre zaÂświadczajÂą o sensie kreacji, i efektach z tym zwiÂązanych. A jest ich na Âświecie na pewno wiĂŞcej niÂż kilka, gdzie oboje pracujÂą nad wÂłasnym rozwojem, a przynajmniej jedno. SÂą oni teÂż autorami ksi¹¿ek z tej dziedziny i podkreÂślajÂą, Âże wraz ze wzrostem ÂświadomoÂści ich zwiÂązki przeÂżyÂły fazĂŞ transformacji i sÂą w miarĂŞ upÂływu  coraz bardziej  szczĂŞÂśliwe. ZresztÂą znam taki przykÂład osobiÂście. RĂłwnieÂż i taki gdzie on zd¹¿yÂł juÂż popeÂłniĂŚ b³¹d, ale miaÂł odwagĂŞ siĂŞ przyznaĂŚ, i teraz razem wychowujÂą dziecko z nieprawego ÂłoÂża i sÂą zwyczajnie wszyscy szczĂŞÂśliwi.  A tamta matka by je po prostu zabiÂła dla wÂłasnej wygody, czy z innych tylko jej znanych "przyczyn"... ZresztÂą takich przykÂładĂłw jest duÂżo wiĂŞcej. Ale jak rzekÂłem, gdzie jest rzeczywista ÂświadomoœÌ, nie musi dojœÌ i do takich zdarzeĂą i w nastĂŞpstwie wyborĂłw.


Pokornie caÂłujĂŞ rÂączki poprzednikom ;)



koliberek33

east swietne/potezne pytania  ;D


ja mam na to jednozdaniowa odpowiedz:
1 tak bo to sztuka kochania siebie w kims/kogos w sobie-jednoczesniena-raz
2 tak bo akceptacja rzeczywistosci to potezne narzedzie-ale nie chodzi o akceptacje w pol.sensie jezykowym
ale o [akceptacje] w znaczeniu [brak rozpadu:podmiot/przedmiot]

Wszystkimi pazurkami podpisujĂŞ siĂŞ pod tymi odpowiedziami purratu! :)

no to przybijam piateczke  ;D 8)

Kocha kogos z calym bagazem jego osobowosci to normalne i naturalne, jednak powtarzam kochac milowac to nie jest rownoznaczne byc dla kogos ofiarom, skladac siebie w ofiarze.

Dzielc sie kims z kims w sensie fizycznym chodzi wam o seks?
O tym juz pisalam , to kwestia wyborow osobistych trojkatow , czworokatow i innych wielokatow...

Nie mniej jednak wzorcem doskonalym jest para, czyli 2 kobieta i mezczyzna.

Co wcale nieznaczy ze kazdy musi zyc wedlog tego wzorca.

Kiara :) :)

Niezwykle i mÂądre odpowiedzi. ChylĂŞ czoÂła. SwojÂą drogÂą, myÂślĂŞ podobnie, a nawet rozszerzam to myÂślenie dalej ..
KochaÌ kogoœ, to znaleŸÌ z nim/ni¹ wspóln¹ przestrzeù . Co nie oznacza zaraz limitowania wspó³przestrzeni , któr¹ ta osoba dzieli z innymi.

Paradoksalnie moÂże to wÂłaÂśnie speÂłniaĂŚ warunkowanie przez KiarĂŞ uczynione :

Bo co, jeÂśli ja nie chcĂŞ, aby mnie ograniczano w wyraÂżaniu mojej miÂłoÂści ? Zgodnie z powyÂższÂą zasadÂą nie chciaÂłbym rĂłwnieÂż nikogo limitowaĂŚ w tym wzglĂŞdzie ..

Czy taka postawa moÂże byĂŚ krzywdzÂąca ?
Gdzie nakreÂślilibyÂście jej granice ?

MoÂżna sobie wyobraziĂŚ sytuacjĂŞ, w ktĂłrej osoba w peÂłni ÂŚwiadoma narzuca sobie samoograniczenie wobec ukochanej/ukochanego , aby nie skrzywdziĂŚ osoby trzeciej - tej nieÂświadomej -  ale czy to bĂŞdzie dziaÂłanie oparte na miÂłoÂści ? Tym bardziej bezwarunkowej ?

chyba pokomplikowaÂłem ;)

Witam, drodzy Panowie i Damy. :)

Moim zdaniem, z tÂą bezwarunkowÂą miÂłoÂściÂą i akceptacjÂą nie jest taka prosta sprawa, jak siĂŞ to wielu z Was wydaje. Ludzie lubiÂą, a nawet kochajÂą… dzieliĂŚ wszystko na kategorie (najchĂŞtniej na pó³: plus/minus, czarne/biaÂłe, mĂŞskie/ÂżeĂąskie, itd…). Bardzo dobrze, gdy szukajÂą takÂże sposobĂłw na ponowne po³¹czenie po³ówek. Mam jednak wraÂżenie, Âże na jedno takie po³¹czenie potrzebujÂą dokonaĂŚ wielu podzia³ów…  ;D
Nie chcĂŞ przez to wykazaĂŚ, iÂż jest to jakiÂś absurd, bo wszystko ma jakiÂś cel, ale chcĂŞ abyÂśmy po prostu mieli tego ÂświadomoœÌ. Wydaje mi siĂŞ, Âże najwiĂŞkszym spotykanym b³êdem, jest ³¹czenie (ktĂłre w rzeczywistoÂści jest dzieleniem… ;D) miÂłoÂści bezwarunkowej z miÂłoÂściÂą, jako polarnego bieguna (miÂłoÂści biegunowo uwarunkowanej…). Dochodzi tu czĂŞsto do zabawnych sytuacji, gdy gÂłosiciel miÂłoÂści bezwarunkowej jednoczeÂśnie jej (sÂłowem i czynem…) zaprzecza…

Co wiĂŞc naprawdĂŞ znaczy miÂłoœÌ bezwarunkowa ? To co dosÂłownie pisze – bezwarunkowo wszystko…
Gdy dokonamy najmniejszego podziaÂłu na miÂłoœÌ i strach, to automatycznie nie jest juÂż miÂłoœÌ bezwarunkowa, gdyÂż jest to miÂłoœÌ uwarunkowana jakimÂś (choĂŚby najmniejszym) lĂŞkiem. Dotyczy to takÂże wszystkich „niepotrzebnych Âśmieci”, na ktĂłre musi siĂŞ znaleŸÌ miejsce dla miÂłoÂści bezwarunkowej. 

UwaÂżam, Âże tzw. „brĂłd” ma „zastosowanie” w kaÂżdych niekompletnych i wybrakowanych ukÂładach (zwiÂązkach). EGO jest wrĂŞcz wyÂśmienitym wynalazcÂą tzw. „kategorii rzeczy niepotrzebnych”, jak zresztÂą i wszelkiego innego kategoryzowania. Nawet, idealnie dobrana i kochajÂąca siĂŞ para moÂże byĂŚ posÂądzona przez czyjeÂś EGO jako wybrakowana – wszak, po³¹czyÂła siĂŞ w celu przyszÂłego (dopiero…) doÂświadczania wiĂŞkszej harmonii…
Gdyby ustaÂła chĂŞĂŚ sprzÂątania jakiegoÂś „brudu”, wĂłwczas zatrzymaÂłaby siĂŞ caÂła dynamika wszechÂświata, bo doÂświadczenie miÂłoÂści bezwarunkowej staÂłoby siĂŞ na tyle kompletne, iÂż ustaÂłyby wszystkie wiry…
W Absolucie wszystkie siÂły sÂą ze sobÂą w idealnej harmonii. Natomiast rolĂŞ czÂąstek doÂświadczajÂących wirtualnÂą lokalnÂą dysharmoniĂŞ, jest peÂłne doÂświadczenie i zjednoczenie…

Z widoku najbardziej obiektywnej perspektywy, nie istniejÂą rzeczy niepotrzebne…
Ba, nawet poruszanie tzw. rzeczy „niepotrzebnych” rĂłwnieÂż jest potrzebne… skoro istnieje…

Najbardziej owocne ukÂłady/relacje ³¹czÂą siĂŞ by siĂŞ dzieliĂŚ, a dzielÂą siĂŞ by siĂŞ mnoÂżyĂŚ…  ;)

Z (pro)kreatywnym pozdrowieniem… :)   

east naprawde zastanawiam sie co chesz powiedzie?


Czy naprawde uwazasz iz krzywdzenie kogokolwiek jest pozytywne?

Mozna tworzyc filozofie z filozofi , oj mozna Ego by siebie usprawiedliwic stac naprawde na wiele.


Mozna tez dodac plan przedurodzeniowy i jeszcze ze cierpienie uszlachetnia i wznosi ...

Tylko gdzie w tym jest wasza tak zawsze deklarowana chec bycia tylko w szczesciu i radosci bez cierpienia?

Bo ja jako moja przestzen zycia wybieram wlasnie takom opcje. Reszta to droga poznwania i dokonywania wyborow  w byciu w niej.

Kiara :) :)


ps. Zadna zdrada ( samo znaczenie slowa niesie juz kontekst zla) nie jest niczyim dobrem. Usilowanie wmowienia komukolwiek ze jest to dobrem tworzy paranoje. Przynajmniej dla mnie i nikt mnie nie przekona ze jest inaczej.


Milosc bezwarunkowa to akceptacja istnienia wszelakich odmiennosci jest to sluszne i jak najbardziej wlasciwe. Ona nie walczy z niczym i nikim.

W jej obliczu "zlo" odzyskuje pamiec dobra ktorom niesie w swoim jadrze. Ale milosc bezwarunkowa to jasnosc i cieplo , to piekno i dobro , to szczescie i ekstaza harmonni. Jezeli brakuje takich elemetow w milosci jakiej kolwiek jest dopiero w drodze do uzyskania swojej doskonalosci.

Czy jest zla? Nie jest na miare mozliwosci jej przezywania przez ludzi zanurzonych w niej.


Wiesz east w taki sam sposob mozna rozwazac bicie zony z milosci przez czlowieka tak rozumiejacego jej okazywanie.
No i dalej co..... "Czy taka postawa moÂże byĂŚ krzywdzÂąca ?
Gdzie nakreÂślilibyÂście jej granice ?

MoÂżna sobie wyobraziĂŚ sytuacjĂŞ, w ktĂłrej osoba w peÂłni ÂŚwiadoma narzuca sobie samoograniczenie wobec ukochanej/ukochanego , aby nie skrzywdziĂŚ osoby trzeciej - tej nieÂświadomej -  ale czy to bĂŞdzie dziaÂłanie oparte na miÂłoÂści ? Tym bardziej bezwarunkowej ?".....

samo zycie.....

WÂłaÂśnie. CaÂły czas pytam, czy rezygnacja z miÂłoÂści, gdy ona juÂż zaistniaÂła, jest dziaÂłaniem sÂłusznym i ze wszech miar etycznym? OczywiÂście majÂąc na wzglĂŞdzie „dobro” osoby nieÂświadomej tego faktu.
A co z dobrem wÂłasnym i dobrem tego, ktĂłry kocha, lecz nie osobĂŞ, z ktĂłrÂą mieszka?
Czy rezygnacja w takiej sytuacji z uczucia nie naraÂża dwoje kochajÂących siĂŞ ludzi na szwank?
Przecie¿ zasada nie czyù komuœ, co Tobie nie mi³e w tym wypadku uderza w dwie osoby, na korzyœÌ trzeciej. Tej, która ju¿ nie kocha i nie jest kochana, a mimo to, jej byt materialny i wszelkie inne potrzeby s¹ przez partnera zabezpieczane.

Czy moÂżna mieĂŚ monopol na uczucia kogokolwiek?
Jedyna nieprawid³owoœÌ wg mnie, to brak poinformowania dotychczasowego partnera o zaistnia³ym uczuciu.

Kiaro , ale ja nie pisaÂłem o tym, co Ci siĂŞ w gÂłowie roi , czyli

MiÂłoœÌ to miÂłoœÌ, a bicie to bicie.  PisaÂłem o tym, Âże miÂłoœÌ do kogoÂś powinna liczyĂŚ siĂŞ z bezwarunkowÂą akceptacjÂą sytuacji Âżyciowej tej osoby , bo na przykÂład jest ona uwikÂłana w stary ukÂład.
StÂąd wynikaÂły moje pytania, czy istniejÂą granice wyraÂżania wÂłasnej miÂłoÂści do takiej osoby i na ile jednak powinniÂśmy siĂŞ samoograniczaĂŚ w jej wyraÂżaniu biorÂąc ( albo i nie ) pod uwagĂŞ osoby trzecie. CaÂły czas piszĂŞ o "trĂłjkÂątach" ( wielokÂątach hehe) , a nie o prymitywnym przykÂładzie, ktĂłry Kiaro podaÂłaÂś. TrochĂŞ empatii proszĂŞ ;)
To nie s¹ takie same rozwa¿ania. Wyczuwasz chyba czym siê ró¿ni¹ ?

dla oko-ucho/ucho-oko

so now what?
so now what?  8)


http://www.youtube.com/v/iDqkgR-JX60?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/iDqkgR-JX60?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

Krzywdzenie to krzywdzenie ... jakie? Fizyczne czy psychiczne? Ktory bol moze byc wiekszy? Czy istnieje jakas gradacja?

W imie czego? Dobra? Czyjego dobra? Gdzie sa granice dobra i zla? Kto i w imie jakich kryteriow jest upowazniony ustanawiac dobro drugiego czlowieka?

Czy mozna kochac kogos kto jest w innym zwiazku? Pewnie ze mozna , milosc nie musi miec zadnych granic.
Mozna kochac i kochac sie w kazdym czlowieku. Bez znaczenia jest to czy on/ona sa w zwiazku i ile maja lat.
Bo milosc nigdy nikogo nie krzywdzi.

Ale .. realizowac swoje fizyczne zamysly w imie milosci wiedzac ze sie krzywdzi inna osobe nieswiadoma niczego.
Nawet w imie wlasnych uczuc , to moim zdaniem z moim systemem wartosci jest niemozliwe.

Bo to ze ktos czegos nie wie swiadomie to i tak i tak na polach energetycznych ta informacja dochodzi do niego.
Jak?

Otoz jest maz z zona polaczony ( i to bardzo) spleciony zwiazkiem uczuciowym , przysiegami i wspolnym zyciem. Dopuki swiadomie obydwie strony nie rozlacza tych wiezow one trwaja.
Ta jednia ( nie myslcie ze nie sa jednia) posiada wspolne pola informacyjne z ktorych korzystaja obydwoje.

Czy zatem nieswiadomosc ktoregos z partnerow naprawde jest nieswiadomoscia? Czy zapis zachowan drugiego jest niedostepny pierwszemu?
Jest dostepny , tylko nie zawsze odczytywany , nie zawsze chciany swiadomie.

Czy zatem zwiazki pozamalzenskie sa dobrem dla zdradzanego partnera?  Czy sa budujace i upekszajace nasza osobowosc?

Nie rozwazm zadnego konkretnego przypadku , bo nie mam prawa i woli nikogo osadzac.
Dyskutujemy nad sytuacjom teoretyczna.

Jest tylko jedna opcja powiedzmy prawidlowa na istnienie trojkatow.
A jest nia swiadoma zgoda partnera , zony/meza i nic wiecej.


Kiara :) :)


ps. Gdyby wasze udawadniania prawidlowosci istnienia takich ukrytych milosci poza malzenskich byly dobre piekne i prawidlowe to zdradzane zony nie wnosily by z tego powodu pozwow do sadu. nie uzyskiwaly by rozwodow z orzeczeniem winy partnera ktory zdradza.

Chyba wszyscy sedziowie nie maja poplatania z pomieszaniem i nie potrafia docenic piekna milosci w "skoku w bok"?
Wydaja ochydne wyroki nie ceniac "dobra" jakie czyni zdradzajacy partner kryjacy swoja zdrade przed malzonkiem?

Milosc jest piekna , kazdy niezaleznie od wieku i sytuacji zyciowej ma do niej prawo, ale nalezy zachowac godnos wlasna i uszanowac godnosc bylego partnera przed wejsciem w kolejny zwiazek. A nie oburzac sie ze nieetyczne zachowanie oparte na milosci nie budzi aplauzow.

U mnie nie.

Ale zycze kazdemu zakochanemu mozliwosci urzeczywistnienia swoich uczuc w pelnej godnosci osobistej. Z wielkim szacunkiem dla bylego , lub prawie bylego partnera.

Kiara jakie ty poematy piszesz... :o
kiedy masz czas na...M..?..  8)

Cale moje zycie jest M.... Tak wiec nie brakuje mi czasu.


Kiara :) :)

Jeœli istnieje rzeczywista mi³oœÌ ( choÌ, có¿ to za okreœlenie i czego tak naprawdê???), ale pozwólmy sobie ju¿ na tê umownoœÌ; otó¿, jeœli jest to w³aœciwe zespolenie, odnalezienie siê tych po³ówek, to rezygnacja, albo nierezygnacja nijak siê ma do tego faktu. Tzn. nie traci siê nigdy takiej osoby, bo to uczucie zawsze jest. Niezniszczalne.

WĂłwczas bierze siĂŞ inne priorytety pod uwagĂŞ. Bo, to co jest, to jest i nic tego nie jest w stanie zmieniĂŚ...Zatem bez najmniejszych obaw naleÂży  rozejrzeĂŚ siĂŞ, czy inni sÂą gotowi przyj¹Ì to za fakt i czy majÂą si³ê uporaĂŚ siĂŞ z takÂą nag³¹ zamianÂą miejsc, zwÂłaszcza jeÂśli dzieci sÂą brane pod uwagĂŞ, jakoÂże przysparzanie Âświadome cierpienia innym nie przyniesie dobrych owocĂłw!

W obliczu powyÂższych faktĂłw rezygnacja jest tylko transformacjÂą naszego uczucia, jego sublimacjÂą i umocnieniem, wzniesieniem na nieogarniony i ÂświĂŞty piedestaÂł... czyli  w takie "rejony" gdzie sami do siebie czujemy o wiele wiĂŞkszy szacunek, a i nasza po³ówka takÂże! A to dlatego, Âże nic co piĂŞkne i prawdziwe w przyrodzie nie ginie, jeÂśli juÂż, to siĂŞ jedynie tylko umacnia. 

Czyli najproœciej ujmuj¹c, rezygnacja w takiej sytuacji jest pozorna (no, bo z czego, z tego co niezaprzeczalnie istnieje?) i jest znakomitym akceleratorem. Jest prób¹ wielkiej miary i testem na szlachetnoœÌ. Nagroda za to jest olbrzymia. Sk¹d to wiem? Ano dane mi by³o doœwiadczyÌ.... Wtedy dopiero zaczyna siê tzw. prawdziwa mi³oœÌ, ( acha, i nie musz¹ to byÌ zaraz po³ówki, wystarczy, ¿e Ìwiartki... :D) jeœli oczywiœcie nie by³a wczeœniej mira¿em, b¹dŸ wirtualnym zwidem. Nie ma zatem lepszej mo¿liwoœci, ani¿eli przekonaÌ siê na w³asnej skórze. Gdybaniem nie dojdziemy prawdy i nie uzyskamy odpowiedzi, ale doœwiadczaniem tak.

Przed chwilÂą w TVP Kultura skoĂączyÂł siĂŞ przeznakomity spektakl oparty na Czechowie, ktĂłry poruszaÂł kwestie nad ktĂłrymi debatujemy. ByÂł tak poruszajÂący i odpowiadaÂł na zawarte tutaj pytania. Wczoraj z kolei film, ktĂłry takÂże niemniej boleÂśnie dojmujÂąco i wyraziÂście poruszaÂł ten temat. Wystarczy mieĂŚ oczy i uszy otwarte, zwÂłaszcza wtedy, jeÂśli jeszcze siĂŞ nie wie, czy nie czuje najbardziej oczywistych kwestii, a dotyczÂących zasady: "kochaj bliÂźniego swego jak siebie samego".  Wiem, w praktyce z reguÂły jest najtrudniejsze, to co najprostsze, a zatem  proÂśmy (o rozwiÂązanie...), a bĂŞdzie nam dane!



Z serdecznym dobranoc. :)

a zapowiadaÂł siĂŞ temat ciekawie...

Niestety i tutaj takÂże go rozmyto przy pomocy gĂłrnolotnych stwierdzeĂą, pouczeĂą i obdarto z... prozy Âżycia. Dyskusja w wiĂŞkszoÂści tematĂłw po jakimÂś czasie sprowadza siĂŞ do tego samego - tak, takie okreÂślenie ciÂśnie mi siĂŞ na usta - beÂłkotu o miÂłoÂści, wolnoÂści, dualizmach, jednoÂściach, niby-doskonaÂłoÂści.
Kolejny raz czujê siê jakbym czyta³ - pomimo u¿ytych okreœleù i s³ów - suche, beznamiêtne wypowiedzi, teoriê z ksi¹¿ek, za grosz ¿ycia... Jakby s³owa wypowiada³y zjawy, program komputerowy, a nie ludzie z krwi i koœci.

Sporo postów - szczególnie Kiary - móg³bym wkleiÌ do wiêkszoœci z tematów i nikt nie zauwa¿y³by ró¿nicy...

Masz racjê artqu. Bo przecie¿ Mi³oœÌ, to œpiew skowronka nad ³anem pszenicy faluj¹cym z³ociœcie w powiewach orzeŸwiaj¹cego wiatru. To ciep³o s³oùca ogrzewaj¹cego nasze koœci i zmys³y. To tak¿e wspomnienie wspania³ych wakacji u boku tej Jedynej. To energia, której nie muszê rozumieÌ i analizowaÌ w kontekœcie praw rz¹dz¹cych Wszechœwiatem. Muszê i chcê j¹ czuÌ i prze¿ywaÌ, póki ka¿da moja komórka i tkanka tego pragnie.

To przez Mi³oœÌ piszê wiersze i niestraszna mi ¿adna choroba, bo ona mnie uleczy i da nadziejê na lepsze jutro. Nie potrzebujê i nie chcê ¿adnych definicji tego szczególnego stanu mojego jestestwa. Wystarczy radosne bicie serca...

Mala mentalita
Pewien facet powiedziaÂł: "WystarczyÂłoby mi zmieniĂŚ siĂŞ w kobietĂŞ, chociaÂż na jeden dzieĂą, aby poprawiĂŚ w sposĂłb znaczÂący swĂłj byt materialny".

To zaskakuj¹ce wyznanie daje wiele do myœlenia. Czy¿by mê¿czyŸni byli a¿ tak dwulicowi? Swoje partnerki nêkaj¹ zazdroœci¹, a sami, gdyby im tylko stworzyÌ warunki, korzystaliby z kobiecych atutów w iœcie wyrafinowany sposób. Szokuj¹ce? Tylko pocz¹tkowo. Takie podejœcie wynika z biologiczno-fizycznych uwarunkowaù, a zaborczoœÌ nie jest tyko nalecia³oœci¹ wychowania, lecz wrodzonym odruchem dominacji otoczenia. Zauwa¿my przecie¿, ¿e w œwiecie zwierz¹t odruchy kopulacyjne u samców bardzo czêsto nie maj¹ zwi¹zku z seksualnoœci¹. Odruch kopulacyjny jest potrzeb¹ zdominowania otoczenia, wrodzon¹ potrzeb¹ bycia Alf¹.

Jak pisze John Fischer w swojej ksi¹¿ce "Okiem psa": "Osobnik Alfa ma prawo do najlepszych k¹sków i je pierwszy. Reszta stada zadowoliÌ siê musi tym, co Alfa pozostawi, a i to do czasu, gdy nie zdecyduje siê zjeœÌ coœ jeszcze". W³aœnie, dlatego homoseksualizm w wydaniu mêskim jest spo³ecznie nie do przyjêcia. DominowaÌ mo¿na tylko kobiety, gdy¿ one wewnêtrznym instynktem siê temu podporz¹dkowuj¹ i jest to ca³kiem naturalny odruch.

Kobieta jest przecieÂż "stronÂą przyjmujÂącÂą". RĂłwnouprawnienie, pod tym wzglĂŞdem, jest zatem caÂłkowicie niewykonalne i pozostanie jedynie w sferze nieuzasadnionych, feministycznych marzeĂą. Nieuzasadnionych, gdyÂż bĂŞdÂących wbrew naturze, ktĂłra stworzyÂła kobietĂŞ dla konkretnego celu. Niestety kultura i wychowanie owÂą rolĂŞ wypacza, przez co owa staje siĂŞ li tylko dla kobiety cierpieniem.

Czemu ten mĂŞÂżczyzna zabawiaÂłby siĂŞ beztrosko swoim kobiecym ciaÂłem?

Mo¿na by b³êdnie pomyœleÌ, ¿e takie podejœcie inicjuje wrodzona pogarda do kobiet, która zdominowa³a mêsk¹ czêœÌ populacji. By³oby to jednak stwierdzenie tendencyjne i niesprawiedliwe.

Mê¿czyŸni, biologicznie rzecz ujmuj¹c, maj¹ swoje narz¹dy seksualne "na zewn¹trz", st¹d te¿ ich lekkie podejœcie do nich. Kobiety maj¹ narz¹dy seksualne "wewn¹trz", dlatego ich seksualnoœÌ prze¿ywana jest na innym, wewnêtrznym poziomie. Zauwa¿my, ¿e je¿eli mê¿czyzna "klepnie" kobietê w poœladki to jest to naruszenie jej sfery osobistej. Je¿eli podobn¹ czynnoœÌ wykona kobieta wobec mê¿czyzn, nie nazwiemy tego naruszeniem czegokolwiek. Gotów by³by jeszcze zdj¹Ì spodnie i krzyczeÌ w zachêcie: klep mnie, klep kochanie, by³em dzisiaj niegrzeczny. No chyba, ¿e owa klepi¹ca bêdzie wyj¹tkowo odra¿aj¹ca, oczywiœcie.

Dok³adnie podobnie rzecz siê ma z mêskim podejœciem do cia³a. U¿ywanie go nie stanowi w tym wypadku dla panów ¿adnych problemów. Gdyby, wiêc mieli mo¿liwoœÌ zmieniÌ siê czasowo w kobiety, najstarszy zawód œwiata by³by bardzo aktywn¹ profesj¹. Oczywiœcie pod warunkiem, ¿e nie zmieniliby siê mentalnie, czyli ich stosunek do cia³a pozosta³by nadal "mêski".

Sk¹d ta zaborczoœÌ?

Có¿, kobieta dla mê¿czyzny zawsze pozostanie swoistym trofeum a przecie¿ trofeum, którym siê trzeba dzieliÌ do niczego siê nie przydaje. Trofeum musi byÌ osobiste, niemal¿e opatentowane. Tu znowu nasuwa siê skojarzenie ze œwiatem zwierz¹t. Kiedy suka ma cieczkê, w³óczy siê za ni¹ ca³y szpaler potencjalnych tatusiów. Nie dopuszcza ich bynajmniej do siebie. Czeka na najbardziej wytrzyma³ego.

U ludzi jest podobnie, tyle Âże okres czekania jest krĂłtszy. Przedstawicielki naszego gatunku sÂą zdecydowanie bardziej "elastyczne". Jak jednak traktowane sÂą panie, co to i tu i tam lubiÂą? Nie cieszÂą siĂŞ zbyt pochlebnÂą opiniÂą. Czemu? Odpowiedz jest prosta, Âżadne z nich trofea.

Kobiety kreuj¹ rzeczywistoœÌ

Na ca³ym œwiecie s¹ miejsca, gdzie kobiety s¹ wyj¹tkowo poni¿ane. S¹ sprzedawane, wykorzystywane, gwa³cone, poddawane obrzezaniu, ale kto tak naprawdê za tym stoi? Czy za ten tragiczny stan rzeczy nale¿y obwiniaÌ panów. Nie koniecznie. Mê¿czyŸni pomimo wszystko s¹ bardziej podatni na zmiany. Mê¿czyŸni maj¹ te¿ w sobie wiêcej wspó³czucia. Kobiety potrafi¹ sobie z tym uczuciem doskonale radziÌ, gdy¿ s¹ odporniejsze psychicznie, a co za tym idzie maj¹ niesamowit¹ wrêcz zdolnoœÌ "duszenia" w sobie emocji.

Ów mechanizm zosta³ ciekawie ukazany w filmie "Pan i pani Smith". G³ówna bohaterka jest gotowa walczyæ niemal¿e na ¶mieræ. Jej partner wrêcz przeciwnie, walczy do momentu, kiedy racjonalizm daje o sobie znaæ. Kobiety potrafi± byæ zawistne i m¶ciwe. Nauczy³y siê walczyæ podstêpem. Mê¿czy¼ni z regu³y walcz± wprost, g³ównie dla zaznaczenia swojego terytorium. Daj± sobie wtedy "po pysku", ustalaj± granice, a nastêpnie id± na piwo. Kobiety zupe³nie nie rozumiej± tego mechanizmu. Nie jest rzadko¶ci± widok mamu¶ rozdzielaj±cych walcz±cych o prawo do piaskownicy przedszkolaków.

Ch³opcy tak maj¹ i to jest zdrowe, ale u przedstawicielek p³ci piêknej takie sytuacje zawsze bêd¹ budzi³y lêk. Dla nich walka to zapowiedŸ tragedii, nie rozumiej¹ bowiem jej mechanizmów. Ich walka (kobiet) nie zna przecie¿ granic, bo w przeciwieùstwie do mê¿czyzn, ich walka nie ma z regu³y sensu. Kobiety do walki, szczególnie wobec siebie, motywuje zazdroœÌ. Rywalka staje siê wtedy wrogiem numer jeden, którego nale¿y bezwzglêdnie zniszczyÌ, a nie mu dorównaÌ. Wrêcz nieprawdopodobnym by³oby pójœcie z ni¹ na kawê, do kosmetyczki czy do solarium.

Kobiety walczÂąc, walczÂą do upadÂłego. Pomijam tu sytuacje walki o Âżycie potomstwa. WalczÂą wtedy jak przysÂłowiowe lwice, sÂą to jednak zachowania instynktowne. Szkoda, Âże i one zostaÂły mocno zmienione przez tzw. cywilizowanÂą kulturĂŞ.

MuzuÂłmanki cierpiÂą i sÂą poniÂżane

Ich katami s¹ mê¿czyŸni? Mê¿czyŸni, wychowani przez swoje matki, w duchu bycia kimœ lepszym. Celem ¿yciowym muzu³manki nie jest zmiana stanu rzeczy. Jej celem jest wyjœcie za m¹¿ i urodzenie jak najwiêkszej iloœci synów. Rodzenie dziewczynek jest przekleùstwem. Kobieta, która rodzi ch³opców ma zapewnion¹ staroœÌ i wa¿ne stanowisko w rodzinie. Teœciowa w rodzinie muzu³maùskiej liczy siê najbardziej. Teœciowa potrafi wyrzuciÌ z domu nieproduktywn¹ (bezp³odn¹ lub rodz¹c¹ same dziewczynki) synow¹, wiedz¹c jednoczeœnie, ¿e skazuje j¹ tym na œmierÌ.

Jedna z najbardziej przejmuj¹cych scen, to scena z filmu "Kwiat pustyni", w którym stara kobieta dokonuje w makabryczny sposób obrzezania, wyciêcia genitaliów, ma³ej, niespe³na trzy letniej dziewczynce i na boga, jest to film oparty na faktach. Codziennie tysi¹ce dziewcz¹t, w imiê zwyczaju, tradycji czy kultury, zostaje poddanych temu zabiegowi, a wykonawcami owego rytua³u s¹ w³aœnie kobiety. ByÌ mo¿e znalaz³by siê i mêski wykonawca tej procedury, myœlê jednak, ¿e by³yby to wyj¹tki. Dla mê¿czyzn ju¿ samo ogl¹danie porodu, ¿e tak powiem "od dupy strony", jest nie lada prze¿yciem, wiêc có¿ tu mówiÌ o obrzezaniu.

Bohaterce filmu, notabene znanej dziœ modelce, udaje siê uciec zarówno fizycznie jak i mentalnie z tego chorego systemu. Jej szczêœcie polega na tym, ¿e doœÌ wczeœnie zostaje odciêta od wp³ywu matki. To bolesne doœwiadczenie jest niczym odciêcie pêpowiny, przez któr¹ przedostaje siê ca³y ten mentalny balast zwany kultur¹ czy wychowaniem.

"Europejskie obrzezanie"

To przygnĂŞbiajÂące, ale owÂą procedurĂŞ obrzezania dokonuje rĂłwnieÂż kultura europejska, gdzie ponad 70% kobiet nie doÂświadcza przyjemnoÂści seksualnej lub przeÂżywa tylko jej namiastkĂŞ. Czy nie jest to mentalne wyciĂŞcie tej czĂŞÂści nas, ktĂłra odpowiada za doznawanie rozkoszy?

Przyk³ady wp³ywu mentalnoœci na ¿ycie kobiet mo¿na mno¿yÌ w nieskoùczonoœÌ. We W³oszech, jeszcze dwadzieœcia lat temu ¿ona musia³a uzyskaÌ zgodê mê¿a, aby wyjechaÌ za granicê. W Polsce, nie kto inny jak w³aœnie kobiety podtrzymuj¹ system patriarchalny. System, który poni¿a kobiecoœÌ na ka¿dym kroku, a jednoczeœnie utrzymuje siê z rent i emerytur tysi¹ca Polek! Nie trudno zauwa¿yÌ, ¿e na zgromadzeniach religijnych (mszach, procesjach, pielgrzymkach) jedynymi facetami okazuj¹ siê czêsto tylko ci w sutannach i habitach. Reszta do damskie zaplecze. Có¿, tak zwana moralnoœÌ, zwyczaj czy kultura nadal tkwi w rêkach kobiet, które jak na z³oœÌ, nic nie chc¹ znowelizowaÌ.

Jedna z w³oskich pisarek Dacia Maraini pisze: "Kobiety z pokoleù mojej matki czy babki nawet nie pomyœla³yby o tym, ¿eby odejœÌ. One uwa¿a³y, ¿e ma³¿eùstwo jest rodzajem przeznaczenia, czymœ na ca³e ¿ycie".

To kobiety wychowujÂą gÂłupich mĂŞÂżczyzn

Same ubolewaj¹, ¿e im nikt nie pomaga, ale jak synkowi trafi siê "babka z jajami" to siekier¹ gotowe by j¹ zar¿n¹Ì. Matki wychowuj¹ swoje dzieci ukazuj¹c im ich miejsce i rolê w ¿yciu. Troskliwie umacniaj¹ i prostuj¹ pogl¹dy swych pociech tak, by w doros³ym ¿yciu odpowiedzialnie pe³ni³y swoje (matek) przeznaczenie.

Synek powinien byÌ mê¿czyzn¹, córka kobiet¹, wszyscy wg wizji kobiety-matki. Zakorzenia siê to w kulturze i trwa przez kolejne pokolenia. Pokolenia "dominuj¹cych" mê¿czyzn i "uleg³ych" kobiet. Okazuje siê, ¿e mimo, i¿ to mê¿czyŸni wype³niaj¹ karty historii, to jednak kobiety kreuj¹ rzeczywistoœÌ, w jakiej przychodzi wszystkim ¿yÌ. To kobiety daj¹ wzór fa³szywej moralnoœci, gnêbi¹c wszelki przejaw emancypacji. To kobiety mog³yby zmieniÌ œwiat, ale wol¹ przemoc i niewolê. Nadal, nawet w najbardziej cywilizowanym kraju, mê¿czyzna jest nadrzêdnym celem w ¿yciu kobiety.

Czy to jakaœ bli¿ej niezidentyfikowana si³a rz¹dzi nami, kobietami? Myœlê, ¿e swoistej identyfikacji owej si³y dokona³ Lars von Trier w swoim dziele "Antychryst". Ukaza³ w nim ca³¹ tragediê, jak¹ niesie za sob¹ mentalnoœÌ. M³oda kobieta pisze ksi¹¿kê o naturze kobiet. Stara siê dociec, dlaczego kobiety w œredniowieczu pomawiano o wspó³pracê z diab³em, nazywano czarownicami i palono na stosach? Niestety, jako kobieta nie potrafi siê sama zdystansowaÌ do tego, co pisze i ulega owym chorym treœciom. Zaczyna wierzyÌ w z³o tkwi¹ce w kobietach i w niej samej. Kolejnym etapem jest udowodnienie, ¿e tak naprawdê jest, a¿ w koùcu dochodzi do samoukarania. Po drodze re¿yser nie zapomnia³ ukazaÌ jak rodzi siê nieuzasadniona nienawiœÌ do mêskiej populacji. Samoukaranie polega na wyciêciu tego, co stanowi nasz¹, kobiec¹ seksualnoœÌ. Czy¿ nie te same argumenty, a mianowicie z³o tkwi¹ce w naturze kobiet, stoj¹ za obowi¹zkiem obrzezania kobiet w Somalii?

CechÂą, ktĂłrÂą szczerze podziwiam u mĂŞÂżczyzn, jest ich swoista zdolnoœÌ dystansowanie siĂŞ. Jak dzieci potrafiÂą bawiĂŚ siĂŞ Âżyciem, przez co sÂą de facto zyskujÂą wolnoœÌ. Kobiety przywiÂązujÂą siĂŞ i angaÂżujÂą, tworzÂąc tym samym kierat dla samych siebie. Jeden z moich ulubionych cytatĂłw pochodzi z filmu "GorÂączka". Neil Mc Cauley, w rolĂŞ ktĂłrego wcieliÂł siĂŞ Robert De Niro, zwykÂł byÂł mawiaĂŚ: "Nie wolno przywiÂązywaĂŚ siĂŞ do czegoÂś, czego (…) nie porzucisz w ciÂągu 30 sekund".

Pytanie wbrew pozorom nie brzmi: czy potrafisz to zrobiĂŚ? Pytanie brzmi: czy chcesz to zrobiĂŚ? Pozycja kobiet wynika z ich nieumiejĂŞtnoÂści czy z braku chĂŞci?

* (j. w³) z³a mentalnoœÌ
http://interia360.pl/artykul/mala-mentalita,41291

Artqu, oj nie lubisz Ty Kiary nie lubisz! JakoÂś nie po chrzeÂścijaĂąsku to!. MoÂżna siĂŞ z kimÂś nie zgadzaĂŚ czĂŞÂściowo a nawet we wszystkim, ale Âżeby zaraz aÂż tak? Tyle czasu upÂłynĂŞÂło, a konflikt dalej trwa. Chodzi o to jak TY z niÂą rozmawiasz, gdyÂż co jest na drugim planie. Liczy siĂŞ bowiem ton wypowiedzi.

Widzê, ¿e kreujesz siê na speca, ¿e my bez praktyki, bujamy w ob³okach, ¿e to dla Ciebie górnolotne. Ano, widzisz, tylko Ci ludzie, którzy mnóstwo wycierpieli i dostali mocno w koœÌ od ¿ycia, od jego prozy, mog¹ dojœÌ do takich górnolotnoœci. Inaczej siê nie da! Jak nie poczujesz najpierw smaku ³ez, nie poczujesz i smaku szczêœcia w ca³ej jego okaza³oœci. Zapewniam.

Przynajmniej w moim przypadku. Wszystko co tutaj piszĂŞ, wynika z moich doÂświadczeĂą. Bardzo g³êbokich doÂświadczeĂą. Nie pozazdroÂściÂłbyÂś mi takiej prozy Âżycia, o nie! I obawiam siĂŞ, Âże maÂło kto tutaj...Napisz do mnie prywatnie, a naÂświetlĂŞ Ci przynajmniej tÂło moich doÂświadczeĂą, jeÂśli chodzi o relacje. Zapewniam CiĂŞ, Âże skĂłra Ci siĂŞ zjeÂży. Dlatego wiem, co znaczy cierpienie, porzucenie na rzecz sekty, choroba, w tym teÂż powaÂżne kalectwo, zdrada i wybaczanie, rzeczywiste poÂświĂŞcenie, wreszcie teÂż i  ÂśmierĂŚ,  rezygnacja dla drugiej osoby ( nie chodzi tu o trĂłjkÂąt, gdyÂż na to nie pozwalaÂłem sobie nigdy) i dziĂŞki temu znam teÂż smak piĂŞkna, Âświadomej pracy w zwiÂązku i mnĂłstwa teÂż takich codziennych, maÂłych rezygnacji,  nie mĂłwiÂąc o rzuceniu na szalĂŞ wielkiej kariery....etc... I na tej wÂłaÂśnie podstawie mogĂŞ pisaĂŚ, tak jak piszĂŞ i na tej teÂż podstawie mogĂŞ pisaĂŚ o kreacji w zwiÂązku, (o jego ÂświĂŞtoÂści, czyli czystoÂści teÂż!), jak teÂż i o Kreacji w ogĂłle.



A artykuÂł jest nieco tendecyjny. NapisaÂła go bowiem  osoba, majÂąca szczere chĂŞci, ale widaĂŚ Âże nie nad¹¿a jeszcze owa treœÌ za  rzeczywistym doÂświadczeniem autorki.



koliberek33

Alez koliberku 33 nie ma co sie unosic. Widac nasz arteq moze z tych  z tych ?  Co to z jednej strony dom rodzina zona dzieci i kosciolek w niedziele ,  a z drugiej ukryta kochanka i wolna milosc. Moze to dla niego jest norma? Moze, nie wiem?

Duzo facetow posiada takie dwie twarze , zatem jak kobiety osmiela sie krytykowac takie postawy , nastepuje natychmiast swiete oburzenie i atak.

No bo dlaczego skoro to milosc dajaca im tyle przyjemnosci i rozkoszy? Przeciez to normalne prawo samcow i samic ....

Tylko .... , tylko czy nadal mezczyzna  i kobieta  sa  tylko  samica i samcem? Czy jeszcze nie stali  sie  Ludzmi  panujacym nad swoimi emocjami?

A niby kosciol w naukach przedmalzenskich uczy.. , a niby arteq te zasady gloryfikuje. A niby ludzie rozwinieci duchowo to wiedza No tak , niby.... a gdy zycie stawia sprawdzian przed Czlowiekiem wowczas wiekszosc zostaje w tej nibylandii.

Nie nalezy rozpaczac , to nic tragicznego i nie w nieskonczonosc. Kiedys nastapi przejscie z  dania mozliwosci niesienia  przez emocje ( ktore tez sa uczuciami milosci , jest to milosc emocjonalna)  nad panowaniem nad nimi. Zycie piekna glebia MILOSCI.

Wowczas Czlowiek zrozumie sens tej dyskusji i usmieje sie serdecznie z tak drapieznego stanowiska zajmowanego wczesniej.

Kiara :) :)


Ps. Nie jestem nastolatka przeszlam bardzo trudna droge zyciowa , posiadam olbrzymi bagarz doswiadczen  pieknych i ciezkich, zatem nie pisze na podstawie wiedzy "wyssanej z palca".

Zycie nauczylo mnie jednej waznej rzeczy; kregoslup etyczno moralny ( ten wbrew pozorom twardy) jezeli ktos posiada i on wyznacza mu mozliwosc wchodzenia  , lub  nie w rozne sytuacje nigdy pozniej nie ponosi konsekfecji ktore brudza biel osobowosci.

To nie jest dar od Boga , to jest przeolbrzymia praca codzienna nad samym soba, to sztuka dokonywania wyborow , ktore zawsze daja plon.

Jaki?

Witaj Kiaro, piszesz

Nie wiem, pewnie posiadam zupeÂłnie inny bagaÂż doÂświadczeĂą, ale wiem, Âże nikt nie wychodzi z problemĂłw wybielony niczym Vizir  ;)
Pope³niam b³êdy, które maj¹ swoje konsekwencje, staram siê ich skutki minimalizowaÌ .Nie œmia³bym twierdziÌ , ¿e jestem taki czyœciutki i w ogóle, bo tak tylko mo¿e ego s¹dziÌ. Wybuja³e ego wybiela siebie niebotycznie.
W stosunkach damsko-mêskich mam równie¿ doœwiadczenie niejakie i wiem, ¿e wybielanie siebie to podstawowy b³¹d . Kobieta powinna znaÌ mój "brud" i wiedzieÌ z kim ma do czynienia zanim bêdzie za póŸno, zanim siê rozczaruje niepotrzebnie. Niech lepiej nie wchodzi ze mn¹ w zwi¹zek, jeœli nie ma przekonania co do pe³nej akceptacji mojej mrocznej , mêskiej strony. To jest po prostu UCZCIWE.
Dziêki œwiadomoœci na temat w³asnego "brudu" ³atwiej mi poj¹Ì i zaakceptowaÌ wady kobiety, jej odmiennoœÌ, jej intymny œwiat.
Moim zdaniem to nie najwyÂższe noty decydujÂą o atrakcyjnoÂści potencjalnego zwiÂązku, tylko ÂświadomoœÌ wzajemnych uÂłomnoÂści i wzajemna zdolnoœÌ do ich akceptacji.
CiĂŞÂżko by mi byÂło ÂżyĂŚ z AnioÂłem  ;) CzuÂłbym siĂŞ ciÂągle tym gorszym hehe ;)

Alez east niewlasciwie mnie zrozumiales.
Czym innym jest doswiadczanie roznych zadrzen , wchodzenie w nie z okreslonym systemem wartosci by go podnosic. A czym innym posiadanie juz posiadanie wyzszego ( przynajmniej takie deklaracje) i wbrew temu sprzeniewierzanie sie sobie.

To dwie rozne rzeczy, ktore sa mozliwe , bo mamy wolna wole. Ale przy "twardym kregoslupie teyczno moralnym" jz sie nie czyni takich rzeczy.

Piekno osobowosci tworzy sie doswiadczajac , zanurzajac sie i w brzydocie i w doskonalosci, tak rozwija sie kazdy. Ja tez. Napisalam iz mam przeogromny bagaz osobistych doswiadczen , bo mam i to nie tylko pozytywnych ( bo nie posiadala bym calkowitej wiedzy), ale...

Gdy juz osiagasz pewien poziom "bieli" nie sprzeniewierzasz sie sobie z premedytacjom by ja "brudzic" niegodnoscia zachowan.

Nie oceniamy Ludzi ( oni w roznych sytuacjach niezbednych dla nich) dokonuja wyborow , by ewoluowac pieknem.

Oceniamy sytuacje , poprzez ocene jej rowniez mozemy stwierzic czy chcemy sie w niej zanurzyc czy nie.

Bielenie osobowosci to podejmowanie decyzji dzisiaj innych niz wczorajsze , ktore nie uwazamy za dobry wybor dla siebie.

Czy ja jestem Aniolem? Mysle ze kazdy Czlowiek nim jest , tylko wiedze o tym ma jeszcze uspiona.

Tak wiec i Ty tez nim jestes i to bardzo pieknym Aniolem.

Kiara :) :)

Kiara idz praktykowac...na zdrowie    :-*     8) 8) 8) 8)
burek ktory szczeka najglosniej nie daje mleka 8) 8) 8) 8)

nie sama klawiatura czlowiek zyje
no chyba ze...sama klawiatura zyje  8) 8) 8) 8)

Burek daje mleko????????????????? Od kiedy??????????????? ;) :) :) :) :) :)

Kiara napisaÂła:

Ps. Nie jestem nastolatka przeszlam bardzo trudna droge zyciowa , posiadam olbrzymi bagarz doswiadczen  pieknych i ciezkich, zatem nie pisze na podstawie wiedzy "wyssanej z palca".

To brzmi, jak fragment z CV.

I sÂądzisz, Âże to CiĂŞ upowaÂżnia do objĂŞcia roli nauczyciela w temacie: Jak kochaĂŚ, by byĂŚ szczĂŞÂśliwym?
To nie jest kurs nauki jazdy ani gotowania. Moje uczucia nie potrzebuj± "instruktora", choæby nie wiem jak by³ do¶wiadczony. A i mnie tych "do¶wiadczeñ" nie brakuje, tylko nie o¶mielam siê ich wciskaæ nikomu na si³ê, bo to sfera ezoteryczna. Liczy siê tylko wra¿liwo¶æ na odczuwanie szczê¶cia. Rzecz bardzo indywidualna, nie poddaj±ca siê regu³om i "do¶wiadczeniom", zw³aszcza innych osobników. To jest MÓJ wewnêtrzny ¶wiat i NIC nikomu do tego...

Jaka jest Twoja norma Kiaro? PoniÂżenie i zeszmacenie „przeciwnika”?
Niedobrze mi siĂŞ robi, jak czytam tak niskie i podÂłe insynuacje. I Ty mĂłwisz o twardym krĂŞgosÂłupie etyczno moralnym? Ty mĂłwisz o swojej bieli?
Przypatrz siĂŞ sobie Kiaro , dobrze siĂŞ przypatrz i patrz dotÂąd aÂż cokolwiek zobaczysz.
Ja nie widzĂŞ bieli.

No po tym, ja tez.Kiara daleka od osadzania,posadzania,oceniania i oczerniania..zwatpilem naprawde.
Na prozno, Ptaku, namawiasz Kiare na zobaczenie czegos,czego i tak nie jest w stanie,bo Kiara nie dosc,ze nie widzi siebie,to i nawet nie chce zobaczyc.Jej wizjonerskie i prorocze plany dla ludzkosci juz daja w leb,a bedzie jeszcze weselej w 2012-tym.Oczywiscie dla nas,nie dla Kiary718.Ooops..Jeden "718"zwial z tego forum z podkulonym ogonem,drugi/a moze jakos wytrzyma do konca - w co osobiscie bardzo watpie,gdyz przez dwa dlugie sezony, bedzie Jej bardzo trudno pisac o tym samym,w sposob iscie katarynkowy.No i trzeba bedzie duzo odwagi by zachowac twarz i spojrzec sobie prosto w oczy,chocby przed lustrem.Mam jednak duze watpliwosci,czy i wtedy Kiara czegos sie w sobie dopatrzy...oprocz bieli,milosci i wszelakich innych "doskonalosci" - of, course.
Pozdrawiam.

Dom - tak, rodzina - tak, dzieci - tak, "koœció³ek" - tak, kochanka - nie, nigdy; "wolna mi³oœÌ" - nie, nigdy. Có¿ mogê powiedzieÌ - doskonale wiadomo, ¿e nie ma mo¿liwoœci aby na forum obroniÌ siê przed tego typu pomówieniami, bo i niby jak? Mam poprosiÌ ¿onê aby siê wypowiedzia³a? Zaraz mogê w odpowiedzi us³yszeÌ, ¿e to podstawiona osoba, a gdybym natomiast próbowa³ udowadniaÌ, ¿e to jednak ona - mogê us³yszeÌ, ¿e przecie¿ na tym polega dwulicowoœÌ aby mieÌ to w ukryciu przed ¿on¹... PoprosiÌ znajomych? Sprawa wygl¹da³aby podobnie. Oczywiœcie nie mo¿na równie¿ zarzuciÌ Kiarze bezdyskusyjnych pomówieù bo ucieknie za "mo¿e" i dolepione "nie wiem". To tak samo jakby o kimœ powiedzieÌ: "mo¿e on jest skoùczonym kretynem... nie wiem". Zreszt¹, szkoda strzêpiÌ jêzyka na takie przepychanki - kto ma pojêcie o socjotechnikach doskonale widzi o co chodzi, kto ma intuicjê - czuje, ka¿dy mo¿e oceniaÌ po owocach.

Wracaj¹c jednak do sedna w¹tku - w³asnie ze wzglêdu na szacunek do innych, w tym konkretnym przypadku - kobiet, nigdy nie bra³em od nich czegoœ na co nie zas³ugiwa³em albo nie móg³bym uczciwie odwdziêczyÌ siê tym samym. Jest to szczególnie istotne w kwestii intymnoœci i bliskoœci cielesnej. Z obserwacji widzê, ¿e nawet wiele kobiet nie wie jakie to wa¿ne, co taka czystoœÌ mo¿e daÌ, jak mo¿e pomagaÌ w zwi¹zku, byÌ mo¿e tego nie wiedz¹, bo niestety wczeœniej - z ro¿nych powodów - odesz³y od tego. Mam tego œwiadomoœÌ dlatego nigdy nie igra³em niczyimi uczuciami, nigdy nie zbli¿a³em siê do nich cieleœnie, bo wiedzia³em, ¿e nie mi to siê "nale¿y". Wiem, ¿e gdybym zachowa³ siê inaczej to skrzywdzi³bym dan¹ osobê. Wiem, ¿e mo¿na skrzywdziÌ kogoœ - nawet bardzo, a pomimo tego dana osoba mo¿e nawet tego nie zauwa¿yÌ.
W tym i wszystkich innych wÂątkach piszĂŞ swoje spostrzeÂżenia i doÂświadczenia, oraz opisujĂŞ jak sam zachowujĂŞ siĂŞ w Âżyciu i co z tego wynikÂło/wynika, zawsze jestem w tym prawdziwy. Dlatego rĂłwnieÂż nie bojÂą siĂŞ konfrontacji czy weryfikacji tego co piszĂŞ, tego o czym mĂłwiĂŞ. Fakt, w tym wÂątku, w jednym z postĂłw swojÂą postawĂŞ, racje, przedstawiaÂłem w sposĂłb ktĂłry mĂłgÂł byĂŚ odebrany jako zarozumiaÂły - za to juÂż przeprosiÂłem. 

Swoje uwagi odnoœnie formy i treœci dyskusji w tym temacie przedstawi³em. Zgodnie z nimi uwa¿am, ¿e zbyt du¿o tutaj bicia przys³owiowej piany, rozmywania tematu, ogólników za którymi mo¿na siê chowaÌ, ot zwyk³ego lania wody. Je¿eli chcecie komuœ pomóc, poradziÌ wypowiadajcie siê konkretnie, rzeczowo - wtedy ma to racjê bytu. Przecie¿ ludzie ¿yj¹ w konkretnym œwiecie, wœród konkretnych spraw, problemów, sytuacji, a nie wy³¹cznie bujaj¹ w ob³okach. Praktycznie ka¿dy wybór który musz¹ podj¹Ì musi mieÌ konkretny wymiar, skutek, nie mog¹ wtedy zas³aniaÌ siê wywodami filozoficznymi.

Koliberek, oczywistym jest, Âże nie przepadam za treÂściÂą i formÂą wypowiedzi Kiary - nigdy siĂŞ z tym nie kryÂłem. Nie zgadzam siĂŞ z pewnymi z jej poglÂądĂłw, mĂłwiĂŞ otwarcie, Âże nie wierzĂŞ w jej zapewnienia, uwaÂżam, Âże w pewnych sytuacjach manipuluje - oczywiÂście staram siĂŞ wtedy wskazaĂŚ dlaczego. I wcale nie jest to sprzeczne z duchem chrzeÂścijaĂąstwa. Wydaje mi siĂŞ, Âże myÂślisz pojĂŞcie akceptacji z tolerancjÂą. To, Âże jestem jawnie niechĂŞtny jej naukom przecieÂż nie oznacza - jak moÂże wynikaĂŚ z kontekstu Twojej wypowiedzi - Âże ÂżyczĂŞ jej Âźle, czy teÂż gdyby byÂła w potrzebie odwrĂłciÂłbym siĂŞ od niej jako czÂłowieka.
Tak, o pewnych swoich poglÂądach wypowiadam siĂŞ z pewnoÂściÂą bo widzĂŞ jakie przynoszÂą owoce. ByĂŚ moÂże postĂŞpowanie zgodnie z tym co staram siĂŞ propagowaĂŚ uchroniÂło mnie od koniecznoÂści przeÂżywania rozpadu zwiÂązku, dawania komuÂś "wolnoÂści", zdradÂą... Czy jest 100% gwarantem spokojnego Âżycia? Czy uwaÂżam, Âże pozjadaÂłem wszystkie rozumy? Nie. Ale moje zasady znaczÂąco zwiĂŞkszajÂą szanse na udany zwiÂązek, udane Âżycie, z szczegĂłlnoÂściÂą w zakresie na ktĂłry mamy wpÂływ. WidzĂŞ to nie tylko w odniesieniu do wÂłasnego Âżycia lecz rĂłwnieÂż i innych ktĂłrzy hoÂłdujÂą podobnym poglÂądom i wprowadzajÂą je w czyn. ByĂŚ moÂże powinienem wypowiadaĂŚ to w formie mniej konfrontacyjnej - pracujĂŞ nad tym. Ale zawsze lubiÂłem jasne sytuacje i mĂłwienie wprost a nie za plecami.   

Co do sugestii o byciu dwulicowym jest pewien sposób na forum. Aby siê o tym przekonaÌ czy jestem "jednotwarzowym" oraz czy moje opinie nie zmieniaj¹ siê w zale¿noœci od tego gdzie czy z kim rozmawiam kilkakrotnie da³em na forum oficjalne przyzwolenie aby ka¿dy kto tego zapragnie móg³ odnosiÌ siê czy te¿ ujawniaÌ moje PW. Czy Kiara mo¿e równie¿ odwa¿nie stan¹Ì i powiedzieÌ/zezwoliÌ na to samo? Kto jeszcze jest gotów?

No coz arteq , przepraszam Cie za "Widac nasz  arteq moze z tych  z tych ?  Co to z jednej strony dom rodzina zona dzieci i kosciolek w niedziele ,  a z drugiej ukryta kochanka i wolna milosc. Moze to dla niego jest norma? Moze, nie wiem?"

Ale byla to swiadoma i wyrachowana prowokacja do napisania wlasnie takiego tekstu jak napisales.

Akurat w tym wzgledzie ufam w slowa artqa  w 100%.

W tym temacie pojawily sie dziwne i nienaturalne ( moim zdaniem) opinnie iz bycie w trojkatach i wszelakich wielokatach jest dobrem oraz prawidlowoscia gdy towarzysza temu uczucia.

Poniewaz ( tak mysle) wiekszosc czytelnikow i uczestnikow forum ma podobne zdanie o Tobie w temmacie uczciwosci malzensko- rodzinnej , byl to sposob bys je wypowiedzial wedle swoich prawdziwych wartosci a nie niecheci do mnie.

I ta opinnia mozna juz zamknac temat by nie ingerowac w cudza sfere decyzjalnosci a podsumowac zagadnienie jako takie.


Kiara :) :)

Dziwna to praktyka wymuszania na kimÂś, poprzez wyrachowanÂą prowokacjĂŞ napisanie tekstu potwierdzajÂącego wÂłasne poglÂądy. MĂłj system wartoÂści nie przewiduje takich zachowaĂą. Ale widocznie nie znam bieli.


Kolejna manipulacja, bo nikt nie wyraziÂł takiej opinii, Âże bycie w trĂłjkÂątach i wielokÂątach jest dobrem oraz prawidÂłowoÂściÂą, nawet gdy towarzyszÂą temu uczucia.
To Twoja ocena i prĂłba ukazania dyskutantĂłw w niekorzystnym Âświetle. I jakoÂś mnie to juÂż nie dziwi. 


Nie uwaÂżam, by temat wymagaÂł zamkniĂŞcia, tym, bardziej, Âże niewiele tak naprawdĂŞ zostaÂło poruszone. A dyskusja, jeÂśli jest prowadzona z poszanowaniem dyskutantĂłw, nie ingeruje w cudzÂą sferĂŞ decyzyjnoÂści.  No chyba, Âże stosuje siĂŞ ÂświadomÂą i wyrachowanÂą prowokacjĂŞ.

Kiaro, wed³ug mnie by³o tak: powiedzia³aœ to co zamierza³aœ i po chwili zadumy tudzie¿ postach innych forumowiczów zda³aœ sobie sprawê, ¿e po prostu przesadzi³aœ, a te konkretne "podejrzenia" by³y jednoznacznie œmieszne. ByÌ mo¿e zobaczy³aœ, ¿e zbyt mocno siê ods³oni³aœ, a rozdŸwiêku pomiêdzy deklaracjami a czynami nie da siê ju¿ ukryÌ. ByÌ mo¿e spodziewa³aœ siê ca³kowicie odmiennej reakcji z mojej strony - np. jakiegoœ wybuchu agresji? W zwi¹zku z tym naprêdce przytoczona historyjka z prowokacj¹. Przecie¿ ja nie oburza³em siê na krytykê dwulicowoœci w kwestii oszukiwania kobiet, ba sam od dawna to piêtnowa³em. Pogr¹¿asz siê coraz bardziej.

PrzecieÂż w treÂści postu do ktĂłrego miaÂłabyÂś mnie sprowokowaĂŚ nie powiedziaÂłem nic czego nie powiedziaÂłbym wczeÂśniej, po prostu powtĂłrzyÂłem spokojnie wczeÂśniejszÂą opiniĂŞ. Nie zmieniam w nim rĂłwnieÂż swoich poglÂądĂłw, nie odkrywam Âżadnych nowoÂści...  

Có¿ Kiaro, je¿eli chcesz mo¿esz uprawiaÌ dalej swoje gierki, podchody, nauczania, nie zamierzam Ci tego zabraniaÌ. Zastrzegam sobie jedynie prawo aby móc siê do tego odnieœÌ tytu³em komentarza.

Tak ja to widzĂŞ, tak ja to czujĂŞ.  

edit: i na tym ze swojej strony zakoĂączĂŞ.

 

O, tylko trochĂŞ mnie nie byÂło, a tu widzĂŞ, Âże niechcÂący nieÂźle narozrabiaÂłem, bowiem wywoÂłaÂłem burzĂŞ niejakÂą! Ale bĂŞdĂŞ skromny i nie przypiszĂŞ sobie zaraz caÂłej zasÂługi. ;)

Artqu, od dawna wiadomo, Âże Twoja postawa dotyczÂąca kwestii partnerskiej jest jednoznaczna i oczywista. I masz u mnie szacuneczek, co juÂż wczeÂśniej wyraÂźnie podkreÂśliÂłem. Wcale nie musisz tyle tÂłumaczyĂŚ i udowadniaĂŚ, przynajmniej mnie, Âże tak jest, gdyÂż to wiedzÂą chyba wszyscy, a có¿ dopiero Kiara. Dlatego teÂż odebraÂłem to jako doœÌ ÂżartobliwÂą prowokacjĂŞ, bo wie siĂŞ  jaki jesteÂś w tych sprawach, gdyÂż podobny temat juÂż tu figuruje. OsobiÂście zaglÂądam rzadko i czytam od czasu do czasu, a jednak to jest dla mnie jasne!!!

Rzeczywiscie zdanie zabrzmiaÂło niezbyt zrĂŞcznie. MoÂże gdyby Kiara powiedziaÂła Ci to wprost, to byÂście siĂŞ oboje uÂśmiechnĂŞli i od razu zrozumieli. Mnie siĂŞ wydaje, Âże powinniÂście siĂŞ spotkaĂŚ osobiÂście. MoÂże  oboje zdziwilibyÂście siĂŞ, Âże ten "papier" czyli klawiatura jest doœÌ zimna w przekazie.

Nie piszĂŞ tego, Âżeby broniĂŚ Kiary dla samego bronienia, bo sam stawaÂłem czasem okoniem, jeÂśli mi coÂś nie graÂło w jej wypowiedzi. JednakÂże  rozumiem doskonale jej wywody dotyczÂące relacji, sÂą one dla mnie jasne, sÂłuszne i widaĂŚ, Âże "wydoÂświadczone", a nie takie tam teoretyczne trele -morele. Poza tym niechaj ktoÂś znajdzie mi na ziemi czÂłowieka, ktĂłry siĂŞ nigdy nie myli,  to takiemu oczywiÂście "konia z rzĂŞdem". Okazuje siĂŞ, Âże i bogowie nieÂźle w kulki, czy tam koÂści sobie z nami pogrywali. Kiara zamieszcza coraz wiĂŞcej mÂądrych i wywaÂżonych myÂśli, podobnie Ty Arteq; nie moÂżna Twoich postĂłw porĂłwnaĂŚ z tymi jeszcze ze starego forum i poczÂątkĂłw tego. ZrobiÂłeÂś milowy krok i niejedna tutaj osoba takÂże...

SÂą wypowiedzi, ktĂłre podwaÂżam bez wzglĂŞdu na to kto napisaÂł, czy mĂłj przyjaciel Ptak, czy Kiara, czy Arteq. Ale teÂż siĂŞ mogĂŞ pomyliĂŚ. Nie aprobujĂŞ jednak, gdy wszyscy huzia na JĂłzia. Gdy siĂŞ kopie le¿¹cego, albo tego, ktĂłry nie moÂże siĂŞ broniĂŚ. Nie aprobujĂŞ takÂże, jeÂśli ktoÂś pouczajÂąc kogoÂś, robi identycznie tak samo, zmienia jedynie nieco nomenklaturĂŞ, jednakÂże przekaz jest w treÂści energetycznej taki sam jak atakowanego. Stosowanie ping-pongĂłw w komunikacji jest czymÂś prymitywnym i wyraÂża postawĂŞ agresji. Rozumiem: uczyniĂŚ zwierciadÂło, to przynajmniej moÂże poskutkowaĂŚ, jeÂśli oczywiÂście "przeciwnik" jest choĂŚ trochĂŞ reformowalny i  nie idzie w zaparte; no ale  to nieÂłatwa sztuka i wymaga sporego talentu, by zwierciadÂło owe Âżadnych rys nie miaÂło...

Ale, có¿ wszyscy siê wci¹¿ uczymy, jedni z natychmiastowym niemal skutkiem, inni z wolniejszym, a inni tylko przelewaj¹ z pustego w pró¿ne, albo maj¹ znakomity sposób na ³adowanie swoich w¹tpliwych w rzeczywiste treœci, zbiorników. Có¿, mo¿na i tak: wolna wola, jednak konsekwencje nic na temat wolnej woli nie wiedz¹. Jakoœ tak ju¿ jest!

Dla mnie najbardziej cenne Artqu jest to,  Âże napisaÂłeÂś, iÂż nie Âżyczysz Kiarze Âźle. Tak, to jest po chrzeÂścijaĂąsku. I to cieszy!


Z serdecznym pozdrowieniem :)


koliberek33

ZauwaÂżam, Âże "twarde moralnie krĂŞgosÂłupy" sÂą zwyczajnie pozbawione wyobraÂźni...
SÂą tak zmanipulowane dogmatami, zaduszone poprawnoÂściÂą zachowaĂą, Âże nie widzÂą niczego poza nimi.
Ciekawi mnie, dlaczego dla siebie atrakcyjne postrzeganie miÂłoÂści wynoszÂą do rangi wzorca dla mniej moralnie rozwiniĂŞtej spoÂłecznoÂści.
Dlaczego nie pozwalajÂą siĂŞ kochaĂŚ ludziom inaczej niÂż sami? Dlaczego tolerancja jest wadÂą, a wzorem konserwatywny beton?
Pewnie nigdy nie odpowiedzÂą na pytania szczerze, bo najczĂŞÂściej nie zdajÂą sobie sprawy, Âże wyuczone, zaprogramowane postawy wcale nie sÂą ich, tylko ich nauczycieli.


Potrafiê sobie wyobraziÌ mê¿a kochaj¹cego wszystkie trzy swoje ma³¿onki z wzajemnoœci¹, potrafiê sobie wyobraziÌ wiele innych relacji mêsko damskich bez oceniania, piêtnowania i wydawania wyroków...



Pozdrawiam - Thotal :)

Jak to dobrze, Âże sÂą jeszcze ludzie z wyobraÂźniÂą i tolerancjÂą na innoœÌ, nawet tÂą wielokÂątnÂą.  :D

Daje to nadziejê na ró¿norodnoœÌ wzorców, czyli na totaln¹ wolnoœÌ, a nie zniewolenie poprawnoœci¹ wyznawanego stwórcy.
No i gdzie jest powiedziane, Âże stwĂłrca jest jeden? Dogmat taki bardzo ogranicza i staje siĂŞ dyktatem jego wyznawcĂłw. Tym bardziej, gdy wyznawcy wiedzÂą lepiej od samego stwĂłrcy, co jest poprawne i wÂłaÂściwe, a co takim nie jest.
A kaÂżdy gÂłos przeciwny jest zaraz podciÂągany pod walczÂące siÂły ciemnoÂści. NiezÂła manipulacja. Tylko, Âże spod jasnych szat czĂŞsto wystajÂą ciemne.

Widzisz Thotal, kolejny raz zarzucasz manipulacjĂŞ dogmatami i - jak dostrzegam - ma byĂŚ to TwĂłj kluczowy i przekonujÂący kontrargument w dyskusji. Jednak z jakiÂś powodĂłw nie wchodzisz juÂż w konkrety, nie raczysz wskazaĂŚ dlaczego np. moje zachowania czy poglÂądy w tej materii sÂą np. "nieodpowiednie", niewÂłaÂściwe czy zmanipulowane.
Dlaczego pewne wytyczne podajĂŞ jako wzorce? PrzecieÂż to wielokrotnie tÂłumaczyÂłem - ze wzglĂŞdu na owoce jakie przynoszÂą, konkretne. Czy jedynymi Twoimi argumentami majÂą byĂŚ suche i praktycznie niczym nie poparte stwierdzenia w stylu "brak wyobraÂźni"? To na czym ma polegaĂŚ ta "wyobraÂźnia"? Na uÂłaĂąskiej fantazji i zasadzie "rĂłb co chcesz, bez wzglĂŞdu na konsekwencje" czy moÂże jednak "miej wyobraÂźniĂŞ aby przewidzieĂŚ konsekwencje"?

Nie rozumiem dlaczego uwaÂżasz, Âże nie pozwalam kochaĂŚ ludziom inaczej niÂż uwaÂżam to za najlepsze? Jak rozumiem, Ty kochasz inaczej. Wobec tego czy pojawiÂłem siĂŞ w Twoim domu i "porozstawiaÂłem" wszystkich wedÂług wÂłasnego widzi mi siĂŞ? Nie. Czy nawoÂływaÂłem z tego powodu do rĂŞkoczynĂłw, nienawiÂści czy lÂżenia? TeÂż nie. Mylisz wobec tego tolerancjĂŞ z akceptacjÂą czy propagowaniem. Tak jak Ty, tak samo i ja mam prawo aby zachĂŞcaĂŚ do swoich zasad, wyraÂżaĂŚ swoje poglÂądy. JeÂżeli potrafimy je czymÂś poprzeĂŚ, uwiarygodniĂŚ - a najlepiej swoim Âżyciem - to jest wtedy uczciwe.

Na jakiej podstawie stwierdzasz, ¿e np. moje postêpowanie, zasady wcale nie s¹ moimi lecz zaprogramowanymi? Co jest z³ego tak¿e w tym gdy uwa¿amy za s³uszne pogl¹dy innych, szczególnie gdy ich zasadnoœÌ jest potwierdzana przez ¿ycie? Co jest z³ego w tym, ¿e np. zachêcam do czystoœci przedma³¿eùskiej jako formy szacunku dla drugiej osoby, czy jako dowodowi mi³oœci oraz solidnych fundamentów pod udany zwi¹zek? Do tego mogê poprzeÌ to zarówno w³asnym ¿yciem jak i... statystykami.
Thotal, jeÂżeli zobaczĂŞ, Âże to czym Ty siĂŞ kierujesz przynosi lepsze efekty, wiĂŞcej szczĂŞÂścia otoczeniu niÂż moje zasady to powaÂżnie siĂŞ zastanowiĂŞ nad tym aby daĂŚ siĂŞ Tobie "zmanipulowaĂŚ". JeÂżeli jednak potwierdzeniem majÂą byĂŚ tylko ogĂłlniki i suche sÂłowa w stylu "mylisz siĂŞ", "jesteÂś zmanipulowany" to pozwĂłl zostaĂŚ mi przy swoich...


edit:
Thotal, poda³eœ "przyk³ad" z 3 ma³¿onkami i kochaj¹cym je wszystkim mê¿em. Wobec tego mam pytanie - z któr¹ z nich (i ewentualnie dzieÌmi) spêdzi np. Œwiêta? Do których dzieci w nocy bêdzie wstawa³? Któr¹ ¿onê przytuli w nocy? Której z nich spojrzy g³êboko w oczy i powie: jesteœ dla mnie najwa¿niejsz¹ osob¹? Której z nich powie: chcê ka¿d¹ chwilê spêdzaÌ tylko z Tob¹? Z któr¹ wyjedzie na urlop?
MyÂślĂŞ, Âże stwierdzenia w stylu "kocham je wszystkie" jest niczym innym jak uspokajaniem, podduszaniem wÂłasnego sumienia.

relacje mesko damskie/damsko meskie
tylko twarza w twarz  8) 8)
oddechem w oddech  8) 8)

wchodze na pch i czytam  8) 8)
na mojej twarzy pojawia sie szeroki usmiech  8) 8)

http://www.youtube.com/v/w4s6H4ku6ZY?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0x5d1719&amp;color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/w4s6H4ku6ZY?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0x5d1719&amp;color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

Arteq,
Twoje EGO nie pozwala Ci nie wykreowaÌ siê na IDEA£A ;D, a ja tylko próbujê Tobie i tobie podobnym zasugerowaÌ inne mo¿liwoœci, bez propagowania wyimaginowanych wartoœci. Coœ co zadzia³a u Ciebie nie musi funkcjonowaÌ u innych, daj¹c innym wolnoœÌ wyboru lepiej zrozumiesz i docenisz swoje wybory.
Uwa¿am, ¿e tak zwana czystoœÌ przedma³¿eùska przez Ciebie i nie tylko kreowana, zaprowadzi³a ju¿ niejednego/niejedn¹ do dewiacji i zboczeù. Si³a seksualnych potrzeb jest silniejsza od prawide³ wymyœlonych przez chêtnych w³adzy religijnych i politycznych przywódców. Patologie zauwa¿ysz sam, a kiedy dojdziesz do wniosku, ¿e uratujesz wszystkie ma³¿eùstwa dziêki podobnej do swojej postawie, to napisz mi ¿e to ja siê mylê...

Nikogo nie zamierzam zmanipulowaĂŚ, chciaÂłbym aby kaÂżdy sam umiaÂł myÂśleĂŚ i postĂŞpowaĂŚ. ChciaÂłbym, aby kaÂżdy sam osobiÂście decydowaÂł o wÂłasnym Âżyciu, aby kochaÂł bez faÂłszywej moralnoÂści, Âżeby bardziej czuÂł niÂż "rozumiaÂł"...



Pozdrawiam - Thotal :) 

Aby ukrĂłciĂŚ wstawki o ideaÂłach - nie uwaÂżaÂłem siĂŞ i nie uwaÂżam za jakikolwiek ideaÂł i tego siĂŞ trzymajmy.

Thotal, po prostu zachêcam do otwartej i konkretnej dyskusji. Wtedy ktoœ kto weŸmie w niej udzia³ czy choÌby tylko bêdzie siê przypatrywa³ sam zadecyduje czy i co jest dla niego, co mo¿e wzi¹Ì, a czego woli unikaÌ. Zachêcam to konkretów, a nie chowania siê za ogólnikami i luŸno rzucanymi stwierdzeniami, które to mog¹ mieÌ niewiele wspólnego z rzeczywist¹ sytuacj¹.

Poda³eœ pogl¹d na temat mê¿a kochaj¹cego 3 ¿ony - ok, osobiœcie nie wydaje mi siê to realne - napisa³em dlaczego, zada³em kilka pytaù aby naœwietliÌ sytuacjê - nie raczy³eœ siê do nich odnieœÌ...
Bêdê równie¿ zobowi¹zany za dodatkowe wyjaœnienia - dla mnie bêdzie to poszerzenie posiadanych informacji - jak, kogo i dlaczego czystoœÌ przedma³¿eùska doprowadzi³a do dewiacji, proszê tylko w miarê konkretnie. Wed³ug mnie czystoœÌ przedma³¿eùska w³aœnie uczy panowania nad popêdem, ¿¹dzami oraz uczy patrzeÌ na drugiego cz³owieka w szczególnoœci jako posiadaj¹cego uczucia, a nie Ÿród³o zaspokojenia seksualnego. Uczy równie¿ wiernoœci i cierpliwoœci.

Czy naprawdê uwa¿asz - tak mo¿na odczytaÌ z Twojej wypowiedzi - ¿e si³a seksualnych potrzeb jest silniejsza od chêci wyboru przez cz³owieka danego zachowania/"prawide³"? Przecie¿ to brzmi okropnie, zwierzêco. Tak jakbym s³ysza³, ¿e panowanie nad ¿¹dzami jest nieodpowiednie, niewskazane... Zapewniam, ¿e mo¿na doskonale panowaÌ nad popêdem seksualnym. Zreszt¹, gdyby tak nie by³o ulice roi³y by siê od gwa³cicieli... Czy czasami nie trzeba siê najzwyczajniej posi³owaÌ z w³asnym egoizmem, czy wtedy te¿ mo¿emy dla wygody i jednoczesnego spokoju sumienia poci¹gn¹Ì to pod "nie uleganie prawid³om" i olaÌ wysi³ki?

Arteq, a co z³ego jest w seksie przedma³¿eùskim? Okreœlasz jego brak, jako czystoœÌ. Czyli, seks przed zawarciem ma³¿eùstwa brudzi. Dlaczego po œlubie znów jest czysty?
Czy tylko dlatego, ¿e tak ustanowi³ koœció³?

A co powiesz o rozpadzie ma³¿eùstwa, co wcale nie jest tak¹ rzadkoœci¹ tylko z tego powodu, ¿e po œlubie okaza³o siê, ¿e ma³¿onkowie s¹ zupe³nie nie dopasowani pod wzglêdem seksualnym?
Wiadomo, Âże energia seksualna jest potĂŞÂżnÂą energiÂą i gdy brak jest harmonijnego i satysfakcjonujÂącego wspó³¿ycia, ró¿ne mogÂą byĂŚ tego konsekwencje. Od zdrady poczynajÂąc, poprzez wszelkie dewiacje aÂż po rozpad zwiÂązku. MoÂże daÂłoby siĂŞ tego unikn¹Ì, gdyby przed Âślubem partnerzy jednak „wyprĂłbowali” siebie?

Wiem, powiesz zaraz, Âże miÂłoœÌ rozwiÂązuje wszelkie problemy, ale czĂŞsto jest tak, Âże owe problemy doprowadzajÂą do zaniku miÂłoÂści. ÂŻycie  niestety to potwierdza.

problemy nie doprowadzaja do zaniku milosci
zycie niczego nie potwierdza a czesto uczy

ci co nie potrafia sie uczyc obrastaja w problemy|odzierajac sie jednoczesnie z milosci


..

http://www.youtube.com/v/EjAoBKagWQA?fs=1&amp;hl=pl_PL"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/EjAoBKagWQA?fs=1&amp;hl=pl_PL" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

To prawda, Âże  <ci co nie potrafia sie uczyc obrastaja w problemy|odzierajac sie jednoczesnie z miÂłoÂści>.
Prawd¹ te¿ jednak jest, ¿e mi³oœÌ czêsto ma krótki ¿ywot. Potwierdzaj¹ to statystyki rozwodowe.

Czy to przypadek, Âże wÂśrĂłd kleru jest tak duÂży odsetek dewiantĂłw i pedofili? PomyÂśl o szerokiej rzeszy zboczeĂącach, skÂąd wziĂŞÂły siĂŞ u nich odejÂścia od normalnoÂści.
Uwa¿am, ¿e niezaspokojone potrzeby seksualne, brak zrozumienia i ¿ycie w zak³amanym œwiecie fa³szywej moralnoœci kaza³a im zamkn¹Ì siê w psychozie, któr¹ w odpowiednich do tego chwilach ze zdwojon¹ si³¹ uzewnêtrzniaj¹.

Arteq,
nie pytaj mnie jak siê czuje m¹¿ trzech ¿on, bo nie wiem. Osobiœcie mam jedn¹, i ciesze siê z tego powodu ;)

Zasada czystoœci przedma³¿eùskiej mog³a istnieÌ w czasach kiedy panny m³ode mia³y siedemnaœcie lat, ale dzisiaj kiedy nauka trwa do lat dwudziestu czterech i wiêcej, gdzie kobiety d¹¿¹ do robienia kariery zawodowej i wychodz¹ za m¹¿ w wieku trzydziestki, utrzymanie absencji seksualnej mog³oby doprowadziÌ do ciê¿kich chorób psychicznych i fizycznych. Fanatycy religijni chcieliby byÌ wa¿niejsi od natury, ale nigdy im siê to nie uda ;D
Seks jest wynikiem naszej fizycznoÂści, niektĂłrzy, ci co chcÂą wywoÂłaĂŚ w nas poczucie winy nazywajÂą to zwierzĂŞcoÂściÂą, a ja ich posÂądzam o celowe manipulowanie, mamy siĂŞ czuĂŚ gorsi, podli, grzeszni...
JeÂśli zdajÂą sobie sprawĂŞ z tego co czyniÂą, tym gorzej dla nich :(


ÂŻeby byÂło jasne,
rozwi¹z³oœÌ, brak zrozumienia prawdziwej istoty partnerstwa uwa¿am za wynik cywilizacyjnej ucieczki w œlep¹ uliczkê...
Wszystkie pornosy, filmy i œwierszczyki, wyuzdane video klipy, reklamy oparte na go³ych cyckach wziê³y siê z potrzeby uzewnêtrznienia seksualnoœci cz³owieka. Setki lat ukrywania naturalnych potrzeb przeobrazi³o siê w nag³¹ erupcjê i lawinowe karykaturalne obna¿anie siê. Czy jest to z³e albo dobre? Nie, to tylko wynik poprzednich dzia³aù, reakcja na szeroko zakrojon¹ akcjê.



Pozdrawiam - Thotal :)

Thotal.,  propos Twojego postu, przypomniaÂło mi siĂŞ, jak za komuny marynarze ( oraz czÂłonkowie ich rodzin w odwiedzinach na statek ) byli sprawdzani przez celnikĂłw w porcie najbardziej pod kÂątem wynoszenia zagranicznych "ÂświerszczykĂłw" . MogÂłeÂś przenieœÌ nawet kilka butelek whiskey ( o ile zostawiÂłeÂś jednÂą na "bramce") , banany, sÂłodkie pomaraĂącze , czekolady, albo ..coca-cole za "odstĂŞpne" , ale za "Âświerszczyk" miaÂłeÂś od razu bana hehe. Wiem to z osobistego doÂświadczenia ;)

Komuna byla bardziej purytaĂąska pod tym wzglĂŞdem niÂż dziejszy kler ;)

MÂłodzi Hiszpanie teÂż odreagowujÂą... ;D
Przeniesione z  sfora.pl


Oto Âświatowa stolica prostytucji. Coraz mÂłodsi klienci
hiszpania | prostytucja | prostytucja | rewolucja | seks | stosunek | partner | kobieta

 
Fot. sxc.hu
Tu znajduje siĂŞ najwiĂŞkszy dom publiczny w Europie.

39 procent hiszpaĂąskich mĂŞÂżczyzn przynajmniej raz korzystaÂło z usÂług prostytutki. Dla porĂłwnania w Holandii - 14 procent, a w Wielkiej Brytanii - okoÂło piĂŞciu procent.

TYLE ZARABIAJÂĄ POLSKIE PROSTYTUTKI>>

Aby sprostaĂŚ liczbie chĂŞtnych szacuje siĂŞ, Âże w caÂłej Hiszpanii jest aÂż 300 tysiĂŞcy prostytutek - pisze "The Independent".
PracujÂą wszĂŞdzie: w klubach, przy drogach i w przydroÂżnych barach. Niedawno tuÂż przy granicy z FrancjÂą powstaÂł najwiĂŞkszy dom publiczny w Europie - Club Paradise. Pracuje w nim aÂż 180 osĂłb!

Spada teÂż Âśrednia wieku, mĂŞÂżczyzn korzystajÂących z usÂług "cĂłr Koryntu". Jeszcze dziesiĂŞĂŚ lat temu byÂł to 40-letni, Âżonaty mĂŞÂżczyzna. Teraz to 30-latkowie.

CO TRZECI FACET UPRAWIAÂŁ SEKS Z PROSTYTUTKÂĄ>>

MÂłodzieÂż widzi, Âże jest to o wiele prostszy sposĂłb na zaspokojenie niÂż poszukiwanie dziewczyny w dyskotece - donosi gazeta.
Zdaniem specjalistĂłw to efekt kilkudziesiĂŞciu lat rzÂądĂłw Franco i jego polityki moralnoÂści. Teraz kraj ciÂągle przeÂżywa rodzaj wyzwolenia seksualnego.




Pozdrawiam - Thotal :)

Ja teÂż nie wiem, ale podejrzewam, Âże czuje siĂŞ zaspokojony, przynajmniej seksualnie.  ;)
MoÂże nawet cierpi na przesyt? I w koĂącu nie wiadomo, co lepsze a co gorsze? Ale jak chciaÂł mieĂŚ sad, to niech nie narzeka na nadmiar jabÂłek.  ;D
Pytanie jak czujÂą siĂŞ Âżony? 

Dobrze, Âże zwierzĂŞta nie majÂą takich dylematĂłw, inaczej fauna pewnie by siĂŞ nam znacznie przerzedziÂła.
Ale i u nich wystĂŞpujÂą problemy z seksualnoÂściÂą. Wiele gatunkĂłw pod kuratelÂą czÂłowieka (klatki zoo) nie chce siĂŞ rozmnaÂżaĂŚ. CzyÂżby przestajÂąc z czÂłowiekiem zaczĂŞli wstydziĂŚ siĂŞ swojej seksualnoÂści i zwierzĂŞcoÂści?  ;)

Thotal, wybacz te maÂłe dygresje, nie chcĂŞ mieszaĂŚ Ci w temacie.

Pozdrawiam  :)

I tym sposobem temat nam siĂŞ piĂŞknie rozmyÂł...bowiem, gdy zaczyna brakowaĂŚ argumentĂłw, to siĂŞ podaje ogĂłlniki, statystyki. A tak Âładnie o parach, trĂłjkÂątach i wielokÂątach siĂŞ zaczĂŞÂło. OsobiÂście, myÂślĂŞ, Âże i czworokÂąt i dwunastokÂąt etc... moÂże zaistnieĂŚ, jeÂśli wszystkim to  odpowiada i nikt nie cierpi.  JednakÂże, wynikaĂŚ to powinno ze Âświadomej decyzji kaÂżdej ze stron. I dojrzaÂłoÂści. Oraz potrzeby. To chyba najwaÂżniejszy wyróŸnik. Potrzeba, a nie dzika ¿¹dza!

Propagowanie, Âże seks ma byĂŚ przedma³¿eĂąski, albo juÂż po... jest znowu narzucaniem sztucznych norm i podzia³ów. Jedynym wyznacznikiem moÂże byĂŚ, jak rzekÂłem wczeÂśniej, Âświadome i odpowiedzialne obchodzenie siĂŞ ze sferÂą seksu i intymnoÂści uczuciowej (jakÂże delikatnej, o czym kaÂżdy dobrze wie!!!), jak teÂż z drugim, czy drugimi, oraz z sobÂą samym. JeÂżeli jednak w/w  sfera dominuje naszÂą osobowoœÌ, to Arteq sÂłusznie okreÂśla jÂą jako zezwierzĂŞcenie.

I oto ca³a odpowiedŸ. Gdy¿, o takim krêgos³upie tu mowa. Myœlê, ¿e brak wyobraŸni, ale tym, którzy tego nie pojêli i odczytuj¹ zbyt literalnie zamieszczone, co poniektóre tutaj wypowiedzi. Jednak¿e, ka¿dy odczytuje tylko wg swoich mo¿liwoœci i swoj¹ miar¹ odmierza, st¹d nieporozumienia. A na to, to ju¿ nic nie mo¿na. T³umaczyÌ w kó³ko te¿ nie ma sensu, bo pojmie ten kto dojrza³, a kto nie, to niech jak to "jab³ko w sadzie wisi na drzewie jeszcze i o s³oneczku marzy" :)

Ps. A Hiszpania, to nie ta, co kiedyÂś. MnĂłstwo tam teraz MarokaĂączykĂłw, i innych, w tym wiele Polek i PolakĂłw , ktĂłrzy zasmakowali w seksie i uÂżywkach. SÂłoneczko przypieka, to i chucie daleko wiĂŞksze aniÂżeli w takiej zamglonej i szarej Wielkiej Brytanii chociaÂżby. :P


 O0

Niektórzy moralizowanie maj¹ we krwi. Ciekawe z jakiej potrzeby to wynika i czy nie przes³ania osobowoœci, jakakolwiek by ona nie by³a? Mniemanie, ¿e wie siê lepiej, co dla drugiego dobre, prowadzi dan¹ osobowoœÌ drog¹ sztywnoœci zasad i norm.

A WszechÂświata nie da siĂŞ utwardziĂŚ. UlepiĂŚ z niego moÂżna wszystko, gdy wyobraÂźnia giĂŞtka i kreatywna. Zasklepienie w jedynie sÂłusznym obrzÂądku Âżycia prowadzi do jego zwyrodnienia. I Âżycie daje wĂłwczas popaliĂŚ. AÂż przepali wszelkie sztywnoÂści.
Ot, co…  ;D

Nie na darmo podstawowÂą cegieÂłkÂą budulcowÂą materii jest wieloÂścian, a w nim kÂątĂłw wiele…  ;)

Oj, biedni, biedni Ci "niektĂłrzy"... :D

KÂątĂłw wiele, Ptaku  - w 3D, a nawet ponoĂŚ i wiĂŞcej wymiarĂłw ;)
Natomiast w stosunkach damsko-mĂŞskich, zauwaÂżyÂłem, Âże niektĂłrzy uÂżywajÂą tonu moralizatorskiego. W stosunkach damsko-mĂŞskich zaÂś niewiele jest kÂątĂłw prostych, a nawet, rzekÂłbym, Âże przypominajÂą one fraktal ;) Mimo to, Âże prosto nie jest, to jest w tym jakaÂś piĂŞkna harmonia. SztukÂą jest jÂą zauwaÂżyĂŚ nawet w najbardziej zawiÂłych fraktalnych zawijasach :) .. czasami trudno o to , gdy jest siĂŞ w samym Âśrodku zakrĂŞtu, ale trzeba ufaĂŚ , przede wszystkim sobie, Âże nasza wÂłasna ÂścieÂżka ma sens i w koĂącu siĂŞ jakoÂś  "wyprostuje".
Wiem, jak to jest, gdy wydaje siĂŞ prosto tak oceniaĂŚ nie swojÂą sytuacjĂŞ ÂżyciowÂą i wiem, Âże nie kaÂżdy musi byĂŚ empatÂą na tyle, aby siĂŞ wczuĂŚ bez osÂądzania ani wartoÂściowania ludzi.

O, i nawet nasz East z Ptakiem moralizuje, ale o to wÂłaÂśnie chodzi (w wypowiedzi powyÂższej napewno!)
Byle do Harmonii, czyli Prawdy, a tam juÂż nikt i nikogo nie skrzywdzi!


 :)

Szkoda Âże nie wypowiadajÂą siĂŞ tu mÂłodzi ludzie...
Tak zwane doÂświadczenie Âżyciowe jest przeszkodÂą w odnajdywaniu prawdy, bo ta prawda staje siĂŞ subiektywnym ograniczeniem...

¯ywio³ (seksualnoœÌ cz³owieka) bez moralizatorskich ocen jest czyst¹ prawd¹ :)



Pozdrawiam - Thotal :)

Kazdy wiek ma swoje prawa , ale tez ma swoja wiedze.

Albo korzysta sie z niej jak z madrosci lub sprzeniewierza sie jej.

Mlodzi ludzie posiadaja jedna , dwie barwy wiedzy , nie mozna od nich wymagac znajomosci calej palety. Ale mozna przekazywac im wartosci , ktore pomoga im zyc tak w mlodosci , by w dojrzalosci nie wstydzili sie swojej przeszlosci.

Kiara :) :)

Dobrze Âże nie mam potrzeby wstydziĂŚ siĂŞ swojej przeszÂłoÂści...

Poczucie wstydu to kolejna manipulacja naszym sposobem rozumowania, manipulacja i ukierunkowanie EGOtycznych zachowaĂą.




Pozdrawiam - Thotal :)

Ja bym raczej powiedziala iz poczucie wstydu w stosunku do jakichs wlasnych zachowan jest sposobem ludzkim wartosciowania ich.

Przynajmniej ogolnie przyjetym okreslajacym godnosc i niegodnosc czynow.

Zazwyczaj ludzie zachowuja w swojej prywatnosci opowiesci o wlasnych nieudolnosciach znajac ich jeszcze niska wartosc.
Nie jest to reakcja nieprawidlowa , powiedziala bym normalna.
Dopiero gdy przybiera forme  dewartosciowania siebie z powodu nieumiejetnosci czegos , miast odwagi poszukiwan i nauki , moze stac sie problematyczna kwestia.
Z ktora nalezy sobie poradzic.

Kiara :) :)

Kiara,
mam nadziejĂŞ Âże poradziÂłaÂś juÂż sobie ze swoimi uÂłomnoÂściami...
Mam nadziejĂŞ Âże opowiesz jak to siĂŞ robi... ;)




Pozdrawiam - Thotal :)

Nie mam zadnych ulomnosci , ale mam doswiadczenia bardzo piekne i te mniej piekne , ktorych opowiesc publiczna bardzo by mnie zawstydzila.
Wszystkie razem budowaly moja osobowosc , zapewne jeszcze nie raz w drodze do doskonalosci  popelnie rozne bledy dokonujac wyborow.
Naprawde  jeszcze daleko mi do jej osiagniecia. Mysle ze skoro Ty juzwyszedles poza wstydliwe bledy mozesz sie podzielic osiagnieciem doskonalosci?

Kiara :) :)

Poczucie wstydu jest b³êdem w drodze do doskona³oœci...



Pozdrawiam - Thotal :)

To mo¿e nale¿y ustaliÌ, co ka¿dy z nas okreœli jako wstyd. Bo mo¿e nie warto nawet kruszyÌ kopi, jeœli ró¿ne mog¹ byÌ konotacje tego samego... A Thotal taki zwolennik Kiary, a teraz tak poni¿ej pasa, choÌ niby ¿artem. Oj, co siê to porobi³o. East te¿ kiedyœ by³ zachwycony. WidaÌ, jak wiele siê wydarzy³o, a ja tyle przegapi³em. ;)

SÂą wszystkiego granice, wstyd wstydem, ale ekshibicjonizm raczej jest niewskazany i niesmaczny. Nawet jeÂśli dotyczy najpiĂŞkniejszych przeÂżyĂŚ miĂŞdzy dwojgiem ( w tym chociaÂżby i seksu).

Zdaje siĂŞ, Âże kaÂżdy mĂłwi tu z zupeÂłnie innych pozycji, niby o tym samym, ale jednak zupeÂłnie nie!

show no shame   8) 8) 8) 8) O0
shake it baby  8) 8) 8) 8) O0
higer  >:D >:D
break it down  >:D >:D


http://www.youtube.com/v/NU2U-_V8608?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/NU2U-_V8608?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

...i znowu siĂŞ nic nie wyÂświetla. MoÂże Purrat podaj linka, to przynajmniej odczytam, co i jak.

to ciĂŞ Âźle wczeÂśniej odczytaÂłem- najprawdopodobniej nie masz zainstalowanej odpowiedniej "wtyczki" w przeglÂądarce,-
proponuje zainstaluj "Google Chrome" i po bĂłlu.

pozdr.

koliberku, ja dalej jestem "zachwycony" tym co piszÂą Kiara i Thotal. To tylko moje ego ocenia co jest "wÂłaÂściwe" , a co nie jest wÂłaÂściwe. Z ró¿nych punktĂłw widzenia to ró¿nie wyglÂąda. Na przykÂład czasami z poziomu toÂżsamoÂści, ktĂłra jest sumÂą zdarzeĂą przeszÂłych oraz wpojonych programĂłw w dzieciĂąstwie dokonujĂŞ innej oceny niÂż ta, ktĂłra pojawia siĂŞ ( intuicyjnie ) na  poziomie WyÂższej JaÂźni. Czasami trudno jest wybraĂŚ ktĂłra prawda jest ta najlepsza - zewnĂŞtrzna, czy ta, ktĂłra wypÂływa z g³êbi serca ;)
Odwieczny dylemat i naczelna zasada :  po pierwsze nie szkodziĂŚ. Tylko czy tak do koĂąca, w relacjach damsko-mĂŞskich jest to moÂżliwe ? I czy sÂłuszne ?
ZwÂłaszcza w wielokÂątnych relacjach ? ;)

>Purattu<,
czy mogÂłabyÂś bardziej po naszemu, bo wielu forumowiczĂłw jest na bakier z angielskim.

I jeszcze jedno, zgodnie z regulaminem proszĂŞ, nie uÂżywaj ciÂągĂłw tych samych znakĂłw/buziek.

Pytasz East, czy to jest sÂłuszne i czy siĂŞ da nie krzywdziĂŚ? PisaÂłem o tym gdzieÂś wczeÂśniej jak to jest z tym "krzywdzeniem". Wydaje mi siĂŞ, Âże jeÂśli bardzo Âświadomie pracujesz ze sobÂą, to takie dylematy coraz bardziej bĂŞdÂą siĂŞ eliminowaĂŚ. I jeszcze: to co krzywdzi "ego", moÂże byĂŚ zbawcze dla innych planĂłw. Ale, Âżeby to wiedzieĂŚ, to naleÂży wci¹¿ utrzymywaĂŚ kontakt z WnĂŞtrzem, czego ÂżyczĂŞ  nam z caÂłego serca. I dziĂŞkujĂŞ za mÂądrÂą jak zwykle odpowiedÂź. Tak, elastycznym byĂŚ naleÂży, byle nie sprzedajnym, a myÂślĂŞ, Âże Ty posiadasz, jak zwykle, swojÂą klasĂŞ.

Co do wielokÂątĂłw, tom osobiÂście nie dojrzaÂł jeszcze do tych wymiarĂłw w relacjach, mogĂŞ jedynie przypuszczaĂŚ. Niemniej, jeÂśli mamy zawsze jak najczystsze intencje wobec siebie i innych, to mimo popeÂłnianych b³êdĂłw i tak to bĂŞdzie przebijaĂŚ na tyle wyraÂźnie, Âże to, co siĂŞ popsuje na chwilĂŞ,  a moÂże na jedno, czy kawaÂłek Âżycia, to i tak wczeÂśniej czy póŸniej siĂŞ naprawi.

Czego serdecznie i sobie i Tobie ÂżyczĂŞ. :)


Songo, dziĂŞki za podpowiedÂź, ale wczeÂśniej wszystko graÂło i te maÂłe obrazki mi siĂŞ wyÂświetlaÂły.

tak Dariuszu
twoje zyczenie jest jak rozkaz
prosze:
po waszemu  8)

show no shame 
badz bezwstydny

shake it baby
potrzÂąsnij TYm

higer
wyzej

break it down
rozwal to

na zyczenie zamiast emotikonek - cool/afro...zimny murzyn lol!! 

songo 1970 racja z tym do kolibra...koliber wepnij sobie wtyczke ;)
a napisami specjalnie dla ciebie koliberku 33: grandmaster flash ScOOrPIo

A ja dalej nie rozumiem, choĂŚ po polsku jest.  ;)
Czyli, czym ma potrzÂąsn¹Ì bezwstydnik i co ma rozwaliĂŚ, wzglĂŞdnie czym?  ;D

Puracie, wielkie dziĂŞki! Uwielbiam jak tak siĂŞ dzielimy na wy i my! A jeszcze lepiej gdy  na ja i wy! >:D JakÂże to buduje wiarĂŞ w czÂłowieka. Chyba, Âże iÂście sÂą ludzie i nie ludzie! ;)

oi...oi...
wiara w czlowieka
bez czlowieka
przez monitor najlepiej..

 wetknieta ta wtyczka?  8)

wysylam:

it takes courage to enjoy
juz slysze Dariusza upominajacego ponownie..

wiec po waszemu  ;)
trzeba odwagi by moc sie endzojowac  8)

http://www.youtube.com/v/bOrGYzNUBVM?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/bOrGYzNUBVM?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

OczywiÂście, Âże nie tylko dlatego. Seks przedma³¿eĂąski "brudzi" g³ównie psychikĂŞ czÂłowieka. Ludzie siĂŞgajÂą po najg³êbsze pokÂłady intymnoÂści fizycznej w oderwaniu od poziomu intymnoÂści psychicznej. Nie jest przeciez rzadkoÂściÂą gdy - szczegĂłlnie mĂŞÂżczyÂźni - mamiÂąkobiety obietnicami zwiÂązku, udajÂą by po prostu zaciÂągn¹Ì je do ³ó¿ka. Kobiety w szczegĂłlnoÂści tracÂą na takim seksie, zabijana w ten sposĂłb jest ich subtelnoœÌ. Nadal uwaÂżam, Âże uczciwym jest aby w zwiÂązku mĂłc siĂŞ zrewanzowaĂŚ tym samym - miÂłoÂściÂą za miÂłoœÌ, czystoÂściÂą za czystoœÌ. Powstrzymywanie siĂŞ od seksu podczas poznawania siĂŞ kieruje wÂłasnie nasze dziaÂłania na bliskoœÌ duchowÂą, poznawanie siĂŞ, dopasowywanie. Seks jest tak silnym bodÂźcem, Âże moÂże wÂłaÂśnie przysÂłaniaĂŚ prawdziwy obraz drugiej osoby. I potem sÂą problemy, w szczegĂłlnoÂści gdy seks powszednieje, bo bez silnej wiĂŞzi emocjonalenej fizycznoœÌ potrafi szybko traciĂŚ na atrakcyjnoÂści. To nie sÂą moje wymysÂły - wystarczy rozejrzeĂŚ siĂŞ dookoÂła, otoczenie to potwierdza. Obustronna czystoœÌ potrafi niesamowicie spajaĂŚ - rozumiem jednak, Âże jest to ciĂŞzkie do zrozumienia osobom ktĂłre tego nie doÂświadczyÂły. Dodam jeszcze, Âże jest duÂżo mniej rozpadĂłw ma³¿eĂąstw ktĂłre doszÂły do niego w czystoÂści, a w szczegĂłlnoÂści jest to widoczne w poÂźniejszym Âżyciu, w byciu wiernym. Po prostu kto nauczyÂł siĂŞ czekaĂŚ, nauczyÂł siĂŞ jak jest to waÂżne i intymne, nauczyÂł skupiaĂŚ siĂŞ na duszy, osobowoÂści drugiej osoby zdaje sobie sprawĂŞ, Âże bardzo skrzywdziÂłby druga osobĂŞ. Ludzie ktĂłrzy traktujÂą seks w sposĂłb luÂźny majÂą zdecydowanie mniejsze hamulce.   

Czy myslisz, ¿e je¿eli pomedzy nimi by³a dobra wiêŸ emocjonalna nie mówi¹c o mi³oœci nie poradziliby sobie z odmiennymi temperamentami w sferze seksualnoœci? Nie wierzê w to i mówiê to z w³asnego doœwiadczenia ¿yciowego. Uprzedzê od razu ewentaulane uwagi - wypracowanie wspólnej œciezki w tej dziedzinie nie oznacza wcale cierpienia, rezygnacji czy wyrzeczeù. Wystarczy uczucie, szczere rozmowy, nieco zrozumienia i chêÌ do pracy - to wszystko. Byc moze Ci ludzie - tak podejrzewam - nie znali siê dosyÌ dobrze, a mieli n aten temat odmienne przeœwiadczenie. Je¿eli sta³o siê tak jak mówisz to ponadto mogê stwierdziÌ, ¿e seks by³ dla nich jednak najwa¿niejszy... duzo wa¿niejszy ni¿ deklarowana mi³oœÌ.

JeÂżeli ludzie nie potrafiÂą siĂŞ powstrzymac od seksu mamy do czynienia ze zezwierzĂŞceniem, kierowaniu siĂŞ wy³¹cznie instynktem, braku poszanowania dla drugiego czÂłowieka. Do tego tworzÂą doskonaÂłe podÂłoÂże pod patologie - bo co zrobiÂą gdy zona bĂŞdzie chora "dÂługoterminowo"? Przymusza ja pomimo wszystko czy po prostu zdradzÂą tÂłumaczÂąc siĂŞ potrzebami? 

To jest prawdziwa argumentacja, bo jak widaÌ poparta g³êbokim doœwiadczeniem. Jeszcze raz szacuneczek! :)

Brud bierze siĂŞ z myÂśli nieczystej lub zniewalajÂącej, nie z energii seksualnej. JeÂśli przypisujesz sobie zezwierzĂŞcenie, to siĂŞ zezwierzĂŞcasz. JeÂśli kochasz siĂŞ wznioÂśle, to siĂŞ wznosisz.
OczywiÂście, Âże piĂŞkniejszy jest seks, gdy wynika z miÂłoÂści ale, czy daje mi to prawo do potĂŞpiania ludzkich wyborĂłw? ZasÂłanianie siĂŞ osobistym doÂświadczeniem niczego nie dowodzi, bo kaÂżdy ma swojÂą prawdĂŞ. Ani lepszÂą, ani gorszÂą.
 

Seks to seks a milosc to milosc. Wcale nie musza isc w parze. Jest seks bez milosci i milosc bez seksu.

Nie mniej jednak seks to naturalny sposob do prokreacji i w tym celu jak by byl stworzony. Jednak ludzie nauczyli sie korzystac z przyjemnosci , tora daja bez koniecznosci prokreacji.

Ba nawet nauczyli sie nim manipulowac i zastapili , lub zrownali seks z miloscia , a to nie tak.

Seks zwiazany jest z emocjonalnoscia z przezywanie emocji , ktore mu towarzysza. Jednak za kazdym razem rgazm rozladowywuje nasze "baterie zycia" , zmniejsza sie potecjal energetyczny osobisty.
Bylo juz o tym sporo.
Panowanie nad emocjami a nad seksualnymi najbardziej jest olbrzymia sztuka.

Kiara :) :)

Pewnie, ¿e seks i mi³oœÌ nie musz¹ iœÌ w parze, jednak lepiej, gdy id¹. Jest du¿o piêkniej. Ja osobiœcie, nie preferujê seksu bez mi³oœci. Jednak to tylko mój wybór i potrafiê uszanowaÌ cudze.
Czy korzystanie z przyjemnoÂści, nawet, gdy nie sÂłuÂży ona prokreacji jest czymÂś zÂłym? I czy musi zaraz ÂświadczyĂŚ o zezwierzĂŞceniu? Oraz nie panowaniu nad emocjami?

Takie rozumienie seksu zdaje siê wgra³ nam KK i jak widaÌ doœÌ skutecznie. Nawet osoby z krêgów ezoterycznych tym siê podpieraj¹.
Dodatkowo straszÂą zuÂżyciem energii Âżyciowej.

Pytanie, prawda to, czy mit? Bo oficjalne stanowisko nauki, poparte licznymi badaniami oraz dowodami jest zupeÂłnie odwrotne.
Owszem, nie raz sÂłyszaÂłam ezoteryczne opinie, Âże szczegĂłlnie mĂŞÂżczyÂźni tracÂą energiĂŞ wskutek orgazmu. Ale jakie sÂą na to dowody? Czy rozÂładowanie napiĂŞcia i wymiana energetyczna z partnerkÂą rzeczywiÂście jest utratÂą energii? A moÂże jedynie jej transformacjÂą? PrzesuniĂŞciem wyÂżej i/lub napeÂłnieniem niÂą kaÂżdej komĂłrki ciaÂła? Czyli rĂłwnomiernym doenergetyzowaniem?

Kiaro, jakie masz dowody, Âże jest inaczej?
Zapewne mĂŞÂżczyÂźni ciekawi sÂą prawdy w kwestii, tak dla nich istotnej. A co z kobietami? RĂłwnieÂż tracÂą, czy moÂże zyskujÂą?

To tylko t³umaczenia, zreszt¹ œredniej jakoœci. To nie s¹ tylko moje doœwiadczena ¿yciowe, to s¹ równie¿ doœwiadczenia wielu, wielu innych osób, to s¹ rówinez opinie psychologów, psychiatrów - czyli ludzi którzy na codzieù zajmuj¹ siê tymi zagadnianiami, to s¹ w koùcu wyniki bezdusznych statystyk. Zauwa¿y³em ju¿ dawno pewna prawid³owoœÌ - czasami tak¿e u siebie - gdy nie jesteœmy w stanie sprostaÌ pewnym wysokim, aczkoliwek zasadnym standardom to próbujemy je zdewaluowaÌ, pomniejszyÌ wartoœÌ czy w skrajnych przypadkach po prostu wyœmiaÌ.
Czy naprawdĂŞ nikt z Was nie marzyÂł o szczeÂśliwym, udanym Âżyciu z jednÂą osobÂą przez caÂłe Âżycie? ChcĂŞ tylko unaoczniĂŚ, Âże duÂżo czeÂściej udaje siĂŞ to ludziom wyznajÂącym "mojÂą prawdĂŞ" niÂż WaszÂą - tj. zwolennikĂłw luÂźnego/luÂźniejszego seksu.

Nawet natura cz³owieka za tym przemawia - oczywiœcie ta jej czêœÌ która pozwala siê wznosiÌ cz³owiekowi, bo jak wiadomo jest tak¿e jej mroczny odcieù. Czy wiecie, ile czasu rozwija siê uk³ad rodny kobiety od pierwszej miesi¹czki do stanu "odpowiedniego do wspó³zycia"? Czy wiecie, ¿e organizm sam wypracowuje sobie odpornoœÌ na pewne bakterie które nosi inny cz³owiek... Czy wiecie, ¿e do zachwiaù flory bakteryjnej pochwy, zaka¿eù, up³awów dochodzi znacznie, znacznie czêœciej u kobiet zmieniaj¹cych partnerów.
Gdzie Ptaku znalazÂłas oficjalne stanowisko nauki ktĂłre mĂłwiÂłoby Âże luÂźny seks jest lepszy dla czÂłowieka niÂż wiernoœÌ jednej osobie - zarĂłwno pod wzglĂŞdem fizycznym jak i psychicznym? 

Co do opinii Kiary - strata energii w seksie. Rozró¿ni³bym tutaj jednak w³aœnie dwie strony. Je¿eli seks jest przygodny, ma s³u¿yÌ zaspokojeniu potrzeb - to zgodzê siê, ¿e wypala. Je¿eli jest œciœle zwi¹zany z mi³osci¹, wiernoœci¹ i odpowiednim czasem - uwa¿am, ¿e jednak dodaje energii i witalnoœci.

Zaczne od konca.

Nie trzeba daleko szukac , wystarczy obserwowac siebie po stosunku seksualnym ( szczeglnie mezczyzni) , czy tryskaja energia? Czy wyczerpani szybko zasypiaja by przez sen "doladowac swoj akumulator"?
Podobnie jest z kobietami , my reagujem tez chwilowa utrata formy i musimy odczekac ciutke na jej powrot.

Nie jest tak ze po seksie czlowiek ma werbe i moze "gory przenosic" , tak wiec wnioski nasuwaja sie same , wystarczy obserwacja siebie,A samemu mozna stwierdzic czym sie placi za chwile orgazmu.

Ja bym powiedziala ze nikt nikogo niczym nie straszy a informuje o niepropagowanych aspektach wiedzy zwiazanej z seksse.

Powiedziala bym iz osoby z kregow ezoterycznych ( szczegolnie z dlugim stazem w nich) juz takich  oczywistych pytan nie zadaja  bo zwyczajnie przez kilkanascie lat poznaly ta oczywista  wiedze.

"Czy korzystanie z przyjemnoÂści, nawet, gdy nie sÂłuÂży ona prokreacji jest czymÂś zÂłym? I czy musi zaraz ÂświadczyĂŚ o zezwierzĂŞceniu? Oraz nie panowaniu nad emocjami? "
Ptak.

Oczywiscie moze a nie musi , czesciej jednak jest , niz bywa , czego dowodem jest skupienie sie wiekszosci na seksie jako przyjemnym  doznaniu , jak lizanie lodow , np.

Chyba az nadto widoczna jest moda na zachowania czysto seksualne na calym swiecie , przekierowanie uwagi doroslych a nawet mlodziezy i dzieci.

Nie trzeba nikogo uswiadamiac dlaczego? Bo chodzi o energie o jej jak najwiekszy strumien w kierunku tych , ktorzy z niej korzystaja.

Ptak , jezeli Tobie takie oczywiste oczywistosci ( po kilku latach pobytu na forum) trzeba kolejny raz tlumaczyc , to idzie sie zalamac.

Czy naprawde nic z tej wiedzy nie pozostalo w Twojej glowie? Nic , ale to nic?

Wejdz w archiwum forum i odszukaj dyskusje na ten temat ,byly , nawet Stolo w nich uczestniczyl.Przy propagowanej akcji orgazmu wszystkich ludzi w tym samym momecie.

Pisalismy dlaczego i jak czlowiek w trakcie orgazmu traci panowanie nad swiadomoscia swoja. Wowczas mozna mu swszystko wkodowac ,ale rowniez oczyscic pamiec i pobrac informacje z podswiadomosci.
Wystarczy zeby mial seks z "osoba" - wyslanikiem odpowiedniej opcji ( amy nie wiemy kto kim jest) by przez taka partnerke/partnera dokonac wszystkiego co sie tylk chce.

A co nas zabezpiecza przed tymi gierkami? System etyczno moralny.

Kiara :) :)

SpotkaÂłem niegdyÂś mĂŞÂżczyznĂŞ zajmujÂącego siĂŞ problemem prostytutek. OkazaÂło sie, Âże sÂą to kobiety, ktĂłre majÂą najkrĂłtszÂą ÂśredniÂą Âżycia i najczĂŞÂściej umierajÂą na raka narzÂądĂłw rodnych, podobnie kobiety zmieniajÂące partnerĂłw.

Jak to jest z utrat¹ energii? Jasne, ¿e siê j¹ traci i fajnie jest ¿yÌ w takim zwi¹zku gdzie oboje o tym wiedz¹. I panuj¹ nad sytuacj¹, a seks jest czymœ bardzo sporadycznym i wynika z prawdziwie mi³osnego pod ka¿dym wzglêdem zespolenia. Przy takiej opcji w górê idzie ta g³êboka wiêŸ uczuciowa i wzrasta szacunek do siebie nawzajem.. I to jest fantastyczne. A z palca tego nie wyssa³em...

NaduÂżywanie seksu osÂłabia, znosi na niziny kaÂżdÂą, nawet tĂŞ najpiĂŞkniejszÂą relacjĂŞ. Przy obniÂżaniu permanentnym wibracji  rozmieniamy uczucia wzglĂŞdem siebie, popadamy w znudzenie partnerem, depresjĂŞ,  niezadowolenie. Potrzeba nam wĂłwczas dodatkowych pobudzeĂą i tak napĂŞdzamy to, co teraz wszechobecne : wyuzdanÂą seksualnoœÌ, pornografiĂŞ ³¹cznie z dewiacjami, a takÂże prowokujemy zdradĂŞ.

Czemu mĂŞÂżczyÂźni czĂŞÂściej tracÂą energiĂŞ? PoniewaÂż na przestrzeni stuleci, to oni naduÂżywali seksu, natomiast w konkretnej relacji wszystko zaleÂży od wibracji obojga; i jeÂśli ona jest "gÂłupsza", sÂłabsza energetycznie, to mu jak nic pobiera energiĂŞ, jeÂśli jest odwrotnie, to on zabiera jej. Dlatego niektĂłrzy sprytnie poprzez seks ÂładujÂą sobie zbiorniki i szukajÂą odpowiednich samcĂłw naÂładowanych informacjami, czy samiczek. Nie zawsze czyniÂą to Âświadomie, ale rachunek i tak zdaĂŚ trzeba bĂŞdzie.





 

Na poczÂątek proÂśba o nie zaÂłamywanie siĂŞ Kiaro, tylko z tego powodu moich pytaĂą. To, Âże pytam nie znaczy, Âże nie pamiĂŞtam wczeÂśniejszych dyskusji.
Doskonale je pamiĂŞtam, nawet sama w nich uczestniczyÂłam, co nie znaczy, Âże wszyscy majÂą je pamiĂŞtaĂŚ. Jest wielu nowych uÂżytkownikĂłw na forum i rozmowa toczy siĂŞ teraz. PowinnaÂś Kiaro radowaĂŚ siĂŞ, Âże prawda moÂże ponownie zagoÂściĂŚ. Dlaczego zatem poddajesz mnie osÂądowi? Tak bardzo przeszkadzajÂą Ci moje pytania?
SÂą one celowe i bĂŞdĂŞ je nadal zadawaĂŚ. Taka jestem. 
Akceptacja odmiennoÂści siĂŞ kÂłania.  :)

Co do obserwacji po stosunku. A czyÂż po wizycie np. u energoterapeuty czÂłowiek nie odczuwa podobnych symptomĂłw? CzyÂż nie ma chwilowego rozluÂźnienia, nawet sennoÂści? To normalna reakcja organizmu, ktĂłry dostaÂł zastrzyk energii. Organizm musi mieĂŚ czas na jej rozprowadzenie i akomodacjĂŞ.
Powy¿szy argument wiêc do mnie nie trafia. Dobrze pamiêtam, jak na starym forum na zarzuty Leszka t³umaczy³aœ, ¿e jego z³e samopoczucie wskutek przebywania w Twojej obecnoœci bra³o siê ze zbyt du¿ej ró¿nicy potencja³ów, oraz z przyjêcia sporej dawki energetycznej.
WiĂŞc jak to jest?

Co do oczywistoœci wiedzy ezoterycznej, dla mnie nie jest ona wcale taka oczywista i nadal bêdê j¹ zg³êbiaÌ oraz poddawaÌ weryfikacji. Bez wzglêdu na to, jak bardzo siê to niektórym nie podoba.
Natomiast zgadzam siĂŞ z twierdzeniem, Âże obecnie na Âświecie panuje moda na zbytnie epatowanie seksualnoÂściÂą czÂłowieka w oderwaniu od miÂłoÂści. Jednak, jak sÂłusznie wczeÂśniej zauwaÂżyÂł Thotal, jest to odreagowywanie tematu tabu stworzonego przez KK i spoÂłeczne instytucje. O celach tego byÂła juÂż mowa.

I jeszcze jedno.
JeÂśli prawdÂą jest, jak piszesz Kiaro, Âże podczas orgazmu czÂłowiek  traci panowanie nad swojÂą ÂświadomoÂściÂą i moÂżna mu wĂłczas wszystko wkodowaĂŚ, to czy w ma³¿eĂąstwie nie ma miejsca podobna sytuacja? A Âże ponoĂŚ 80% ludzkoÂści, to syntetyki, wiĂŞc owe 20% wci¹¿ jest przekodowywane? Bo nie sÂądzĂŞ, aby wszyscy ludzie z iskrÂą bo¿¹ zawierali zwiÂązki z sobie podobnymi. 

Zatem, chroĂą nas panie boÂże przed seksem i orgazmem?  ;D
A szczegĂłlnie przed seksem z syntetykiem. Bo pewnie to wtedy nastĂŞpuje przepÂływ energii w celu jej wyrĂłwnania? I syntetyki (jako Ci o niÂższym potencjale) sÂą zasilane ÂżyciowÂą energiÂą czÂłowieka?
Tylko jak odró¿niÌ takiego osobnika, gdy siê kocha? W dodatku w uœwiêconym zwi¹zku? I zgodnie z systemem etyczno moralnym?
Chyba za duÂżo pytaĂą.  :)

Seks, seksem, ale o zasadzie naczyĂą po³¹czonych zawsze pamiĂŞtaĂŚ naleÂży.  8)

MoÂże jestem odmieĂącem, ale zaraz "po" mogĂŞ przerzuciĂŚ ze dwie tony, skrzydÂła mi rosnÂą i lataÂłbym bez koĂąca... ;D

To nie prawda Âże seks pozbawia energii, seks jest energetyzujÂący.

UwaÂżam teÂż, Âże ludzie o duÂżym potencjale seksualnym majÂą wiĂŞksze moÂżliwoÂści w rozwoju duchowym, mogÂą bowiem przeksztaÂłciĂŚ fizycznÂą energiĂŞ na duchowÂą. Pewnie to wyÂższa szkoÂła jazdy, ale tym ktĂłrzy majÂą wiĂŞksze potrzeby tworzÂą siĂŞ alternatywy ;D



Pozdrawiam - Thotal :)

Byleby nie na „Alternatywy 4”…  ;D

Skoro wszystko wiesz  i pamietasz Ptaku , to przekazuj  informacje ,wybacz ale ja nie mam czasu na kilkukrotne powtarzanie tego samego.
Informacje sa w archiwum wystarczy po nie siegnac.

Przeplyw energii w trakcie orgazmu ma skutek zalezny od energii partnerow i wielu okolicznosci z tym zwiazanych . O ktorych pisalam wyzej.

Gdy wysoki potecjal energetyczny odbiera osoba o niskim moze  dyskonfor, w odwrotnej sytuacji rowniez.

Najlepiej dgy obydwie posiadaja idetyczny i splatajac sie uczuciem tworza pole powiekszone , miast obnizone do nizszego.

Jednak jest to indywidualny wybor , nich kazdy robi co chce.
Ja nikogo niczym nie strasze ( nie wiem dlaczego ciagle mi to wmawiasz?) , ja zwyczajnie odpowiadsam na pytania , czyli informuje.

Jezeli ktos uwaza iz seks jest sposobem do osiagniecia wysokiego poziomu rozwoju duchowego to , powodzenia zycze.


Kiara :) :)

Kiara napisaÂła;
"Gdy wysoki potecjal energetyczny odbiera osoba o niskim moze  dyskonfor, w odwrotnej sytuacji rowniez."

Nijak nie umiem tego zrozumieĂŚ :(




Pozdrawiam - Thotal :)

No ja toÂże, ni czorta nie ponimaju!  :o

Jezeli kostke lodu przyblizysz do pieca , ona ( gdyby miala odczucia) czula by dyskonfort i strach.

Gdy wrzatek wlozysz do zamrazarki ( on gdyby mial odczucia) oczuje dyskonfort i strach.

W obydwu wypadkach istnieje zaburzenie energetyczne naturalnych stanow ktore sa przestzeniami zycia tych osobowosci.

Wyrownywanie potecjalow w gore , czy w dol to proces pokonywania zaburzen.

Jednak w dol na max w dol to pozbawianie zycia. A w gore nawet na max w gore to kolejne etapy rozwoju.


Kiara :) :)

Widocznie g³êboki sens przeznaczony jest tylko dla wtajemniczonych ;)



Pozdrawiam - Thotal :)

Tak czy inaczej, piec ogrzeje kostkĂŞ lodu, zamraÂżalnik schÂłodzi wrzÂątek, wiĂŞc chyba jest ok.?  ;D

Rzecz chyba o jakiejÂś odmianie wampiryzmu energetycznego. :)

kimi hi o take
yoki mono misen
yukimaruge

rozpalze ogien
niezla ci rzecz pokaze
balwan ze sniegu



basho
....................

najlepszy mowca
uzywa niewielu slow

mencjusz

Darku,
czy podejrzewasz Âże bĂŞdÂąc bardziej uskrzydlonym "po" niÂż wczeÂśniej mogĂŞ byĂŚ uwaÂżany za wampira energetycznego?
Czy wszyscy skrzydlaci sÂą na podobnym poziomie? ;D



Pozdrawiam - Thotal :)

O kurczĂŞ, to Âżem juÂż wtajemniczony, bo doskonale rozumiem ten przekaz, pomimo literĂłwek, ha!ha! Gdy wysoki potecjal energetyczny odbiera osoba o niskim moze  dyskonfor, w odwrotnej sytuacji rowniez." ;) I jakie to proÂściuchne.

Ps. Literatura, kino, nierzadko mĂłwiÂą o kobietach wampach, ale sÂą rĂłwnieÂż i tacy mĂŞÂżczyÂźni. WĂłwczas jeden z partnerĂłw  w takim zwiÂązku siĂŞ Âładuje, a drugi powoli niknie. SypiÂą mu siĂŞ jego przedsiĂŞwziĂŞcia, kariera, zdrowie, a drugi czuje siĂŞ coraz bardziej happy i mocarny! Ten drugi mocarniejszy (coraz bardziej w miarĂŞ "hapania" energii) ma z reguÂły o  wiele wiĂŞcej wdziĂŞku, i smaku i znakomicie potrafi uwodziĂŚ.

I kiedy partner ju¿ nie ma z czego dawaÌ, to wamp najczêœciej zdradza i szuka nastêpnej ofiary. Jest taka ksi¹¿ka stricto psychologiczna o dawcach i biorcach, która potwierdza, to o czym tutaj piszê. I wg której w³aœnie biorcy (wampy) zdradzaj¹ w przeciwieùstwie do dawców!

A zdradzaĂŚ moÂżna wszĂŞdzie, nie tylko w bliskich relacjach. Czyli dystansik do wszelkiej maÂści zdrajcĂłw jak najbardziej wskazany...



koliberek33 ;)

Nie wiem jak inni skrzydlaci, ale ja mam ponoĂŚ fazy (diagnoza Kiary)…   :D mogĂŞ zatem sÂłuÂżyĂŚ pomocÂą dla poszkodowanych po…  ;D

WidzĂŞ Âże wtedy kiedy jestem miÂły, czarujÂący, flirtujĂŞ i staram siĂŞ byĂŚ atrakcyjny dla pÂłci przeciwnej jest to jednoznaczne z ocenÂą ; zdrajca ;D
Kiedy czujĂŞ siĂŞ lepiej "po" to znaczy ; wampir ;D


DziĂŞkujĂŞ za wszystkie budujÂące mnie oceny...


Pozdrawiam - Thotal :)

No co Ty, Âżartujesz sobie? ;)
To teraz ja Ciebie zapytam, czy masz o mnie tak niskie mniemanie?  ;) ;D


A, chyba tak, przynajmniej wg niektĂłrych teorii. Jednak ja ten akurat aspekt postrzegam nieco inaczej, tzn. od zakrystii. Czyli, Âże nie "skrzydlaci" wampirzÂą , a na nich dokonujÂą tego niecnego procederu ci bez skrzydeÂł. CoÂś w stylu ..., jak napisaÂł >koliberek<.

"TyÂś powiedziaÂł..." OsobiÂście nie znam tej drugiej Twojej flirtujÂącej etc... strony, jeÂśli juÂż, to bardziej tĂŞ zjadliwostkowatÂą ;)

A Dariusz i ja odnieÂśliÂśmy siĂŞ do postu Kiary, ktĂłry jest wystarczajÂąco noÂśny, ale jeÂżeli siĂŞ pod tym niektĂłrzy sami i z wÂłasnej woli podpisujÂą, to ich osobista sprawa. Nie moÂżna powiedzieĂŚ, Âże tego nie widzimy; i to nawet doœÌ wyraÂźnie.  Ale to wszystko - widzieĂŚ, nie znaczy oceniaĂŚ zaraz!


 :)

Koliberku,
nie szukaj zjadliwych flirtujÂących stron, nie szukaj w innych niedoskonaÂłoÂści, szukaj je w sobie, zrozum je i zrĂłb wszystko by staÂły siĂŞ budujÂące...



Pozdrawiam - Thotal :)
 

A wiecie, jaka jest ró¿nica pomiêdzy seksem ma³¿eùskim i pozama³¿eùskim?

Taka sama, jak miĂŞdzy Âświniobiciem i polowaniem  ;D Tak dzisiaj sÂłyszaÂłem. No, co...  ;D

A najzabawniejsze, ¿e w ogóle nie muszê szukaÌ. Czy szukasz piasku na pla¿y, albo wody w rzece? Pla¿a jest pla¿¹, a rzeka, rzek¹. A koliberek uwielbia od czasu do czasu przegl¹daÌ siê w takich lustereczkach. NieŸle sam siê wtedy bawi!!! :D

MĂłwisz, ÂżeÂś flirtujÂący, (no!, no!)to patrz wyÂżej: propozycjĂŞ juÂż jawnÂą otrzymaÂłeÂś... :D SÂą na takich ochotni, Âże hej!

MoÂżliwe, Âże prawdziwy poszkodowany to ten, ktĂłry sie najbardziej "nahapal" PO ( czy tam w PO ;) )
Faza jest suuper, kiedy nastĂŞpuje rezonans zarĂłwno w fazie, amplitudzie jak i czĂŞstotliwoÂści ;)
I Âżadne moralizatorstwo Kiary tego nie zmieni. To sÂą prawa fizyki :)

Koliberku,
sÂą istoty z ktĂłrymi nie potrafiĂŞ flirtowaĂŚ... zbyt niskie loty :(




Pozdrawiam - Thotal :)

East, zauwaÂżyÂłeÂś, Âże wszyscy tu moralizujemy? CaÂła istota tego forum na tym polega. JeÂśli mĂłwisz o seksie jak o czĂŞstotliwoÂściach (ale fajne to teÂż, podoba mi siĂŞ!); to jĂŞzyk naukowy wybrania CiĂŞ od tego tutaj apriori -forumowego tonu? MoÂże na strico naukowym forum tak jest, ale nie tutaj (i broĂą panie boÂże! );)

Budujemy tu wszak now¹ Uniwersaln¹ Etykê, Now¹ ŒwiadomoœÌ ( lub wreszcie ŒwiadomoœÌ Kim Jesteœmy Naprawdê), zatem szukamy wspólnych p³aszczyzn; w takim wiêc odniesieniu nie ma jak narazie innych mo¿liwoœci jak w³aœnie wzajemne uczenie siê, napominanie, czyli moralizowanie itp...

I to nie jest wcale, samo w sobie, pejoratywne miano; zresztÂą Kiara podawaÂła oczywiste tutaj fakty. I nie mĂłwi ona w stylu: zabraniam ci tego, czy tamtego, bo... Wskazywanie na pewne zaleÂżnoÂści i zwiÂązane z nimi konsekwencje jest tutaj nie tylko prawem, a wrĂŞcz obowiÂązkem, gdyÂż oblicze tej witryny aÂż siĂŞ oto prosi.


Amen!!! :)

I w ten sposĂłb dotarliÂśmy do ciekawej konkluzji: poziom rozwoju duchowego jest wprost proporcjonalny do rozmiarĂłw wacka... :]

ÂŻyczĂŞ Ci zatem koliberkowej* lekkoÂści i radoÂści, jak siĂŞ tam dostaniesz, to juÂż nie bĂŞdziesz musiaÂł flirtowaĂŚ, byĂŚ uwodzicielski etc.... BĂŞdziesz naprawdĂŞ happy i wreszcie sam z siebie, bez Âżadnych podpĂłrek. Tylko wÂłaÂściwe poczucie wartoÂści uwalnia od wszelkich takich gier. A teraz, jakem nickowy koliberek, ( o kolibrze i jego cechach przeczytaÂłem potem)to bez ÂżartĂłw juÂż wreszcie: ÂżyczĂŞ Ci tego z caÂłego serca :).


* o istocie energii kolibra poczytasz w indiaùkich kartach, w ksi¹¿ce: Karty uzdrawiaj¹cej mocy.

KaÂżdy czyta to co chce przeczytaĂŚ...
WielkoœÌ WACKA jest wa¿na dla tradycjonalistów, dla ludzi sp³ycaj¹cych relacje mêsko damskie, dla tych którzy licz¹, mno¿¹ i co najgorsze dziel¹.
JeÂśli zrozumiesz energetyczne funkcjonowanie kaÂżdego czÂłowieka, jeÂśli zauwaÂżysz pracĂŞ siedmiu czakr, to pewnie dojdziesz do wniosku, Âże ci ktĂłrzy majÂą harmonijny, rĂłwno poukÂładany potencjaÂł bĂŞdÂą bardziej zdrowi, bardziej wydajni.
Ludzie z kulejÂącym libido, to nie ÂświĂŞci, tylko chorzy, bez wzglĂŞdu na panujÂące  religijne przeÂświadczenia.

Arteq,
nie spodziewaÂłem siĂŞ po Tobie takich prymitywnych reakcji.



Pozdrawiam - Thotal :)

AÂżebyÂś wiedziaÂł arteq, Âże to ma zwiÂązek, ale tylko wtedy, gdy mÂądry umie ten potencjaÂł przetransformowaĂŚ. To znaczy, gdy nie trwoni tej energii na prawo i lewo, ale jÂą wznosi. To rzeczywiÂście "wyÂższa szkoÂła jazdy" :)

A wacek ;)? Bardzo taktowne i zarazem obrazowe okreœlenie mêskiej "poni¿szoœci". Nie widzê w tym nic prymitywnego. Dosadnie i skrótowo; czasem warto tak zamkn¹Ì myœl, bez zbêdnego rozwodzenia siê, a wszyscy wiedz¹ o co chodzi!

 :)

Acha, jeÂśli juÂż mĂłwimy o czakrach, to mĂłwmy o dwunastu.

 :)

Za to ja spodziewaÂłem siĂŞ po Tobie - byĂŚ moÂże niesÂłusznie - wiĂŞkszego dystansu do siebie i poczucia humoru.

PowaÂżniej, to nie wiem dlaczego starasz siĂŞ wmĂłwiĂŚ mi jakieÂś kulejÂące libido, szczegĂłlnie w religijnym kontekÂście. To nie ma nic wspĂłlnego z rzeczywistoÂściÂą. Czy jeÂżeli uwaÂżam, Âże seks nie jest najwaÂżniejszy, a do tego naleÂży podchodziĂŚ do niego z rozsÂądkiem i szacunkiem do innych to ma byĂŚ to toÂżsame z zachwianiem libido, tudzieÂż prostÂą droga do zachwiaĂą psychicznych? Nie rozumiem dlaczego ÂżyjÂąc w zgodzie z prezentowanymi poglÂądami, do tego widzÂąc ich dobre owoce mam mieĂŚ niepoukÂładany potencjaÂł.

Koliberku,
dobrze Âże masz karty z uzdrawiajÂącÂą mocÂą, moÂże one CiĂŞ uratujÂą.
Jestem radosnym czÂłowiekiem, lubiĂŞ ÂżartowaĂŚ, flirtowaĂŚ, byĂŚ miÂłym i pogodnym, jeÂśli tacy ludzie jak ja CiĂŞ niepokojÂą, to masz powaÂżny problem...



Pozdrawiam - Thotal :)

 :) :) :) :) :) :) :) :)

I za ten tekst proponuje dla artqa nagrode roku w postaci wpisu do forumowych "ZÂłotych MyÂśli".

 :) :) :) :) :)

Kiara :) :)

Nie czu³em siê niepokojony, ale teraz ju¿ tak, gdy takim "radosnym i serdecznym" tonem odpowiadasz na moje jak najszczersze wzglêdem Ciebie ¿yczenia. Jeœli wolisz jednak nieustaj¹c¹ prowokacjê i walkê, to czyù to beze mnie. Wiesz, niektórzy, jeœli nie mog¹ przez seks, to prowokuj¹ inaczej... I dobrze wiesz, ¿e jesteœ w tym mistrzem. Wiesz te¿, ¿e zbyt d³ugie przebywanie z jednym nauczycielem, blokuje rozwój. Zatem za nauki, które otrzyma³em serdeczne dziêki ( to absolutnie nie kpina!), ale zdaje siê, ¿e pora mi dalej ju¿ iœÌ...

Z najlepszymi ÂŻyczeniami Tobie i Twoim najbliÂższym.


koliberek33 ^-^

Arteq,
przeczytaj artyku³ z pierwszej strony, jeœli zrozumiesz cokolwiek, to zwierz siê swojej ¿onie, pos³uchaj co ONA ma do powiedzenia i prze³ó¿ to na ¿ycie...
Kobieta i mĂŞÂżczyzna majÂą dwie natury, to Âże wydaje Ci siĂŞ Âże wiesz wszystko o swojej ukochanej ÂświadczyĂŚ moÂże tylko o ignorancji i pospolitej gÂłupocie, mĂŞskim szowinizmie i braku wyobraÂźni.

Nie rozumiem teÂż dlaczego wymyÂśliÂłeÂś sobie niski potencjaÂł, Âże niby ja Ci go wmawiam, to byÂł tekst przeznaczony dla wszystkich, nie jesteÂś "jedynym" dla ktĂłrych siĂŞ wyraÂżam.



Pozdrawiam - Thotal :)

Nigdzie nie napisa³em i nie twierdzi³em, ¿e wiem wszystko o swojej ukochanej, bo ma kobieca naturê. Doskonale wiem, ¿e pewnych kobiecych zachowaù nie da siê zrozumieÌ, bo... nawet one same ich nie potrafi¹ wyt³umaczyÌ. Dlatego nauczy³em siê je obserwowaÌ, przewidywaÌ efekty i szanowaÌ. Z ¿on¹ bardzo czêsto rozmawiam - w³aœnie rozmawiamy, a nie mówimy do siebie... W³aœnie na podstawie tych rozmów, doœwiadczeù, obserwacji, wypowiedzi innych oraz ich sytuacji ¿yciowych prezentuje pogl¹dy inne ni¿ Ty. I zawsze jestem gotów stan¹Ì z nimi naprzeciwko Ciebie.

O potencjale, omamieniu przez religiĂŞ i co mnie niby doÂłuje nic sobie nie wymyÂślaÂłem - czytaÂłem po prostu Twoje stwierdzenia i poglÂądy.

Problem w tym, Âże wszystko odbierasz do siebie...
Te¿, tak jak wielu uwa¿asz ¿e kobieta jest najlepszym towarzyszem cz³owieka, ale nie za bardzo rozumie sam¹ siebie. Starasz siê jak mo¿esz, ale wiesz ¿e kobieta nie wyt³umaczy sobie niczego, bo one ju¿ takie s¹... Doskonale wiesz jak rozmawiaÌ z ma³¿onk¹ by wiedzia³a to co powinna wiedzieÌ, wasze rozmowy s¹ szczere...

Mam tylko jedno pytanie, czy Ty zawsze musisz byĂŚ na wierzchu?



Pozdrawiam - Thotal :) 

Rozumiem, ¿e nie takie by³y Twoje intencje ale zdanie o kobiecie jako najlepszym przyjacielu cz³owieka brzmi niezbyt sympatycznie dla kobiet, kojarzy siê ze zdaniem: "pies jest najlepszym przyjacielem cz³owieka". Nie uwa¿am, ¿e kobiety nie rozumiej¹ siebie lecz czasami im siê to zdarza - to subtelna w wypowiedzi ale w realiach du¿a ró¿nica. Myœlê, ¿e kobiety i mê¿czyŸni celowo s¹ tak ró¿ni od siebie aby wzajemnie doskonale siê uzupe³niali, uczyli siê i byli dla siebie ciekawymi, nawzajem siê doskonalili.

OdpowiadajÂąc na pytanie - nie, nie zawsze, ale uczciwie teÂż przyznajĂŞ Âże zwracano mi na to uwagĂŞ - Âże potrafiĂŞ byĂŚ zaciekÂławym i upartym w sprawach dla mnie waÂżnych, w argumentowaniu swojego stanowiska. Aczkolwiek gdy uwaÂżam, Âże mam jeszcze coÂś do powiedzenia to mĂłwiĂŞ. PytaÂłem siĂŞ czy w takich sytuacjach moje argumenty sÂą czcze czy teÂż bezpodstawne - otrzymaÂłem odpowiedÂź: niestety nie. Gdy widzĂŞ, Âże ktoÂś ma jednak racjĂŞ a ja siĂŞ mylĂŞ czy w sytuacji gdzie ja zawiniÂłem to od razu i wprost siĂŞ do tego przyznajĂŞ zamiast siĂŞ wiĂŚ i wykrĂŞcaĂŚ - to takÂże mi "wytkniĂŞto". Tak staram siĂŞ dziaÂłaĂŚ.
PrzypatrujĂŞ siĂŞ temu - tym opiniom.   

Czasami zbytnie poczucie odpowiedzialnoÂści prowadzi do gubienia istoty rzeczy.
WĂłwczas duch staje zbyt ciĂŞÂżki przygniatajÂąc swojÂą zasadniczoÂściÂą. A Âżycie, szczegĂłlnie relacje mĂŞsko-damskie, to czysta poezja.
Tu trzeba wirtuozerii a nie miaÂżdÂżenia argumentami.
Ale kaÂżdy gra, na ile mu wyobraÂźni i polotu staje.

Dobrze, gdy rĂłwnieÂż mĂŞÂżczyzna jest przyjacielem kobiety, i to najlepszym.  :)

No w³aœnie - mê¿czyzna przyjacielem kobiety ( i wzajemnie ). To powinna byÌ podstawowa podstawa ;) ¿e siê tak wyra¿ê , w stosunkach damsko-mêskich.
Bywa tak, ¿e mi³oœÌ ogarnia ludzi natychmiast , niczym ogieù, a kiedy przygasa ( proza ¿ycia ) to albo siê j¹ "ratuje" szukaj¹c wci¹¿ nowych sposobów na podsycenie ognia, albo , bez podsycania, ods³ania spalone zgliszcza ..
Natomiast przyjaŸù z ktĂłrej wyrasta miÂłoœÌ nie ma wiele wspĂłlnego z ogniem, ale i nie pozostawia zgliszcz, nie niszczy tak,  jak ogieĂą.
W sumie nie wiadomo co lepsze ;)
Pofrun¹Ì wysoko jak Ikar - ze skutkiem wiadomym ( ale có¿ to by³ za lot !! ), czy pos³uchaÌ siê swojego wewnêtrznego Dedala :)

Wydaje mi siĂŞ, Âże miÂłoœÌ z niczego nie wyrasta. Ona albo siĂŞ pojawia, sama z siebie, albo nie.  :)
Natomiast przyjaŸù u³atwia jej ¿ycie i mo¿e podsycaÌ ogieù. Ale, to mi³oœÌ decyduje o pozostaniu lub odejœciu.

I nawet, gdy Ikar spadnie i roztrzaska siĂŞ, skrzydÂła odrastajÂą, jak nadzieja.   ;)

Ewentualnej wirtuozerii, jak te¿ wielu subtelnoœci ze wzglêdów technicznych nie ma jak przedstawiÌ na forum w czytelnej formie. Dodatkowo, wtedy zwyk³e lanie wody mo¿na by usi³owaÌ pod to podci¹gn¹Ì. Argumenty s¹ namacalne i tym samym niewygodne dla oponentów którzy ich nie maj¹.
Bycie wiernym sobie i wypracowanym zasadom w Âżadnym stopniu nie podcina skrzydeÂł.

NamacalnoœÌ argumentów? Bo znasz receptê na ¿ycie?
Ale to tylko recepta dla Ciebie, na Twoje choroby i uzaleÂżnienia. Swoimi zasadami nie uszczĂŞÂśliwisz kaÂżdego.
KaÂżdy sam musi wypracowaĂŚ wÂłasny przepis. I tak, dla poety „solidnoœÌ” rzemieÂślnika moÂże byĂŚ niestrawna.   ;)

WidzĂŞ, Âże w tym momencie naleÂży zakoĂączyĂŚ rozmowĂŞ, ciÂągniĂŞcie jej to bĂŞdÂą tylko przepychanki. Ze swojej strony dajĂŞ konkrety i zachĂŞcam do ich weryfikacji, sprawdzenia owocĂłw, Ty ze swojej strony od dÂłuÂższego czasu uciekasz w ogĂłlniki.
Tak, kaÂżda sytuacja jest indywidualna, lecz zdrowe zasady sÂą uniwersalne. Tak jak spodnie - kaÂżdy potrzebuje wÂłasnego rozmiaru, ale spodnie to spodnie.
Jako linê obrony swoich pogl¹dów, a tym samym podwa¿ania moich, przyjêliœcie aby przypi¹Ì mi ³atkê "rzemieœlnika" czy "sztywniaka" bo staram siê wypowiadaÌ konkretnie i w sposób mo¿liwy do weryfikacji. Sami - z jakiœ wzglêdów - unikacie takiej weryfikacji, czy¿by z powodu, ¿e stosowania tych pogl¹dów/zasad ro¿nie wypada w rzeczywistoœci (tak podpowiada mi intuicja)?
Co jest nie do zaakceptowania przez Was w moich pogl¹dach? To, ¿e nawo³ujê do szerokiego szacunku dla innych, mo¿e to, ¿e zalecam przede wszystkim na pocz¹tku budowanie wiêzi emocjonalnej a nie fizycznej, mo¿e zachêcanie do wiernoœci i monogamii a tym samym solidnych fundamentów dla ¿ony i dzieci, czy wreszcie wysokoœÌ poprzeczki...

na tym zakoĂączĂŞ.
 

Tylko obustronna wspó³praca, prawda, szacunek, odpowiedzialnoœÌ i rzetelnoœÌ w³aœnie, bez której Dedal nigdy nie zbudowa³by skrzyde³; wreszcie wzajemne zrozumienie, przyjaŸù, bez której nie ma ¿adnej mi³oœci, a tylko jej mrzonki typu: zauroczenie, oszo³omienie itp.; a tak¿e d³u¿szy sta¿ ani¿eli dni kilka, tygodni, miesiêcy, czy wreszcie lat, mog¹ prowadziÌ do prawdziwej poezji w zwi¹zku.

Jeœli ktoœ mi powie, ¿e wci¹¿ j¹ odczuwa, mimo prób ró¿nych, czasem nawet bardzo ciê¿kich i ma za sob¹ lat dzieœci, to mu uwierzê. A zapewniam, ¿e jest to jak najbardziej mo¿liwe i wprost proporcjonalne do wzrostu œwiadomoœci obojga i respektowania uniwersalnych podstaw, które s¹ ponad wszelkimi "zaœciankowymi" prawami moralnymi. A po czym je poznaÌ? Ano po tym, ¿e sprawdzaj¹ siê wszêdzie i w ka¿dej sytuacji. Od Murzynka Bambo po Anaruka z Grenlandii.

Natomiast, gdy je przekraczamy, to natychmiast budz¹ siê pytania, w¹tpliwoœci wszelakie; w l¿ejszym przypadku zaczyna nas ³askotaÌ sumienie; potem jednak, lub tego wra¿liwszego, i bardziej empatycznego, to ju¿ mocno zaczyna, ale gryŸÌ....I to jest zasadniczy, oraz najlepszy wyró¿nik, czy przekroczyliœmy granicê, za któr¹ zaczyna siê powolna destrukcja dla nas, a wiêc i zarazem dla oblicza Wszechœwiata i na ile j¹ przekroczyliœmy.

A poniewaÂż wszyscy jesteÂśmy jednoÂściÂą, to trudno mieĂŚ zamkniĂŞte oczy i udawaĂŚ bezwzglĂŞdnÂą tolerancjĂŞ ( to tylko jedno z praw!!!), jeÂśli obok ktoÂś wchodzi w niebezpiecznÂą dla wszystkich fazĂŞ. Nie reagowaĂŚ na niebezpieczeĂąstwo i gÂłupotĂŞ (  odwrotnie powinienem to napisaĂŚ), to znaczy byĂŚ juÂż martwym, za Âżycia pogrzebanym...


 ^-^

Masz racjĂŞ koliberku, nie udawaj bezwzglĂŞdnej tolerancji, prostuj wszelkie fazy u innych, reaguj na gÂłupotĂŞ bliÂźnich
a z pewnoÂściÂą zapewnisz sobie zaszczytne miejsce w panteonie zbawicieli Âświata.  ;D

Tylko na litoœÌ bosk¹, pozostaw innym trochê swobody w definiowaniu swojej mi³oœci.

Za przyznanie mi racji i takie prognozy serdeczne dziĂŞki. A bierze siĂŞ to stÂąd, Âże po prostu wiem, co piszĂŞ.  :)

A Ty chciaÂłeÂś poezjĂŞ w miÂłoÂści, tom o niej napisaÂł i poszerzyÂł jeszcze o dÂługie lata. I przede wszystkim o wÂłasne sprawdzone doÂświadczenia.

To, co napisa³em powy¿ej, blokuje Ciebie? Ano, zastanawiaj¹ce. Nawet nie za bardzo odnios³em siê do Twojej wypowiedzi, tylko kontynuowa³em post Artqa. Ale niby w czym moje powy¿sze zdania blokuj¹ Ciebie? Nie ja wybieram Ci kolejnych partnerów i nie ja z nimi doœwiadczam, to co doœwiadczasz TY...Nie spotykamy siê i to ja podj¹³em tak¹ decyzjê, nawet nie TY!

Mam natomiast doœÌ wyrazisty i sprecyzowany poglÂąd na bycie z drugim. I oby mi siĂŞ udaÂło to realizowaĂŚ dalej. I tym siĂŞ wÂłaÂśnie dzielĂŞ. CzyÂżby nie wolno mi byÂło mieĂŚ wÂłasnych poglÂądĂłw i je uczciwie wyraÂżaĂŚ? I tylko tyle. Czy zabroniÂłem Ci  obecnej, lub jakiejkolwiek innej Twojej relacji? CzyÂż nie powiedziaÂłem, Âże jeÂśli potrzebujesz jej doÂświadczyĂŚ, to proszĂŞ i bardzo, ale zwaÂż na konsekwencje, jeÂśli nie jest to oparte na czystych, jasnych zasadach. I jeÂśli jest ktokolwiek, kto moÂże na tym jeszcze ucierpieĂŚ.

I nigdy bym tego nie zrobiÂł, gdybym nie zostaÂł wciÂągniĂŞty w owe wÂątpliwoÂści i pytania do mnie skierowane. Za wyraÂżenie swojej opinii otrzymaÂłem publiczny policzek: w temacie, ktĂłry zaÂłoÂżyÂłem: pozytywne myÂślenie. Oto on:

"(...) tylko prawdziwy przyjaciel bĂŞdzie cieszyÂł siĂŞ z powodzenia przyjaciela. FaÂłszywego zaÂś zaleje fala zazdroÂści i inne negatywne uczucia… i taka jest prawda. Ludzie czĂŞsto maskujÂą zazdroœÌ udawaniem przyjaÂźni i faÂłszywym Âśmiechem. A w rzeczywistoÂści nie mogÂą znieœÌ czyjegoÂś szczĂŞÂścia. „Dobrymi” radami i ingerencjÂą  prĂłbujÂą je zburzyĂŚ..."

Koliberek dokÂładnie wiedziaÂł w jakim to byÂło kontekÂście i do kogo tak naprawdĂŞ byÂło skierowane. Niemnej opinie jego na temat relacji sÂą wci¹¿ niezmienne i ma odwagĂŞ je przytaczaĂŚ. JeÂśli kogokolwiek ogranicza, to co mĂłwi, czy pisze, to juÂż nie do niego z tym problemem. SÂą inni specjaliÂści od takich zÂłoÂżonoÂści  i nieadekwatnych do sytuacji insynuacji i podejrzeĂą. Koliberek, nie potrafi jednak juÂż  byĂŚ przyjacielem, jeÂżeli ktoÂś aÂż tak podwaÂża jego rzeczywiste uczucia i intencje. A jeszcze do tego uwiadamia o tym wspĂłlnych znajomych. Tak na prawo i na  lewo.

Arteq , pisaÂłeÂś wprawdzie do Ptaka, ale i ja wtrÂącĂŞ swoje 3 grosze ;)


A czego siĂŞ waĂŚpan spodziewasz ? Âże ten wÂątek zamieni siĂŞ w poradniĂŞ psychologicznÂą ? Moim zdaniem analogie i metafory majÂą swoje "poetyckie " piĂŞkno , ktĂłre choĂŚ pozornie, wydaje siĂŞ niepraktyczne , to wszak sztuka buduje mosty miĂŞdzy ludÂźmi, a niekoniecznie rzemieÂślnicze wyrobnictwo ( nie umniejszajÂąc w niczym sprawnym rzemieÂślnikom - artystom uÂżytkowym ;) ) . MiĂŞdzy wierszami moÂżna czasem przekazaĂŚ wiĂŞcej, a przy tym bezpiecznie nie wchodzi siĂŞ w intymnÂą strefĂŞ adwersarza. Bo i po co, jeÂśli ten tego sobie nie Âżyczy ?

koliberku


O ile pamiêtam, to Dedal zbudowa³ skrzyd³a z mi³oœci do syna Ikara. To by³a jego motywacja. Zbudowa³ je sam - dla siebie i syna , po czym przylecia³ po niego i wyci¹gn¹³ z niewoli. To mi³oœÌ solidna i troska ponios³a Dedala w przestrzeù ,ale w tej opowieœci los Ikara jest smutny. Otrzyma³ skrzyd³a, którymi siê upaja³ lataj¹c a¿ do s³oùca, by sk¹paÌ siê w szczêœciu uniesienia. Nie na to jednak przyjacielskie skrzyd³a by³y zaprojektowane. Ikar roztrzaskuje i siebie i skrzyd³a w sromotnym upadku. Mo¿liwe, ¿e zaraz wyros³y mu nowe ;) , ale martwemu Ikarowi ju¿ nie pomog³yby wcale.


Destrukcja, czy zbawienie ? Dla jednych obawa przed przekroczeniem swojej  "granicy" bĂŞdzie tak silna, Âże wyprojektuje za niÂą ( na drugÂą stronĂŞ ) wszystkie najgorsze epitety, aby tylko uzasadniĂŚ jej nieprzekraczalnoœÌ, dla innych bĂŞdzie to po prostu wspaniaÂły krok w rozwoju.
PiĂŞkne jest to, Âże czÂłowiek moÂże mieĂŚ swoje zasady, ktĂłrych siĂŞ trzyma , ktĂłrymi siĂŞ chwali i z ktĂłrymi jest mu dobrze, ale czy te same zasady przykÂładane do bliÂźnich nie sÂą juÂż przekraczaniem pewnych granic intymnoÂści i niezaleÂżnoÂści drugiego czÂłowieka ?


Ingerencja w czyj¹œ relacjĂŞ intymnÂą przypomina trochĂŞ naprawianie Âświata na silĂŞ. Jak wojny krzyÂżowe. ÂŁatwo kogoÂś obrzuciĂŚ wÂłasnym rozumieniem grzechu,a stÂąd juÂż tylko kroczek do ÂświĂŞtej wojny. Tylko, Âże wojna rodzi ofiary, zÂło , okrucieĂąstwo. I czymÂże okazujÂą siĂŞ te piĂŞkne  zasady ( choĂŚby oparte na wieloletnim doÂświadczeniu Âżyciowym ) wĂłwczas , gdy Ikarowi dodatkowo podcina siĂŞ skrzydÂła, aby za wysoko nie poleciaÂł ?

Moim zdaniem granica leÂży tam, gdzie koĂączy siĂŞ przykÂład ( wÂłasny, lub metaforyczny), a jej przekroczenie to uznanie "niebezpiecznej dla wszystkich fazy" tam, gdzie jej wcale moÂże nie byĂŚ tak na prawdĂŞ. WĂłwczas sztandar przeciwko "zamkniĂŞtym oczom" oraz "bezwzglĂŞdnej tolerancji" to tylko pretekst do wkroczenia na nie swoje terytorium. W imiĂŞ wÂłasnych, "jedynie sÂłusznych" zasad.

Co do JednoÂści, ktĂłrÂą jesteÂśmy - ta jednoœÌ polega teÂż na tym, aby pozwoliĂŚ innym na popeÂłnianie ich wÂłasnych doÂświadczeĂą, tych samych, ktĂłre sami zasmakowaliÂśmy jako "b³¹d" , lub ktĂłre uznajemy za b³êdne. Dlatego, Âże tak na prawdĂŞ to nie wiemy co dla kogoÂś jest potrzebnÂą lekcjÂą. ZaÂłoÂżenie to wymaga wprowadzenia pojĂŞcia WyÂższej JaÂźni, oraz planu poza materialnego, a nawet nieÂśmiertelnoÂści duszy jako naszej prawdziwej Istoty nieskoĂączenie waÂżniejszej niÂż toÂżsamoœÌ. Dopiero wtedy widaĂŚ sens tego, co nazywamy JednoÂściÂą.  Bo skÂąd wiadomo, czy ingerujÂąc w czyj¹œ relacjĂŞ , oceniajÂąc jÂą , nie zaburzamy planu, ktĂłry tamta WyÂższa JaŸù wprowadza w Âżycie ? DziaÂłalibyÂśmy wĂłwczas przeciwko JednoÂści, chociaÂż zgodnie z przyjĂŞtymi przez siebie zÂłotymi zasadami.

CaÂły czas piszĂŞ oczywiÂście o stosunkach damsko-mĂŞskich.

Koliberku, znam Twoje dÂługie doÂświadczenia, wiĂŞc daruj sobie moralizowanie. Zbawiaj Âświat wedle swoich ÂświĂŞtych zasad,
tylko pozwĂłl, Âże sama bĂŞdĂŞ okreÂślaĂŚ, co dla mnie dobre.
Nie wtryniam siĂŞ do Twego Âżycia i oczekujĂŞ wzajemnoÂści. I nie sÂądÂź innych po sobie.
A publiczne insynuacje sÂą wrĂŞcz niesmaczne. Tyle w temacie.
Pozdrawiam

...tak o tym wÂłaÂśnie piszĂŞ Drogi EaÂście. MiaÂłem wspomnieĂŚ teÂż o Ikarze, i caÂłym kontekÂście, ale ta historia jest nadto znana. MiÂłoœÌ podparta innymi jeszcze cechami jest konstruktywna. Szkoda, Âże Ikar nie przej¹³ siĂŞ sÂłowami i przestrogÂą ojca...Âładnie to opisaÂłeÂś i  poetycko.

Nie piszê wcale o "swoich zasadach", to dopiero by by³o!!! Proponujê czytaÌ uwa¿niej, albo wszystkie moje posty dotycz¹ce tej kwestii jak te¿ wszystkich innych. Piszê o tym, co ³¹czy nas wszystkich. I o takiej nieprzekraczalnoœci, czy przekraczalnoœci, wedle woli swojej. ¯adnej innej Szanowny Eaœcie. Piszê o prawdzie uniwersalnej, o ustawicznym budzeniu œwiadomoœci i jak to siê wspaniale przek³ada na relacje..

Kto Ciê uwiadomi³, ¿e jakoby zaingerowa³em. W Ciebie? Ptaka? Sk¹d takie insynuacje, przecie¿ nie podj¹³em tematu ingerencji w ogóle??? Nie poznajê Ciê!!! Owszem, nie aprobujê jedynie nie za³atwionych trójk¹tów ( czy wielok¹tów), kiedy oszukujê siê obydwie strony i ktokolwiek cierpi. Czy nie aprobowanie pewnych zachowaù i nie wprowadzanie tego we w³asne ¿ycie, oraz wyra¿enie takiej opinii na czyj¹œ proœbê, albo w dyskusji na ten temat jest ingerencj¹? Ma³o, napisa³em, choÌ innymi s³owy, ¿e akceptujê, a to zupe³nie co innego ani¿eli aprobata, ale o tym ju¿ nie raz pisa³em!

Znamy siĂŞ Âładnych parĂŞ lat. W czym zaingerowaÂłem w Twoje osobiste, intymne Âżycie, a moÂże ktokolwiek z tutaj obecnych zarzuci mi coÂś takiego. Wszak publicznie pisaÂłeÂś o swoim rozwodzie. Czy usÂłyszaÂłeÂś jakÂąkolwiek radĂŞ, czy ocenĂŞ z mojej strony, bowiem pozwalasz sobie pisaĂŚ( tylko, Âże w kontekÂście czego?):

Ingerencja w czyj¹œ relacjĂŞ intymnÂą przypomina trochĂŞ naprawianie Âświata na silĂŞ. Jak wojny krzyÂżowe. ÂŁatwo kogoÂś obrzuciĂŚ wÂłasnym rozumieniem grzechu,a stÂąd juÂż tylko kroczek do ÂświĂŞtej wojny. Tylko, Âże wojna rodzi ofiary, zÂło , okrucieĂąstwo. I czymÂże okazujÂą siĂŞ te piĂŞkne  zasady ( choĂŚby oparte na wieloletnim doÂświadczeniu Âżyciowym ) wĂłwczas , gdy Ikarowi dodatkowo podcina siĂŞ skrzydÂła, aby za wysoko nie poleciaÂł (...)
 
... o jakim teÂż grzechu  mĂłwisz? Nie uÂżywam takich okreÂśleĂą, chyba Âże Âżartobliwie, ale teÂż raczej unikam . Wystarczy, Âże Ikar zaÂłatwiÂł siĂŞ sam, ku rozpaczy ojca zresztÂą i naszego wspó³czucia wiekowego juÂż nadto!

koliberku drogi piszesz


W³aœnie o to mi chodzi³o we fragmencie ,który przytoczy³eœ z mojej wypowiedzi. I wiêksza czêœÌ mojej wypowiedzi odnosi³a siê do tego, co Ty sam tu wyrazi³eœ na forum - nikt mnie nie uwiadamia³ ekstra ;)

"Nie za³atwione trójk±ty " .. a co to znaczy ZA£ATWIONY TRÓJK¡T ?? .. albo nie za³atwiony ?
I skÂąd zaÂłoÂżenie, Âże ktokolwiek cierpi ? A jeÂśli juÂż, to kto cierpi najbardziej ??
Bo rĂłwnie dobrze cierpieĂŚ moÂże ten, kto chciaÂłby w peÂłni kochaĂŚ , a nie moÂże , bo ktoÂś tam w trĂłjkÂącie uwaÂża, Âże  ma "ÂświĂŞte prawo" ma³¿eĂąskie, ktĂłrego nie odpuÂści mimo, Âże miÂłoÂści juÂż nie ma w tym wcale ? Tak rĂłwnieÂż moÂże byĂŚ, o czym nie wiemy, wiĂŞc nie wiemy kto cierpi tak na prawdĂŞ. Kiedy wĂŞzeÂł staje siĂŞ ÂłaĂącuchem to kto jest poszkodowany ?
Czy wĂłwczas lobbowanie  swojej postawy w imiĂŞ zasad dalej  jest  czyste  ?  I to wtedy, gdy same zasady ( wĂŞzeÂł ma³¿eĂąski ) w tym konkretnym przypadku mogÂą nie graĂŚ czysto  ?
Na tzw "zachodzie" rozwody sÂłono kosztujÂą tych, ktĂłrzy chcÂą zerwaĂŚ papierowe wiĂŞzi .. U nas dodatkowo spotyka siĂŞ to z ostracyzmem publicznym.

To tylko problem teoretyczny rzecz jasna i nie mĂłwimy tu o nikim konkretnym.

Dziêkujê Ci koliberku za Twoj¹ empatiê do mnie i ¿yczê Ci tego samego wobec przyjació³ Twoich. Trudno mi bowiem zrozumieÌ przyjaŸù w której zasady s¹ wa¿niejsze ni¿ ludzie. Odnoszê siê tu do s³ów Twoich do Ptaka :

Wybacz, ale tego nie rozumiem. Pewnie o wielu sprawach nie wiem, sorki.

koliberku pytasz

WyraziÂłem siĂŞ tak o rozumieniu grzechu  - grzechu jako czegoÂś w czyimÂś mniemaniu niedozwolonego, niewÂłaÂściwego. MoÂże nie najlepszego sÂłowa uÂżyÂłem , nie wiem.

 .
Chodzi o to, ze Ăłw Ikar miaÂł do tego ÂświĂŞte prawo.  OtrzymaÂł skrzydÂła i uÂżyÂł ich wedÂług wÂłasnego planu. Cokolwiek ze skrzydÂłami uczyniÂł to miaÂł do tego prawo. Ojciec -Dedal  ( dla naszych potrzeb moÂże byĂŚ teÂż rozumiany jako przyjaciel ) zrobiÂł co mĂłgÂł DLA NIEGO. MoÂżliwe, Âże pÂłakaÂł potem dÂługo zastanawiajÂąc siĂŞ, czy nie lepiej byÂłoby nie konstruowaĂŚ skrzydeÂł wcale. Ikar byÂłby wĂłwczas ÂżyÂł dalej, choĂŚby i w niewoli.
Tylko .. czy to wÂłaÂściwe rozumowanie ? Niby tak  - z perspektywy przyjaciela. Ale z drugiej strony , Dedal pokonaÂł granice niemoÂżliwoÂści -skonstruowaÂł skrzydÂła z miÂłoÂści. Czego nikt nie zrobiÂł inny. I podarowaÂł Ikarowi szczĂŞÂście ich uÂżywania, choĂŚby krĂłtkie szczĂŞÂście, ale jakÂże intensywne.
Co jest waÂżniejsze wiĂŞc ? DaĂŚ przyjacielowi skrzydÂła, czy dla jego "dobra" pozwoliĂŚ mu na egzystencjĂŞ w niewoli ? PrzecieÂż to nie Dedal , tylko Ikar wybraÂł swĂłj los. Obaj przekroczyli prĂłg niemoÂżliwego.

To przeczytaj ca³¹ mojÂą wypowiedÂź. JeÂśli kogoÂś darzysz serdecznoÂściÂą i odpowiadasz mu na jego pytania do ciebie skierowane, a ktoÂś publicznie (cytatĂŞ przytoczyÂłem) i prywatnie wobec Twoich wspĂłlnych znajomych, takÂże dyskredytuje Ciebie i nie wierzy w szczeroœÌ Twojej intencji,  to co byÂś zrobiÂł? I jeÂślibyÂś w nieskoĂączonoœÌ przekonywaÂł, Âże Âżyczysz mu jak najlepiej pod kaÂżdym wzglĂŞdem, ale jeÂżeli i tak CiĂŞ przyjaciel oskarÂży o faÂłsz i zazdroœÌ etc..., to co byÂś zrobiÂł? Teraz teÂż tak Ptakowi ÂżyczĂŞ, ale on i tak nie uwierzy. Mam flaki wypruĂŚ, albo dla dowodu siĂŞ powiesiĂŚ. Jestem juÂż bardzo tym umĂŞczony.

Jeszcze raz pytam, czy brak aprobaty jest ingerencj¹??? Jeœli Twoje dziecko idzie na g³êbok¹ wodê , a nie umie p³ywaÌ i pyta jeszcze Ciebie o radê, czy warto to zrobiÌ - to jak siê zachowasz? Mo¿esz mu wyt³umaczyÌ, mo¿esz go wepchn¹Ì do wody, albo zabroniÌ zupe³nie! Teraz sam oceù, co jest ingerencj¹, a co nie? Czy aprobujesz utoniêcie dziecka? Pewnie nie, ale wa¿ne jak do tego podejdziesz. Mo¿e to byÌ ingerencj¹, ale nie musi, to zale¿y od Twojej umiejêtnoœci rozró¿nienia, co jest co i jak siê zachowaÌ, by uratowaÌ dziecko, gdy wyraŸnie prosi o radê, ale nie zmuszaÌ go do niczego i nie zabraniaÌ na si³ê. Najlepiej jak pop³yniesz z nim razem i poka¿esz, a jeszcze lepiej gdy nauczysz je p³ywaÌ, czyli podzielisz siê swoim doœwiadczeniem. I o tym w³aœnie piszê i to w³aœnie uczyni³em, i nic ponato! A jeœli zosta³o inaczej zrozumiane, to ju¿ nic na to nie poradzê. Jestem na tyle œwiadom¹ siebie osob¹, ¿e ponoszê ca³kowit¹ odpowiedzialnoœÌ za to, co mówiê i piszê.

MogĂŞ tylko siĂŞ wycofaĂŚ i ew. w innej postaci opowiedzieĂŚ, Âże nie chciaÂłem niczego zÂłego i nie popeÂłniÂłem Âżadnej zbrodni, niczego nikomu nie zabroniÂłem, do niczego nie przymusiÂłem, i chciaÂłem z caÂłego serca jak najlepiej. WyraziÂłem tylko opiniĂŞ jak Dedal Ikarowi. NajÂśmieszniejsze, Âże wszystkie inne przestrogi, o ktĂłre byÂłem pytany byÂły sÂłuszne. JuÂż tyle piĂłr siĂŞ innych jeszcze stopiÂło, a szkoda moÂżna byÂło wyÂżej poszybowaĂŚ jeszcze.

Ale jeÂśli Ikar tak pragnie, to po prostu stopiÂą mu siĂŞ skrzydÂła i tylko o tym tu mowa, o niczym wiĂŞcej Szlachetny EaÂście.  . I to jego osobisty wybĂłr, nie moÂże wĂłwczas nikogo innego za to oskarÂżaĂŚ! Reszta to daleko idÂące nadinterpretacje. Tylko skÂąd siĂŞ one biorÂą? Bardzo mnie to zadziwia.  I smuci, Âże wci¹¿ jestem nierozumiany. Nie to mam na myÂśli, o co tu jestem posÂądzany. I to tylko przez ustalony i bardzo ÂścisÂły krÂąg ludzi. CzyÂż to nie zastanawiajÂące? ???

Ps. Nie stosujê ani kar, ani nagród w stosunku do swoich dzieci, nie zabraniam niczego i odwrotnie. Rozmawiam, czasem przestrzegam, ale to w skrajnych przypadkach. Jestem z nimi i interesujê siê ich ¿yciem po prostu. Dlaczego mia³bym inaczej traktowaÌ partnerów, czy przyjació³? Gdzie¿ tu logika?

I jeszcze jedno, nie piszĂŞ, co jest wÂłaÂściwe, a co nie. To jest wartoÂściowanie, a ja zupeÂłnie nie w takim ujĂŞciu przedstawiam problem. ZresztÂą, tyle juÂż o tym pisaÂłem. ZaleÂży z jakiej perspektywy na to spojrzysz. PisaÂłem o pewnych uniwersalnych podstawach i o samo egzekwowaniu siĂŞ ich, czy samoregulacji, tu nie ma mojego widzimisiĂŞ. W odniesieniu do tych zasad akceptujĂŞ wszystko, tolerujĂŞ etc... ale nie muszĂŞ przyklepywaĂŚ i aprobowaĂŚ, co godzi w harmoniĂŞ WszechÂświata. I proszĂŞ nie przymuszaĂŚ  mnie do tego, gdyÂż to jest ewidentne rzutowanie a nawet ingerowanie i wymuszanie na mnie swoich wÂłasnych zachowaĂą, czy ÂświatopoglÂądu. TeÂż mam prawo do wÂłasnych postaw i przemyÂśleĂą!

I uprzejmie proszĂŞ o tym pamiĂŞtaĂŚ!
 :)


A teraz serdeczne dobranoc Tobie i wszystkim.

koliberek33 :)

koliberku

To bym swoj¹ postaw¹, czynami, a nie s³owami dzia³a³. Nie mo¿na deklarowaÌ siê czyimœ przyjacielem, a jednoczeœnie publicznie pisaÌ o tym kimœ, ¿e " prywatnie tak¿e dyskredytuje i nie wierzy w szczeroœÌ intencji". To siê brzydko nazywa "obrabianiem ty³ka ".

Podobnie odczytujĂŞ poniÂższÂą wypowiedÂź


Nie da siê , wed³ug mnie pogodziÌ dwóch spraw w powy¿szej wypowiedzi. Po pierwsze tego, ¿e ¿yczysz komuœ jak najlepiej uwa¿aj¹c za swojego przyjaciela , a jednoczeœnie w tym samym zdaniu pisaÌ, ¿e oskar¿a Ciê o fa³sz i zazdroœÌ. To ju¿ powa¿ny zarzut i to publicznie rzucony.

Pytasz co ja bym zrobi³ ? Nie wybiela³bym siebie publicznie kosztem tamtej osoby i nie j¹trzy³ tej sprawy tak, bo zauwa¿, ¿e czynisz to do mnie, osoby postronnej, a ta, któr¹ opisujesz taktownie milczy mimo, ¿e padaj¹ tu ostre s³owa. Za³ó¿my , ¿e ta osoba te¿ wie o Tobie ró¿ne rzeczy, to co, ma siê tu broniÌ poni¿ej pasa ?
To , Âże tego nie robi jest wymowne samo za siebie.
To sÂą  sprawy nie na publiczne dywagacje w damsko-mĂŞskim wÂątku, uwaÂżam .

Prawdziwych przyjació³ poznaje siê .... czasami po ich bolesnym milczeniu ..

Ale rĂłwnieÂż i  czasami po tym, Âże dodajÂą skrzydeÂł, choĂŚby nawet przestrzegali i nie zgadzali siĂŞ z wyborami swojego kochanego Ikara.. .. nigdy zaÂś nie podcinajÂą skrzydeÂł tych niby w trosce o dobro przyjaciela. I to w locie ;)

Manipulacje drugim czÂłowiekiem zaczynajÂą siĂŞ od narzucania mu odpowiednich zachowaĂą. ChcÂąc prowadziĂŚ nieustannÂą kontrolĂŞ wystarczy wdroÂżyĂŚ w Âżycie "prawa moralne".
ZauwaÂżam Âże im wiĂŞcej dyktatu w sferze relacji mĂŞsko damskich, tym mniej miÂłoÂści i poszanowania.
Ktoœ sobie uzurpuje panowanie nad wspó³ma³¿onkiem i wmawia mu ¿e to dla jego i wspólnego dobra, a ofiara godzi siê na tak¹ rolê. ¯yj¹ d³ugo i "szczêœliwie" ;D

Zauwa¿am ¿e manipulanci bardzo chêtnie siêgaj¹ po krytykê odmiennych od swoich zachowaù, che³pi¹ siê dyktatorskimi poczynaniami wobec wspó³ma³¿onków i wmawiaj¹ wszystkim, ¿e to jedyna s³uszna droga...


Pozdrawiam - Thotal :)

East, nie uraziÂłeÂś mnie, nie denerwujĂŞ siĂŞ, ale nie pozwalam, na aÂż tak daleko idÂące niezrozumienie mnie.  Nasza obecna relacja z Ptakiem jest nieÂłatwa, wiĂŞc to jak wsadzania palca miĂŞdzy drzwi, zatem to nie groÂźba, ale opis sytuacji czy wrĂŞcz przestroga. A to mi chyba jeszcze wolno? A o przyjaÂźni pisaÂłem w formie przeszÂłej, szkoda, Âże wyraÂźniej nie podkreÂśliÂłem. Czy moÂżna nazwaĂŚ przyjacielem osobnika, ktĂłry CiĂŞ permanentnie zdradza? PrzyjaŸù kojarzyÂła mi siĂŞ z lojalnoÂściÂą, ale zostaÂło to zupeÂłnie nie uszanowane. WiĂŞc wiĂŞzy zostaÂły rozwiÂązane!

Kochaj kogo chcesz i ile chcesz, ale wtedy trudniej o obiektywizm, co nale¿y wzi¹Ì pod uwagê. Zawsze Ciê wyj¹tkowo szanowa³em i nic siê nie zmieni³o. Nieopatrznie zacz¹³eœ siê wtr¹caÌ, a to nie pomaga, gdy¿ znasz zaledwie jedn¹ stronê medalu. I nie zrobiê Ci nic, a TY coœ mi zrobisz, ponad Twoje tu na piœmie oskar¿anie mnie? ;) Nie ja pierwszy u¿y³em okreœlenia: "obrabianie ty³ka". A tak w ogóle, to nie mam w zwyczaju pisaÌ o sprawach, które nie s¹ poparte faktami. Jeœli napisa³em o czymœ, to znaczy, ¿e to mia³o miejsce.!!!To nie jakieœ tam rozwa¿ania o bogu, czy androidach... Mówiê o konkretach zaistnia³ych na jawie!

Nigdy nie pisaÂłem, Âże siĂŞ duchowo rozwijam, ani, Âże  chcĂŞ, nawet swego czasu zanegowaÂłem to zupeÂłnie. Inaczej to wszystko widzĂŞ... Nie podejrzewaj mnie teÂż  o zÂłoœÌ, bo pomyÂślĂŞ, Âże rzutujesz  to na mnie, gdyÂż mam caÂły wieczĂłr wystarczajÂąco dobry  humor ( zresztÂą caÂły czas i szczegĂłlne powody do tego); jeno rzeczowy jestem jak nigdy, albo raczej prozaiczny wreszcie. ;D I widzĂŞ, jednak, Âże ciĂŞ frustrujĂŞ coraz bardziej... Daruj zatem, nie specjalnie to bowiem!

Czemu wÂśrĂłd tylu dobrych i cennych rzeczy, ktĂłre napisaÂłem, dopatrzyÂłeÂś siĂŞ tyle zÂłego we mnie a tak maÂło dobrego? Podobnie Ptak. Mam na myÂśli  159 post zwÂłaszcza, od ktĂłrego teraz wszystko siĂŞ zaczĂŞÂło i kilka poprzednich w podobnym tonie. PisaÂłem nawet o dwunastokÂątach ;) i dalej odÂżegnany jestem od czci i wiary, Âżem taki zasadniczy, surowy i bezwzglĂŞdny, niewyrozumiaÂły, sztywny... Ajaajaj! PisaÂłem nawet o swoich trudnych sytuacjach i doÂświadczeniach, (a nikt siĂŞ nie wychyliÂł, o nie, wszyscy tacy ÂświĂŞci, nawiedzeni, peÂłni uroku i wdziĂŞku) PisaÂłem wreszcie o swojej niedojrzaÂłoÂści do wielokÂątĂłw i wci¹¿ i wszystko Âźle! Znaczy siĂŞ, pisaĂŚ nie mam  tutaj  wcale, bo i tak w czambuÂł wszystko i o kant dupy!!! Zdaje siĂŞ teÂż, Âże pora siĂŞ juÂż zacz¹Ì w ogĂłle ÂżegnaĂŚ. I jeÂżelim nigdy tu Âłez nie laÂł i wbrew pozorom, pretensji do nikogo nie miaÂł, to i teraz tym bardziej jeszcze!  :)

Sie idzie juÂż spaĂŚ tym razem naprawdĂŞ, i nie lubi siĂŞ Thotala, on ma u mnie tak od poczÂątku za caÂłoksztaÂłt :D  I pisaĂŚ, ani przepowiadaĂŚ siĂŞ z nim nie bĂŞdzie! Ciebie dalej siĂŞ lubi, a Ptak siĂŞ nie kwalifikuje do Âżadnych takich kategorii,  niech se w spokoju zatem Âżyje i co nawarzyÂł  szczĂŞÂśliwie pije. :D

A tak w ogĂłle, to wszystkich i wszystko kocha siĂŞ bezwarunkowo, czegom siĂŞ pilnie tutaj uczyÂł w koĂącu przez kilka lat!

Z privietem zatem  i bÂłogosÂławieĂąstwem jak zwykle:

 :D

koliberek33

Podsumowujac;

Zdrady w zwiazkach( bo tak naprawde o tym dyskutujemy) nie byly , nie sa i nie beda prawidlowoscia istnienia owych zwiazkow. Tak bylo jest i bedzie.

Zdrady jak samo slowo mowi niosa w sobie negatywne uczucia , bol i cierpienie osob zdradzanych , oraz niedoskonalosci moralno etyczne osob zdradzajacych.

Takie sytuacjebyly i sa , oraz beda dopoki ludziom beda niezbedne tego typu doswiadczenia dla wlasnego rozwoju.
Prozno mowic iz ludzie zdradzajacy , to ci wysoko rozwinieci duchowo , bo tak nie jest , gdyby tak bylo tego typu zachowania byly by juz poza nimi.
Ale tez nie mozna mowic iz sa to ludzie zli , nie,  oni nie sa zli , sytuacje , ktore tworza ( pomimo swoich chwilowych emocji szczesliwosci ) nie sa dobre w odniesieniu do doskonalosci do ktorej dazymy wszyscy.

Wszystko co powoduje krzywdzenie chociaz jednej osoby nie jest doskonale. A czy zle? Pojecie  osobiste zla i dobra jest zalezne od osobistej wrazliwosci , czyli rozwoju duchowego i systemu wartosci prezetowanego przez kogos.

Przed wejsciem w jakomkolwiek sytuacje zyciowa warto sie zastanowic momet; Czy chciala bym by ktos inny zrobil mi to co ja mu robie? I to wieloaspektowo w kontekscie drugiej kobiety i jej dzieci , calej tej drugiej rodziny.

Kazda sytuacja niesie w sobie sprawdzian nas na jakims poziomie , a tak naprawde wielu poziomach bo wszystko jest wieloaspektowe.

Nie wiesz kim jest zona Twojego kochanka , lub maz Twojej kochanki , nie wiesz na co go stac w desperacji , co moze wyrzadzic sobie , Tobie , lub czlonkom rodziny w wielkim uniesieniu nerwowym?  Jak  on/ona cierpi i jakom odpowiedzialnosc ponosisz za to cierpienie wchodzac w taki uklad swiadomie.

Czy to malo ?

Tak wiec prowadzenie dyskusji jest wlasciwe i potrzebne, bez osobistych wycieczek w ocenianie ludzi. Sytuacje tak , mozna i trzeba oceniac.

Jednym jeszcze sa niezbedne takie doswiadczenia ( i niech je maja) , a innym juz nie , z tego powodu moga o nich pisac przez inny pryzmat wiedzy i odczuc. Bo ja zwyczajnie posiadaja , nie sa tylko teoretykami.


Bronienie kgokolwiek przez powiedzmy pryzmat wylacznie  lojalnosci z nim , dla mnie jest smieszne , naiwne , bez zrozumoienia powagi sytuacji.
To takie , np; nie wazne co robisz i jak zle , ja i tak bede mowic ze dobrze bo cie lubie.

Bowiem utwierdzanie kogos iz dokonal dobrego prawidlowego wyboru ( w odniesieniu do etyki , moralnosci i niekrzywdzenia) jest wyrzadzaniem mu krzywdy w utwierdzaniu i przytakiwaniu falszywym wzorom.

No coz? Nie wszyscy jeszcze to rozumieja , nie wszyscy potrafia panowac nad emocjami , i nie wszyscy potrafia sie powstrzymac od upustu zolci w strone nielubianej osoby gdy nadaza sie okazja.

Jednak cokolwiek by nie napisac i coklwie nie gloryfikowac ( w osobistych zlosliwosciach) , nikt nimi nie przysloni prawdy , ktora mowi az nadto wyraznie; Nie czyn drugiemu co Tobie nie mile.

A czy komus jest mile bycie zdradzanym przez kochanego partnera? Czy ktos chce byc ta zdradzana osoba?
Czy chce niesc na sobie , bol i cierpienie tej zdradzanej osoby?
Czy naprawde wiesz co dzieje sie za "drzwiami" tego zwiazku do ktorego wdzierasz sie na trzeciom/trzeciego  nie chcianom przez pierwsza?

Oczywiscie zwiazki sie rozpadaja , uczucia wypalaja sie szybciej niz mogly by trwac , tak sie dzieje.

Jednak zeby budowac kolejny trzeba zakonczyc poprzedni. Zakonczyc na wszystkich planach zgodnie z obowiazujacymi zasadami moralnymi i prawem rowniez.

Przeciez nikt nie buduje nowego domu na starym juz rozpadajacym sie , bo on nie postoi dlugo , rozpadna sie obydwa.

A stare przyslowie mowi. Na cudzym nieszczesciu swojego szczescia nie zbudujesz! I to prawda stara jak istnienie czlowieka.


Kiara :) :)

Witaj Kiaro
piszesz

OczywiÂście, Âże jest potrzebne tylko nie ma co czlowieka traktowaĂŚ z gĂłry , a nawet powiem, Âże trzeba siĂŞ staraĂŚ unikaĂŚ ocen przez pryzmat wlasnego doÂświadczenia, o ile to moÂżliwe. JeÂśli juÂż to nie tak, by komuÂś dopiec do Âżywego. MoÂżna pisaĂŚ o sobie i tylko w odniesieniu do siebie i swojej przeszloÂści bo tym siĂŞ nie krzywdzi nikogo trzeciego. Co wiĂŞcej,  to jest jakby autoterapia :) O ile to komuÂś potrzebne.

Otó¿ to i nikomu nic do tego. Doœwiadczenia po prostu s¹ na dany moment takie, jakich na prawdê potrzebujemy ,choÌ niekoniecznie s¹ to mile doœwiadczenia. Nale¿y doceniÌ to, ¿e ktoœ chce siê podzieliÌ swoimi rozterkami , albo poruszyÌ jakiœ wa¿ny dla niego temat, a nie od razu jeeechaÌ po tej osobie jak po lysym koniu. Ze swojej, oczywiœcie lepszej, oczywiœcie najwy¿szej i najwspanialszej perspektywy ;)
Jedyna powaga sytuacji istnieje na poziomie toÂżsamoÂści. JeÂśli ktoÂś sam nie mial podobnych doÂświadczeĂą to nie potrafi wczuĂŚ siĂŞ w sytuacjĂŞ drugiego czÂłowieka, wtedy czyjeÂś zrozumienie i empatia sÂą dla niego Âśmieszne i naiwne. Poczucie naiwnoÂści i ÂśmiesznoÂści to zawoalowana ocena czyjejÂś empatycznej postawy. ALe to teÂż dobrze , Âże tak piszesz , Kiaro bo tym samym wywoÂłujesz dysonans pomiĂŞdzy tym co piszesz o miÂłoÂści bezwarunkowej, a tym jaka jesteÂś na prawdĂŞ i dziĂŞki temu lepiej moÂżna siĂŞ poznaĂŚ. Witaj prawdziwa Kiaro . PiszĂŞ to bez zÂłoÂśliwoÂści, po prostu teraz jesteÂś dla mnie bardziej ludzka. I nie piszĂŞ tego w odwecie za TwojÂą ocenĂŞ. Ot ocena jak wiele innych :)

Czlowiek dokonuje wyboru. Ani lepszego ani gorszego. Dokonuje tego wedlug wlasnego wzoru, jaki na dany moment uwa¿a za najlepszy. I nikt lepiej od tej osoby nie wie czy ten wybór jest dobry czy nie. Ta osoba wie wiêcej o danej sytuacji ni¿ ktokolwiek z zewn¹trz.I trzeba ufaÌ, ¿e wie co robi. Ju¿ parê postów wczeœniej napisalem,¿e sytuacja moze wygl¹daÌ zupelnie inaczej ni¿ to postronni postrzegaj¹. Mo¿liwe, ze martwy zwi¹zek istnieje tylko na papierze i nie ma tam mi³oœci, a jest po protu uk³ad , który teraz blokuje drogê prawdziwej mi³oœci. Kto komu tu wyrz¹dza na prawdê krzywdê i gdzie tak na prawdê kryje siê fa³sz ? Czy wêze³ ma³¿eùski pomiêdzy obojêtnymi sobie ludŸmi to dobry i piêkny,czy raczej ju¿ fa³szywy wzór ?
TeÂż tak moÂże byĂŚ i wtedy "prawidÂłowy" wybĂłr w odniesieniu do etyki i moralnoÂści to wybĂłr decyzji przeciwko  martwym wiĂŞzom , WiĂŞzom, ktĂłre sÂą zasilane przez program pt ma³¿eĂąstwo . Inna kwestia, Âże szkodliwe oprogramowanie ( bo w nowych warunkach jest juÂż szkodliwe , choĂŚ kiedyÂś wspieraÂło ) trzeba najpierw wykasowaĂŚ, aby moÂżna byÂło zacz¹Ì coÂś nowego, ale to juÂż inna historia.


Nie bardzo rozumiem czy to jest uwaga do mnie. Bo jeœli tak, to spieszê donieœÌ, ¿e lubiê koliberka i to nawet bardzo, ale lubiÌ to nie znaczy powstrzymywaÌ siê przed wykazaniem tego , co ze mn¹ nie rezonuje w jego wypowiedziach. I mogê siê nawet myliÌ, ale odpowiadam na to, co we mnie zgrzyta i to piszê. Ktoœ to odbierze jak wylew ¿ó³ci ( pod³ug swoich wzorów ) a ktoœ inny , na przyk³ad adresat moich wypowiedzi uœmiechnie siê po prostu i powie "eeech east, to nie tak, no ale spoko, skoro tak to widzisz , to trudno ". Albo siê wœcieknie i mnie zwymyœla. No i te¿ dobrze. Damy sobie po plaskaczu i sytuacja siê oczyœci. To znaczy tak robi¹ zwykle faceci, czego kobiety nie potrafi¹ zrozumieÌ.Mê¿czyŸni potrafi¹ daÌ sobie w zêby po czym razem iœÌ na piwo :)
Kobietom trudno to poj¹Ì :))

Tak , racja. Nie czyù drugiemu co Tobie niemile, ale czy to oznacza, ¿e trzeba prawdziw¹ mi³oœÌ odrzuciÌ wbrew sobie ? Czy nie mo¿na znaleŸÌ takiego rozwi¹zania, aby nie skrzywdziÌ kogoœ za bardzo, a jednoczeœnie nie odrzuciÌ swojego prawdziwego uczucia ?
Nie twierdzê, ¿e namiêtna mi³oœÌ jest ze wszech miar sprawiedliwa. Niestety mi³oœÌ mo¿e byÌ egocentryczna, ale czy przez to mniej piêkna ? mniej prawdziwa ?

Kiaro ja wiem akurat o czym piszĂŞ, bo jestem po rozwodzie. I wierz mi ( to tylko pryzmat mojego doÂświadczenia, ktĂłre z innych wÂątkĂłw ludzie znajÂą juÂż trochĂŞ ) , Âże nie zawsze pojawia siĂŞ bĂłl, cierpienie i upokorzenie u mnie nic takiego nie miaÂło miejsca, a wiesz czemu ? Bo ja sam nie bylem ÂświĂŞty. Sam zaniedbaÂłem wiele symptomĂłw , sam popeÂłniÂłem wiele b³êdĂłw. I jeÂśli czÂłowiek widzi, ze coÂś mu siĂŞ w Âżyciu wali, to niech najpierw sam uczciwie przed samym sobÂą do lustra i  z czystym sumieniem powie , Âże jest czyÂściutki i ze siĂŞ nie przyczyniÂł ani trochĂŞ do rozpadu zwiÂązku. Niestety ludzie majÂą wprogramowany taki sprytny wirus, ktĂłry nazywa siĂŞ "projekcja win" . I to polega na tym, Âże program wyszukuje sobie ofiarĂŞ na zewnÂątrz siebie i projektuje na niÂą wszystkie swoje niepowodzenia. Wystarczy zaczepiĂŚ siĂŞ o pierwszÂą czyj¹œ winĂŞ i dalej to juÂż idzie gÂładko. Tylko, ze czĂŞsto wtedy mylimy przyczyny z rezultatem. Taki wirus do pewnego stopnia pomaga ludzkiej toÂżsamoÂści  funkcjonowaĂŚ w rzeczywistoÂści, gdyÂż stanowi podstawĂŞ istnienia tej toÂżsamoÂści. Bo Moja ToÂżsamoœÌ jest naj naj och , ach, a winni wszyscy wkoÂło. A ta moja biedna toÂżsamoœÌ to taka pokrzywdzona ofiara buuuu. Malo takich spraw przed sÂądem, gdzie wywlekane sÂą wszystkie brudy - oczywiÂście tej drugiej strony tylko. Nigdy wÂłasne. No bo ich przecieÂż nie ma , prawda ?
Tego nie wiemy w³aœnie i cala moja pisanina opiera siê na tym, ¿e nie wiemy jak to jest na prawdê tam za drzwiami . Zwracam uwagê na to, ¿e ró¿nie mo¿e byÌ i nie zawsze czarne jest czarne a bia³e jest bia³e.
Acha i Âżeby CiĂŞ nie kusiÂło , Kiaro, to od razu wyjaÂśniam, Âże moje relacje z ludÂźmi sÂą czyste , nie wtryniam siĂŞ do nikogo. No moÂże tu, na forum "wsadziÂłem palca miĂŞdzy drzwi" miĂŞdzy kolibra a ptaka, jak to Âślicznie uj¹³ koliberek  ;D. Najdelikatniej jak potrafiÂłem , a jeÂśli uraziÂłem to przepraszam.

Koliberku drogi...

 OdÂżegnujĂŞ siĂŞ absolutnie od roli jakiegoÂś adwokata i prokuratora
, bo '' nie sÂądzcie, a nie bĂŞdziecie sÂądzeni''.
Tylko w dalszym ciÂągu NIE ROZUMIEM tej Twojej roli, ktĂłrÂą tutaj odgrywasz - pokrzywdzonego dziecka.
Co gorsza.... odgrywasz jÂą publicznie...
Lecz taki sposĂłb biernej ekspresji nie wiele zmienia ...!

Powiem uczciwie - nie daÂło by mi coÂś takiego zrobiĂŚ...!
Widocznie emocje gurujÂą nad Twoim zdrowym rozsÂądkiem.

Wiesz... kiedyœ tak chodzi³em sobie po cmentarzu i te nieodreagowane uczucia zranionego dziecka kaza³y mi s¹dziÌ : stan¹³em przy jednym z grobów i powiedzia³em sam do siebie : o Ty skurczybyku tyle narobi³eœ z³ego, a przy nastêpnym grobie... a Tobie to ju¿ nie wspomnê ile ³ez przez Ciebie wylano.
Ale...minĂŞÂło trochĂŞ lat, aÂż zrozumiaÂłem ten spoÂłeczny, prymitywny, zwierzĂŞcy relatywizm o nazwie - ktoÂś uczyniÂł mi coÂś zÂłego...!

NIKT nie uczyniÂł mi NIC zÂłego, tylko zÂłem byÂło widzenie rzeczy wypaczonych, lĂŞk przed utratÂą czegoÂś ?..!, Âżycie w systemie zyskĂłw i strat, porĂłwnaĂą - co lepsze, a co  gorsze i co byÂło dla mnie korzystne, a co nie.
A taki zakamuflowany sposĂłb Âżycia powodowaÂł OsÂąd innych ludzi i sytuacji.
Lecz Ci wszyscy byli dla mnie nauczycielami....
Rujnowali moje ¿ycie po to, abym wzi¹³ odpowiedzialnoœÌ za niego, a nie rozlewa³ ³ez i czu³ siê bezwoln¹ i pokrzywdzon¹ ''ofiar¹''.

Nikt nie jest wstanie uczyniĂŚ mi NIC zÂłego ! Posiadam Wszystko co powinienem mieĂŚ i niczego nie utraciÂłem. Jedynym ''zÂłem'' sÂą zÂłudne punkty widzenia i widzenie rzeczy wypaczonych.
Wobec powyÂższego dokonaÂłem rodowego wybaczenia tym, ktĂłrzy zmarli
i tym ktĂłrzy ÂżyjÂą....
Utrzymywanie zadr w sercu kosztowaÂło mnie sporo Âżyciowej energii, poniewaÂż byÂło ono w istocie negatywizmem.
DziÂś Ci, ktĂłrzy zmarli sÂą wolni i Ci co ÂżyjÂą takÂże...
Oto droga...któr¹ nazywa siê œwiadomoœci¹ serca, lub inaczej dojrza³oœÌ serca...

NapisaÂłem to Koliberku dlatego, poniewaÂż czujĂŞ, Âże zrozumiesz na czym polega siatka zdarzeĂą i zrozumiesz, Âże pod tÂą pozornÂą powierzchniÂą rzeczy, kryje siĂŞ zupeÂłnie inna prawda.
Ale, tylko do Ciebie naleÂży wybĂłr, czy zrobisz potĂŞÂżny krok naprzĂłd, czy dalej bĂŞdziesz tkwiÂł w podobnym schemacie Âżycia.

Je¿eli ta lekcja z Ptakiem niczego wiêcej Was oboje nie nauczy³a, oprócz kolorowej symfonii s³ów, któr¹ tu wypisujecie i udowadniacie publicznie to i owo, TO wybaczcie... ale czujê siê jak w d¿ungli.
Oczywiœcie NIE piszê tylko Ciebie, ale i tak samo PTAKA poniewa¿ obydwoje nawzajem próbujecie udowadniaÌ tu swoje myœli - emocje, które nie s¹ Wami, a nawet za bardzo do Was NIE przynale¿¹.



 




 
 

 

Thotal, nic dodaÌ, nic uj¹Ì.
WypowiedÂź TwojÂą uzupeÂłniĂŞ jeszcze wÂłasnym spostrzeÂżeniem, Âże czĂŞsto tzw. moraliÂści, by sprostaĂŚ sytuacjom Âżyciowym jedne zasady ÂłamiÂą drugimi, bo Âżycie jest bardziej bogate i skomplikowane oraz wymyka siĂŞ spod sztywnych reguÂł i klasyfikacji.

Tzw. moraliÂści ÂżyjÂą w zÂłudnym przekonaniu o wÂłasnej nieskazitelnoÂści a brudy, jakie przy tym wytwarzajÂą prĂłbujÂą przenosiĂŚ na tych niemoralnych. WyrzÂądzajÂą przy tym o wiele wiĂŞcej krzywd, niÂż Ci paleni na stosach. PotrafiÂą zbrukaĂŚ najbardziej czyste uczucie, by siebie wynieœÌ na piedestaÂł doskonaÂłoÂści. I bezwiednie ukazujÂą swojÂą prawdziwÂą twarz inkwizytora. 

I czêsto jest tak, ¿e zza g³oszonych zasad wyziera biedna, poraniona, chora osobowoœÌ. O tak niskim poczuciu w³asnej wartoœci, ¿e domaga siê s¹dów i os¹dów drugiego cz³owieka.

Có¿, stosy p³onê³y zawsze i pewnie d³ugo jeszcze p³on¹Ì bêd¹, dopóki cz³owiek nie nauczy siê wpierw kochaÌ, szanowaÌ i rozumieÌ siebie samego. Od tego nale¿y zacz¹Ì. Ale wymaga to odwagi spojrzenia we w³asne oczy. Gdy w nich bêdzie czystoœÌ, czystoœÌ te¿ bêdzie dostrzegalna w innych.
Takie to proste, a takie trudne zarazem.
ZaÂś publiczne pranie wÂłasnych brudĂłw, na pewno nie sprzyja ich pozbyciu siĂŞ, ani osobistemu piĂŞknieniu.

East, Silver, rĂłwnieÂż z Wami siĂŞ zgadzam. MÂądrze piszecie.
 
Pozdrawiam  :)

No oczywiscie east  analiza cudzego postu... z oczywistoscia ewidetna wiedzy Twojej najlepszej , co autor mial na mysli... No bo jak by inaczej????

A pod koniec solidny "kopniak" ocena dewartosciujaca  autora z mila mina niby to dobroci i bezinteresownosci.

A przeciez moj powyzszy post nie mial odniesienia do zadnej konkretnej osoby.Odnosil sie jedynie do sytuacji.
Jaki  jest wiec cel oceniania mnie?

Co wiec zadzialalo? Przyslowiowe nozyce?

Zastanow sie east ile jest w Tobie nienawisci do mnie i dlaczego? Co ja  w Tobie powoduje?

Kiara :) :)

East, to idziemy na piwo, plaskacze mamy juÂż za sobÂą! :D Silverze Szanowny, przeczytaÂłem pierwsze zdanie i nie wiĂŞcej, gdyÂż nie widzĂŞ w tym sensu. Ty wci¹¿ nie rozumiesz o czym tutaj piszĂŞ. Wpadasz tu czasem i bierzesz siĂŞ za wychowywanie. Nie czujĂŞ siĂŞ ani pokrzywdzony, ani nie mam do nikogo pretensji, ani ÂżalĂłw, ale nie mam teÂż ochoty juÂż wiĂŞcej robiĂŚ za "trzepak" ani za kubeÂł na pomyje. Nie myl wyraÂźnego sprzeciwu z Âżalami, czy wypÂłakiwaniem siĂŞ. Chyba, Âżem wielki kiep i nie umiem tego wÂłaÂściwie przekazaĂŚ, a to wtedy o wybaczenie proszĂŞ Jego i wszystkie tu ZacnoÂści i SzanownoÂści! ;)

Mo¿e po prostu wy³¹cz na chwilê intelekt, i odrzuÌ ca³¹ swoj¹ fantastyczn¹ wiedzê, a pojmiesz co jest naprawdê grane, bo jak narazie wci¹¿ siê b³¹kasz choÌ tak:" m¹drze i w dobrej intencji" piszesz . I wierzaj mi, za to Ciê szanujê, gdy¿ widzê to doskonale, ale w tym konkretnym przypadku zwróÌ siê raczej do tych, którzy Ci siê wyp³akuj¹ wprost i osobiœcie, gdy¿ koliberek nie czujê siê pokrzywdzony. Ma œwiadomoœÌ procesu i próbuje zrobiÌ z tym porz¹dek najlepiej jak potrafi :D. I wiêcej nauczy siê na swoich b³êdach, ani¿eli na perorowaniu pozbawionym wiedzy z Wnêtrza. I to jeszcze do tego nie w³asnym.

OczywiÂście przy caÂłym szacunku do Twoich poszukiwaĂą. Koliberek w duÂżej mierze siĂŞ zgadza z Twoimi teoriami, ale nie znaczy, Âże od dawna nie widzi w nich pewnych luk i niedostatkĂłw. MoÂże dlatego Âże takie to jeszcze nie do koĂąca "wydoÂświadczone"! Ale sÂą i tak na pewno cenniejsze od wielu innych tutaj!!!

Dlatego pozdrawiam CiĂŞ najserdeczniej jak mogĂŞ. :)


koliberek33

Kiaro
Staram siĂŞ pisaĂŚ o tym, co we mnie tkwi i czemu odpowiada moje wnĂŞtrze na okreÂślone treÂści, te na przykÂład , ktĂłre przeczytam. I w tym sensie masz racjĂŞ piszÂąc


Tak. Uderzy³aœ w stó³, a no¿yce siê we mnie odezwa³y. Cytaty pochodz¹ce od Ciebie do których siê odnios³em pod Twoim postem zadzia³a³y na mnie jak uderzenie w przys³owiowy stó³. Pewnie to jeszcze skutek ca³kiem nie tak dawnych doœwiadczeù w moim ¿yciu, których skutki ci¹gn¹ siê we mnie do tej pory. Skutki w sensie przemyœleù nad sob¹. Zauwa¿, ze kiedy piszê o to¿samoœci, to zwracam siê do swojej w³asnej to¿samoœci, a niekoniecznie do Ciebie osobiœcie. Rozprawiam siê tutaj z w³asnymi "demonami" wiêc nie bierz tak wszystkiego do siebie. Co prawda dostrzegam równie¿ pewne zachowania w Tobie ( które i we mnie funkcjonuj¹ ) , ale u¿ywam ich tu tylko jako przyk³adu dla omówienia zasady dzia³ania to¿samoœci i programów, którym wszyscy podlegamy oczyszczaj¹c siê z nich w mniejszym b¹dŸ wiêkszym stopniu.

Czysta Istota , tak jak Czysta Mi³oœÌ wyzieraj¹ wtedy spod obcych programów z którymi ju¿ nie mamy podstaw by siê identyfikowaÌ po ich publicznym zbanowaniu. Mówiê tu o swoich programach przede wszystkim i o tym jak ja to rozumiem. A ¿e czasami dotknie to kogoœ, na przyk³ad Ciebie, no to có¿ .. zasada no¿yc ;)

No w³aœnie nie wiem co, ale jest coœ , co mi zgrzyta w œrodku na niektóre Twoje wypowiedzi. Wyczuwam jak¹œ sztucznoœÌ , s¹ takie jakby nazbyt ksi¹¿kowe.Oderwane od prawdziwego ¿ycia. Mimo , ze formalnie nie ma siê o co i po co przyczepiaÌ. Rzucasz jakimœ tekstem, tak bezosobowo, do nikogo konkretnie, a mimo to ów tekst rodzi u mnie dziwny opór, sprawiasz, ¿e jakby dotyczy mnie osobiœcie, jakbyœ to do mnie w³aœnie pisa³a. Mo¿e ta moja reakcja to czêœÌ autoterapii ;)

ZadziwiajÂące tylko, Âże nazywasz  to coÂś we mnie aÂż NIENAWIÂŚCIÂĄ. Niczego takiego do Ciebie nie czujĂŞ. Ale pewnie Ty wiesz lepiej , bo "wiĂŞcej"  widzisz ;)
Tak czy inaczej jest to cenne spostrze¿enie dla mnie. Wystarczy napisaÌ o swoich prawdziwych odczuciach, a zaraz pojawi siê reakcja. Tylko czemu od razu nienawiœÌ ? Dziwne , ¿e tak to odbierasz.

ps. koliber, jak zawitam kiedyÂś w Twoje strony to musowo na piwo :)

a co sÂądzicie o tym tekÂście  ( z onetu hehe )

"- Zdradzamy, bo mamy niezaspokojone potrzeby bliskoÂści, satysfakcjonujÂącego wspó³¿ycia, ale teÂż docenienia jako mĂŞÂżczyznĂŞ czy kobietĂŞ. JeÂśli ktoÂś inny jest je w stanie zaspokoiĂŚ, wtedy pokusa, aby z tego skorzystaĂŚ jest ogromna. Zdradzamy, kiedy w zwiÂązku nie ma dobrej komunikacji; partnerzy nie umiejÂą rozmawiaĂŚ o problemach. Mimo wszystko nie chcemy siĂŞ rozstaĂŚ, ze strachu przez zmianami w Âżyciu, z powodu obaw, czy sobie poradzĂŞ, czy bĂŞdĂŞ siĂŞ widywaÂł z dzieĂŚmi, jak bĂŞdzie wyglÂądaÂło Âżycie. Koszty rozpadu zwiÂązku, emocjonalne i finansowe, sÂą czĂŞsto wyÂższe, niÂż bycie w zwiÂązku, nawet jeÂśli nie do koĂąca jest satysfakcjonujÂący – wyjaÂśnia RadosÂław Jerzy Utnik, psycholog i seksuolog z Kliniki „Nasze Zdrowie” w Warszawie.
(...)
i dalej z tego arta "Nie chce wszystkiego zaczynaĂŚ od zera. Nie zostawiĂŞ swoich synĂłw. W naszej kulturze seks jest tematem tabu. A to teÂż potrzeba fizjologiczna. Z ÂżonÂą od dawna sypiamy sporadycznie, ona nigdy nie potrzebowaÂła zbyt wiele seksu, ale to nie jest najwaÂżniejsze. Kocham jÂą. WÂłaÂściwie psychicznie jej nie zdradzam, a mimo to czuje siĂŞ podle, ale najbardziej chyba bojĂŞ siĂŞ, Âże to siĂŞ wyda. Ona nigdy by mi tego nie wybaczyÂła. Nie wyobraÂżam sobie, Âże mĂłgÂłbym jÂą straciĂŚ. ZrobiĂŞ wszystko, Âżeby Âżona nigdy nie dowiedziaÂła siĂŞ o moich wyskokach. Tamte kobiety, to tylko seks, fizycznoœÌ, nic wiĂŞcej – przekonuje Jacek."
(..)
i dalej "Zdrada pokazuje, Âże coÂś jest nie tak i musimy to przepracowaĂŚ. Budzi nas z letargu, uÂświadamia, jest objawem problemĂłw. CzĂŞsto dopiero po zdradzie partnerzy zaczynajÂą rozmawiaĂŚ o swoich potrzebach, decydujÂą siĂŞ na terapiĂŞ – mĂłwi RadosÂław Jerzy Utnik."


tekst stÂąd  http://partnerstwo.onet.pl/1632951,4704,,kocham_ale_zdradzam,artykul.html


pozdrawiam
East

A có¿ moÂżemy  powiedzieĂŚ o powyÂższym tekÂście, gdyÂż juÂż wszystko zostaÂło w tej kwestii powiedziane.  PrzytaczajÂąc Ăłw tekst zaprzeczasz East wszystkim Twoim poglÂądĂłw jakie tutaj umieszczaÂłeÂś, czy wczeÂśniej na temat miÂłoÂści bezwarunkowej, a potem Nowej ÂŚwiadomoÂści, a raczej jej przejawienia. I Kreacji wreszcie. Zdaje siĂŞ, Âże tutaj mĂłwimy o nowych treÂściach. Oczywistym jest dla wszystkich, Âże nie przychodzimy na ZiemiĂŞ doskonali, Âże mamy wiele z sobÂą do zrobienia.

Podobnie w zwi¹zkach. Wi¹¿¹c siê z kimœ mamy œwiadomoœÌ, ¿e nie wst¹piliœmy do raju. ¯e partner bêdzie mia³ wiele do zrobienia, podobnie, my sami. Je¿eli nie weŸmiemy pod uwagê takiego"obrazu", to lepiej, ¿ebyœmy w ogóle nie wchodzili w ¿adne zwi¹zki, gdy¿ nasza obopólna niedoskona³oœÌ z góry zak³ada mo¿liwoœÌ zdrady, bo on, ona, to, czy tamto... I tak zaczyna siê powolne zbydlêcenie, mówi¹c za Witkacym... >:D
 
Gdy¿ powód do zdrady jest zawsze!!! W takim ujêciu oczywiœcie. I wszystko mo¿na wówczas usprawiedliwiÌ. Nawet swój wampiryzm tak¿e (pisa³em o tym jako nierzadkim motywie zdrad), miast pracowaÌ ze sob¹ i nad zwi¹zkiem. Mo¿e faktycznie przed zawarciem jakiegokolwiek zwi¹zku, ( ma³¿eùskiego, czy wolnego), nale¿y siê powa¿nie zastanowiÌ, a nie od razu hop do ³ó¿ka!!!

Seks z³udnie, ale te¿ bardzo wi¹¿e, (rzadko jest inaczej) zw³aszcza jeœli to jest pierwsze spotkanie i dotyczy m³odej dziewczyny, która zaczyna œwiata nie widzieÌ poza ukochanym z tego tylko powodu... Nie mówi¹c o konsekwencjach typu ci¹¿a, i to wtedy, kiedy on chcia³ tylko sobie ul¿yÌ. Dotyczy to te¿ bardzo wyg³odnia³ych seksualnie.

Pan, ktĂłry napisaÂł Ăłw artykuÂł ma niezaprzeczalnÂą racjĂŞ, ale to myÂślenie "starego czÂłowieka", z nieprzejawionÂą zupeÂłnie ÂświadomoÂściÂą, albo  "biorobota", skoro juÂż o nich byÂła mowa. ;) OczywiÂście, nie moÂżemy aprobowaĂŚ takiej bezÂświadomej postawy, ale akceptowaĂŚ jak najbardziej. I przede wszystkim nie oceniaĂŚ, a co najgorzej potĂŞpiaĂŚ tych, ktĂłrzy jak to East napisaÂłeÂś "nagrzeszyli". Jedyne, co moÂżna zrobiĂŚ, to uÂświadomiĂŚ, oraz  "nauczyĂŚ ich pÂływaĂŚ", o czym wyÂżej juÂż pisaÂłem. A jeÂśli nie chcÂą i tego i do tego jeszcze  Âświadomie krzywdzÂą innych, najczĂŞÂściej wÂłasnÂą rodzinĂŞ, lub tych "trzecich"; to juÂż ich wybĂłr i oni bĂŞdÂą ponosiĂŚ konsekwencje. I nikt inny, ale to oni sami wystawiajÂą o sobie Âświadectwo i ocenĂŞ takÂże. A takich naleÂży zostawiĂŚ i iœÌ dalej, bowiem: "to ich zdrady i ich wÂłasne, nowe moralne zasady" >:D

PisaÂłem bardzo jasno o tym, jak siĂŞ sprawy rozwiÂązujÂą same, w tĂŞ, czy we w tÂą, jeÂśli jest siĂŞ Âświadomym kaÂżdego swojego kroku.  I wtedy taki problem jak zdrada w ogĂłle przestaje istnieĂŚ. Bo, rzeczywiÂście nie buduje siĂŞ nowego domu na starych fundamentach. KaÂżde uwikÂłanie, splÂątanie moÂżna rozwiÂązaĂŚ, jeÂśli siĂŞ tego naprawdĂŞ chce. Chyba, Âże siĂŞ nie chce i dogadza swoim egotycznym chcicom.

I na koniec jeszcze, zasadnicze pytanie: czy CzÂłowiek ÂŚwiadomy,  mĂłwiÂąc innym, bardziej powszechnie uÂżywanym jĂŞzykiem: "CzÂłowiek Duchowo RozwiniĂŞty" moÂże sobie pozwoliĂŚ na zdradĂŞ, skoro u jej podstaw leÂży kÂłamstwo?



DziĂŞkujĂŞ, wiĂŞcej pytaĂą nie mam. :)


Z serdecznym Âżyczeniem sobie i wszystkim innym, "kaÂżdego Âświadomego kroku": :)



koliberek33 :)

ÂŻyjemy w potwornie zakÂłamanym Âświecie, co innego mĂłwimy, co innego robimy, zakÂładamy maski i oszukujemy najczĂŞÂściej samych siebie.
Moralizatorstwo jest wÂłaÂśnie wyuczonÂą grÂą dla potrzeb takiego samoszukiwania. Aktorstwo popÂłaca w pozyskiwaniu poklasku innych, gorzej jednak dziaÂła na koĂącowy wynik zrozumienia siebie. JeÂśli jednak nie zauwaÂżamy swojej aktorszczyzny, nie doÂświadczamy w zwiÂązku z tym wyrzutĂłw sumienia i poprawy, to pewnego piĂŞknego dnia ktoÂś nas boleÂśnie doÂświadczy prawdÂą rzuconÂą prosto w oczy, zdradÂą i innymi "nauczkami" - samo Âżycie... ;)

Zdrada to tylko gra umysÂłu, to umysÂł moÂże czuĂŚ siĂŞ zdradzony bo uzurpuje sobie prawo wÂłasnoÂści do innego czÂłowieka.
Czy ktokolwiek powinien byĂŚ wÂłaÂścicielem drugiego czÂłowieka? Czy moÂże mieĂŚ prawo do egzekwowania prawa wÂłasnoÂści jakiejkolwiek czĂŞÂści jego ciaÂła? JeÂśli nie, to nie powinien rĂłwnieÂż dysponowaĂŚ prawem wyborĂłw, nie powinien ograniczaĂŚ nie swojego ciaÂła.

Mi³o¶æ to wolno¶æ, na wszystkich poziomach do¶wiadczeñ, brak wolno¶ci, ograniczanie, to ca³kowite za¶lepienie egotycznego umys³u i kompletny brak zrozumienia czym jest MI£O¦Æ



Pozdrawiam - Thotal :)

Otó¿ to, Thotal, masz ca³kowit¹ racjê.
Znam takich aktorszczyków, co to w³asne ¿ycie maj¹ popaprane do granic mo¿liwoœci, ale na zewn¹trz graj¹ doskona³oœÌ i nieskazitelnoœÌ. Innym zarzucaj¹ to, z czym sami nie mog¹ sobie poradziÌ na co dzieù. Czêsto nawet tego nie zauwa¿aj¹, bo ich program dzia³a skutecznie, powoduj¹c w³asn¹ œlepotê.

I tak wiod¹ ¿ycie w przekonaniu o w³asnej s³usznoœci, staj¹ siê tyranami dla otoczenia i w³asnej rodziny a potem dziwi¹ siê, ¿e ludzie jakoœ siê od nich odwracaj¹, ¿e wokó³ pustka uczuciowa.
Aby zaÂś siebie wybieliĂŚ i usprawiedliwiĂŚ, zakÂładajÂą maski moralizatorĂłw, nie rozumiejÂąc wiele z tego o czym z takÂą gorliwoÂściÂą prawiÂą.  No i Âżycie doÂświadcza ich.

Jeœli ktoœ nie potrafi daÌ wolnoœci sobie, przede wszystkim od zniewalaj¹cych go dogmatów - nie da jej drugiemu cz³owiekowi. Zaœ wolnoœÌ jest przejawem MI£OŒCI.

Zdrada to operator dwuargumentowy. Ty zaœ zrobi³eœ z niego jednoargumentowy. Po drugie zdrada wi¹¿e siê œciœle ze zwi¹zkiem dwóch osób, wiêc czy na charakter pojmowania zdrady w zwi¹zku nie ma wp³ywu dwoje osób, a nie tylko jedna?
WczeÂśniej pisaÂłeÂś o dyktacie praw moralnych, a czy ewentualne narzucenie przez ciebie takiej, czy innej wizji zdrady (lub w ogĂłle jej braku) nie jest dyktatem "prawidÂłowych" zachowaĂą moralnych?

Wi¹¿e siê to zreszt¹ z tym co piszesz dalej, ¿e mi³oœÌ do wolnoœÌ. Tak zgadzam siê, ¿e mi³oœÌ oferuje wolnoœÌ, ale czêsto czyjaœ wolnoœÌ oznacz¹ jednoczeœnie czyj¹œ "niewolê". Wiêc mi³oœÌ to wolnoœÌ, a jednoczeœnie umiejêtnoœÌ ograniczenia sobie tej wolnoœci. Dopiero efekt po³¹czenia obydwu tych procesów mo¿na w moim przekonaniu nazwaÌ mi³oœci¹ obopóln¹.

m11

Oddalanie siĂŞ od siebie w sferze uczuciowej polega na prĂłbach zdobywania "terenĂłw" przynaleÂżnych drugiej osobie.
Brak wolnoÂści powoduje ograniczanie uczuĂŚ, co w konsekwencji prowadzi do _ZDRADY?.
Zdrady, ale kogo? KogoÂś kto chce nami manipulowaĂŚ? Czy samych siebie?
Czy myÂśl, Âże ktoÂś mnie wykorzystuje (choĂŚby w niewinnych sprawach) jest juÂż zdradÂą? Czy wykorzystujÂąc "ukochanÂą" osobĂŞ nie zdradzamy jej jeszcze bardziej?

Jeszcze raz siê powtórzê, zdrada to gra umys³u, walka o najlepsz¹ pozycjê w uk³adzie partnerskim, zdrada to dbanie o w³asne egoistyczne potrzeby. Seksualne zdrady przychodz¹ póŸniej, s¹ konsekwencj¹ tych "mniejszych" zdrad.


Pozdrawiam - Thotal :)

NajwiĂŞkszÂą ZDRADÂĄ jest odebranie sobie prawa do postrzegania wÂłasnej istoty, jako caÂłkowicie wolnej od wszelkich wytworĂłw mentalnych. CzĂŞsto nazywanych prawami moralnymi.
W uwikÂłaniu owych „praw”, jednostka zawsze bĂŞdzie spĂŞtana i pĂŞtaĂŚ bĂŞdzie innych.

A WOLNO¦Æ, to nadanie sobie i drugiemu czÂłowiekowi moÂżnoÂści samostanowienia, w kaÂżdej fazie istnienia. To zgoda na odmiennÂą wizjĂŞ w postrzeganiu Âświata i na doÂświadczenia wynikajÂące z owej wizji. 

Tak zgadzam siê z Wami, ¿e u podstaw mi³oœci stoi wolnoœÌ, ale zdrada nie zawsze wi¹¿e siê z brakiem wolnoœci drugiej strony. Nie mo¿na stawiaÌ znaku równoœci, czy mo¿e raczej implikacji pomiêdzy nimi. Mam wra¿enie, ¿e wasze rozwa¿ania staj¹ siê coraz bardziej teoretyczne.

Piszesz Thotal, ¿e brak wolnoœci powoduje ograniczanie uczuÌ co prowadzi do zdrady. OK - zgadzam siê. Ale to tylko czêœÌ sytuacji. Znam zwi¹zki, gdzie zdradzaj¹cym zwi¹zek (tak¿e w fazie przedseksulanej) by³a osoba zagarniaj¹ca czyj¹œ wolnoœÌ, a nie ta szanuj¹ca wolnoœÌ drugiej strony. Jak swoj¹ teoriê chcesz prze³o¿yÌ na tê sytuacjê? Powiesz, ¿e widocznie ten co zdradzi³ czu³ siê w rzeczywistoœci ograniczanym?

Natomiast ty Ptaku piszesz, ¿e "WOLNO¦Æ, to nadanie sobie i drugiemu cz³owiekowi mo¿no¶ci samostanowienia, w ka¿dej fazie istnienia. To zgoda na odmienn± wizjê w postrzeganiu ¶wiata i na do¶wiadczenia wynikaj±ce z owej wizji.". OK - tak¿e siê zgadzam. Ale tak samo jak Thotal dostrzegasz jedn± stronê medalu ignoruj±c w ogóle drug±. Gdyby pos³u¿yæ siê jêzykiem matematyki, to uwa¿asz, ¿e wolno¶æ jednej i drugiej osoby to zbiory roz³±czne, które w zwi±zku ³adnie siê sumuj±, a nie wykluczaj± w pewnych jego czê¶ciach. Ale to przypadek idealny i nierzeczywisty. Zawsze w zwi±zku s± obszary podlegaj±ce "negocjacjom". "Odmienna wizja w postrzeganiu ¶wiata" mo¿e siê wzajemnie wykluczaæ. W ogóle nie widaæ tego w twojej teorii.

m11

Koliberek,
zaÂślepiony wÂłasnym Ego, nawet nie prĂłbuje zauwaÂżyĂŚ, Âże moje wypowiedzi mogÂą tyczyĂŚ wielu, wielu ludzi - nie tylko Jego :(

Wiem ¿e mnie nie lubi, bo wie ¿e nie lubiê ob³udy i z ca³¹ konsekwencj¹ unaoczniam to moim rozmówcom (tak¹ mam zaletê - od najm³odszych lat), prawda, jak mówi przys³owie k³uje w oczy, a niektórzy lubi¹ patrzeÌ tylko tak jak im wygodnie.

¯eby by³o jasne, pisa³em do wszystkich tych, którzy s³owo mi³oœÌ przekszta³caj¹ na moje...
MOJA ¿ona, MÓJ m±¿, MOJE prawo itd, tak dzia³a umys³, chce coraz wiêcej i wiêcej, a ci co przeszkadzaj± mu w pracy to najwiêksi wrogowie, nawet kochany do tej pory partner ;) Wojna trwa, nigdy siê nie koñczy, chyba ¿e przy realizacji ostatniego fragmentu przysiêgi ma³¿eñskiej.
Wiem ¿e nie wszyscy chc¹ wiedzieÌ, ¿e ich umys³ to najwiêkszy wróg odczuwania mi³oœci, wol¹ trzymaÌ siê tej suchej ga³êzi i twierdz¹ ¿e "mój umys³ to ja", a wszystko co sobie myœlê s³u¿y mojemu dobru. Niestety jest odwrotnie...



Pozdrawiam - Thotal :)

No wÂłaÂśnie - ja caÂły czas pijĂŞ do tego "uszanowania". Nie chcĂŞ CiĂŞ juÂż bardziej naciskaĂŚ, ale to sÂłowo NIC nie znaczy. Jest Âładnym eufemizmem, ktĂłrym moÂżna skwitowaĂŚ sprawĂŞ. Mnie interesuje jak konkretnie to uszanowanie ma siĂŞ przejawiĂŚ jeÂśli obszary sÂą sprzeczne, a ÂżyĂŚ ze sobÂą chcemy. I jak to ma siĂŞ do zachowywania "swojego i cudzego obszaru wolnoÂści bez naruszania wolnoÂści" jeÂśli nie moÂżna go utrzymaĂŚ w postaci jakiej byÂśmy sobie tego Âżyczyli.

m11

No i mimo tego, Âże utrzymujesz kontakty ze swoim ptakiem osobistym, to rĂłwnieÂż nie naraÂżasz siĂŞ na moÂżliwoœÌ zdrady. Prawda?  ;D

Pozdrawiam rĂłwnieÂż na wesoÂło  :)


=================================================================================================

M11, a czego siê spodziewasz? ¯e dam gotow¹ receptê na ka¿dy przypadek nieudanego zwi¹zku? Niestety, ka¿dy sam musi j¹ sobie znaleŸÌ. Nawet poprzez doœwiadczanie zdrad, bo ka¿de doœwiadczenie prowadzi do wy¿szego rozumienia. A rozumienie do uszanowania, wolnoœci i mi³oœci.

Pozdrawiam  :)

ScaliÂłem posty. Janusz.

No i temat siĂŞ nam piĂŞknie rozwija. KaÂżdy ma prawo odnieœÌ siĂŞ do CYTATU, ktĂłrym staralem siĂŞ zainteresowaĂŚ . I tylko  koliberek odwrĂłciÂł to moje zamierzenie jak zwykle w "subtelny"  sposĂłb :

Rozró¿nij proszê to, gdy ktoœ poddaje pod dyskusjê CZYJEŒ kontrowersyjne treœci od tego, co ta osoba sob¹ wyra¿a.

To nie jest takie trudne, tylko trzeba troszkĂŞ pomyÂśleĂŚ ;)
Ka¿dy ma tu prawo CYTOWAÆ i podawaæ pod dyskusjê czyje¶ opinie , fakty albo wydarzenie i NIE MUSZ¡ te cytaty byæ zgodne ze zdaniem osoby, która cytuje.
DziĂŞkujĂŞ za uwagĂŞ koliberku :)


Witaj Ptaku

I dodaÂłbym do tego jeszcze kontrowersyjne "oraz wytworĂłw materialnych" .To juÂż komplet bĂŞdzie :)
Prawo to znakomicie speÂłnia siĂŞ w stosunkach damsko-mĂŞskich, ale znowuÂż w Âświecie , ktĂłry nas otacza prawo do peÂłnej wolnoÂści, choĂŚ konstytucyjnie gwarantowane, jest fikcjÂą. - ale to na inny wÂątek.
Natomiast zakres tej osobistej wolnoÂści wobec partnera sami sobie limitujemy biorÂąc pod uwagĂŞ oczekiwania tej drugiej osoby/partnera. NajczĂŞÂściej nasza wolnoœÌ koĂączy siĂŞ tam, gdzie, uwaÂżamy, chcielibyÂśmy , aby nam partner nie wÂłaziÂł nam ;) , czyli nie wywijamy  numerĂłw jakimi nie chcielibyÂśmy byĂŚ sami potraktowani. JeÂśli sami tÂą zasadĂŞ bĂŞdziemy ÂściÂśle przestrzegaĂŚ, to zdrad nie bĂŞdzie. NajczĂŞÂściej, jak w cytowanych przykÂładach, sprawy siĂŞ komplikujÂą na tle seksu, ale nie tylko przecieÂż.
SÂą ludzie, ktĂłrzy za zdradĂŞ uwaÂżajÂą juÂż samÂą myÂśl , albo choĂŚby podziw wobec innej osoby niÂż partnerka. ZakÂładajÂąc, Âże nie sÂą hipokrytami, to tego samego bĂŞdÂą oczekiwaĂŚ od swojego Partnera. No i tu siĂŞ wszystko zaognia. MĂŞÂżczyÂźni siĂŞ spotykajÂą z zarzutami, ze oglÂądajÂą siĂŞ na obce kobiety, albo Âże przeglÂądajÂą sobie CKM ;) no bo im siĂŞ robota grafika w photoshopie podoba na przykÂład ;)
To niby œmieszne przyk³ady, ale na prawdê takie zachowania s¹ definiowane jako powa¿na zdrada i s¹ powodem konfliktów nawet w udanych ma³¿eùstwach . Moim zdaniem jest to przegiêcie polegaj¹ce na zaw³aszczaniu dla siebie partnera oparte na egotycznej potrzebie posiadania.

Ale teraz przejdŸmy na chwilê na biegun przeciwny- np. spo³eczeùstwo muzu³maùskie. Tam mê¿czyzna ma prawo mieÌ kilka ¿on i one musz¹ siê dzieliÌ nim miêdzy sob¹. Tak wiêc kwestia wieloœci partnerów wynika z umowy spo³ecznej , albo tradycji, a inaczej - z wprogramowanej to¿samoœci poprzez bezwiedne naœladownictwo, a nawet sam fakt urodzenia siê na jakimœ terytorium. Czy potêpimy tradycjê muzu³maùska ? Tak, tylko ¿e potêpimy j¹ w oparciu o to¿samoœÌ na której sami wyroœliœmy. To wynika z ograniczeù jakie stawia jednostkom spo³eczeùstwo zaœ etyka, albo moralnoœÌ zale¿y tu od stopnia uto¿samienia siê z tradycj¹ na której wyroœliœmy. Rozumiej¹c ten mechanizm nie bêdziemy potêpiaÌ stylu ¿ycia muzu³manina bo to "nie nasza bajka".

Jeœli teraz ktoœ , œwiadomy tego, i¿ etyka i moralnoœÌ to kwestia umowna, odrzuci to , co krêpuje jego wolnoœÌ wyra¿ania siebie w zakresie stosunków damsko-mêskich, i znajdzie do tego partnera, który równie¿ takiego samego odrzucenia dokona, to wtedy có¿ stoi na przeszkodzie aby wejœÌ w zwi¹zek w którym jedno z partnerów, albo obydwoje nawet, pozostaj¹ w innych jeszcze , otwartych zwi¹zkach ?

Jak myÂślicie, czym to "grozi" ?
I czy wtedy moÂżna mĂłwiĂŚ w ogĂłle o zdradzie ?

A wÂłaÂśnie ten osobisty kiedyÂś mnie zdradziÂł, bo nie "poleciaÂł" tak daleko jak chciaÂłem:)




Pozdrawiam - Thotal:)



east,
daÂłeÂś  dobry przykÂład na temat ÂświadomoÂści poczynaĂą innych kultur w zakresie iloÂści wspó³ma³¿onkĂłw. JeÂśli umysÂł pozwoli na tolerancjĂŞ posiadania wielu Âżon nie ma Âżadnych zdrad, niema problemĂłw z powodu bycia zdradzonym.

WĂłdz MasajĂłw chwaliÂł mi siĂŞ Âże ma czterdzieÂści Âżon, kiedy zapytaÂłem co one robiÂą jak on jest na polowaniu, zapewniaÂł mnie Âże sÂą wierne... ale ani ja, ani on w to nie wierzymy ;D Tam tak jest, temperamenty gorÂące, a krew nie woda. DroczyÂłem siĂŞ z nim zadajÂąc takie pytania i wiem Âże nie istotne sÂą zachowania dotyczÂące moralnoÂści w pojĂŞciu europejczyka, tam liczy siĂŞ caÂła wspĂłlnota, wszyscy wychowujÂą dzieci, wszyscy sÂą odpowiedzialni za plemiĂŞ.

Europejczyk zamkn¹³ siê ze swoj¹ kobiet¹ i dzieciakami w betonowym pude³ku, udaj¹ ¿e s¹ porz¹dni i tyle jego co sam w to uwierzy ;)



Pozdrawiam - Thotal :)

Zbuntowany aniol Thotalu ;) odmĂłwil wykonania rozkazu ?

Wcale tego nie oczekujê. Nie wiem tylko dlaczego uwa¿asz, ¿e to o czym rozmawiamy (czyli niespójnoœÌ "pól wolnoœci" :) ) jest cech¹ zwi¹zków nieudanych. To przecie¿ jest cecha wszystkich zwi¹zków. W ten sposób wracamy do tego co powiedzia³em na samym pocz¹tku, ¿e standardowo musimy kalkulowaÌ ograniczanie swojej wolnoœci (a tak¿e id¹c dalej wolnoœci innych - oczywiœcie z pe³n¹ akceptacj¹ obydwu stron). A mówienie o mo¿liwoœci wspólnego bliskiego ¿ycia z innymi bez tego (czyli w pe³ni realizuj¹c w³asn¹ wolnoœÌ) to twór hipotetyczny nie istniej¹cy w rzeczywistoœci i dlatego nie warto siê nim w ogóle zajmowaÌ.

Niestety ta konstatacja wprowadza pewien nieÂład do waszych piĂŞknych aczkolwiek teoretycznych rozwaÂżaĂą.

m11

EaÂście Kochany, wszak masz prawo wklejaĂŚ, wskazaÂłem jedynie na niekonsekwencjĂŞ, i wyjaÂśniÂłem dokÂładnie dlaczego. Bom siĂŞ zdziwiÂł, Âże zadajesz pytania, na ktĂłre juÂż dawno tu odpowiedziaÂłeÂś i nie tylko, zresztÂą,  Ty.  Jednak czasem siĂŞ zapĂŞdzamy, lecz dziĂŞki Tobie tyle mogÂłem siĂŞ teraz dowiedzieĂŚ. I jestem Ci bardzo za to wdziĂŞczny. Bardzo! Nic nie dzieje siĂŞ ot, tak sobie... I nawet nie wiesz, jak mi pomagasz. :)

Mo¿e napisa³bym tu teraz wiêcej, ale muszê do obowi¹zków ju¿, bom nieŸle je wczoraj i dziœ zaniedba³. Poza tym pisa³em Ci o fiksacji komputera i to pisanie jest teraz okrutnie mêcz¹ce i zabiera mi mnóstwo czasu i jeszcze nie takie jest, jakbym tego pragn¹³.


SerdecznoÂści Tobie bardzo, bardzo wiele!


 :) :) :)

Witam.:)
WidzĂŞ, Âże poszukujecie w swoich wnĂŞtrzach preparatĂłw, lekarstw na zranione dusze.
Tak jak to byÂło przedstawione we wczeÂśniejszych postach rozmĂłwcĂłw, tylko czyste serca
obojga w zwiÂązku, dajÂą podstawĂŞ solidnego fundamentu na wieczne czasy.
Zachwianie tej podstawy stabilnoÂści moralnej, powodujÂą pĂŞkniĂŞcia i rozpady.
A resztĂŞ juÂż znacie z wÂłasnych Waszych przeÂżyĂŚ, potkniĂŞĂŚ i doÂświadczeĂą w Âżyciu.
Pozdrawiam ÂświÂątecznie. 8)

Witaj m11

M11 a Ty próbowa³eœ tak w praktyce ? To nie jest ³atwe z osob¹ uwik³ana w to¿samoœÌ kulturow¹. Potrzeba by dwojga o wieeelkiej otwartoœci. I wtedy siê uda. Tak s¹dzê te¿ teoretycznie. Ale podoba mi siê Twój "matematyczny" jêzyk porównaù. Gdybym mia³ go kontynuowaÌ to wyjaœnieniem jak roz³¹cznoœÌ mo¿e byÌ ³¹czna - odpowiedŸ na bezkonfliktowe przenikanie siê roz³¹cznych zbiorów - mo¿e byÌ .. rezonans. Co pomyœli jedno , to wyra¿a drugie :) W pewnych zakresach fal czêstotliwoœci ludzie rezonuj¹ ze sob¹ mimo, ¿e w innych w ogóle nie musz¹ siê nawet rozumieÌ. Inne fale zajmuj¹ tê sam¹ przestrzeù, ale nie s¹ "wywo³ywane" poprzez dostrajanie siê. Chodzi o tê sam¹ fazê. Jak ³apiemy tê sam¹ fazê to wystarczy siê na niej skupiÌ :)

Thotalu napisaÂłeÂś bardzo waÂżnÂą wedÂług mnie rzecz :

Bierzesz odpowiedzialnoœÌ za wszystkich dajÂąc od siebie, dzielÂąc siĂŞ sobÂą i tym co masz, bo tu dziaÂła zasada "rdzewiejÂącego pieniÂądza" . Zdrowa zasada, w ktĂłrej przetrwanie zaleÂży od kondycji wspĂłlnoty -rodziny . Ile z siebie dasz, tyle do Ciebie wrĂłci, a jeÂśli znĂłw to puÂścisz w obieg to siĂŞ pomnoÂży u innych. Wobec tego im wiĂŞcej Ciebie w drugim czÂłowieku tym pewniejszy TwĂłj wÂłasny los.A przecieÂż Âźle dla siebie nie zrobisz. Tym samym nie zaszkodzisz innym, bo w nich jesteÂś Ty.  Szkoda, Âże tzw cywilizacja zachodu zapomniaÂła o tej zasadzie .


pozdrawiam

No, no .. nasi panowie maja marzenia wielokatnych posiadaczy!!!!!

1. Sprawa , czy maz arab pozwala swojej zonie miec innych mezow? Czy jest to system bezwglednych wlascicieli ograniczajacych prawa posiadanym wlasnoscia , czyli swoim zona?

Czy kobiety w tym systemie moga wyrazac swoje zdanie , czy sa przymuszane , prawem i karami ustalanymi przez mezczyzn?

2. Czy 14 zon moze miec prawo do ( dla kazdej) do 14 mezow?

Czy my  mamy cofac sie do praw i stylu zycia plemiennego?

No to dodam iz sa na swiecie rowniez grupy plemienne gdzie kobiety maja po kilu mezow a mezczyzni chdza z zaslonietymi twarzami.

I co wy na to mili panowie? Moze chcieli byscie zeby te zasady zaistnialy w waszych zyciach?
Czy chcieli byscie byc ukamieniowani za spojrzenie w strone innej kobiety ? Bo wlasnie takie prawo obecnie i nadal istnieje w krajach muzulmanskich i dotyczy kobiet.

No bo jak rownosc w zwiazkach i wolnosc dzialania to obowiazujaca idetycznie obydwie strony. Czyli faceci w burkach , kamieniowanie lub oszpecanie twarzy za spojrzenie na przeciwna plec , ktora nie jest mezem.Ale rowniez mezowie tworzacy harem zony.

Mysle ze wowczas latwiej panom bylo by zrozumiec zasade wolnosci. Czyli co znaczy byc wolnym i dawac wolnosc.

Kiara :) :)


ps. Jezeli umysl posiadacza 14 zon pozwoli kazdej na posiadanie 14 mezow to wowczas mozemy zaczac dyskusje o akceptacji i braku zdrad. Ale nie wczesniej!

Bowiem pozwolenie sobie na posiadanie 14 zon , to tylko realizacja jakichs fantazji na temat zwiazku, a ograniczanie im wolnosci ( twierdzeniem iz one mnie nie zdradzaja) jest dowodem ograniczania ich zycia seksualnego wylacznie do wlasnej osoby.

Cytowanie takich przykladow jest ciaglym powieaniem wzorca dominacji mezczyzny z prawem wylacznosci do wszystkiego Rowniez rozumienia wolnosci i zdrady.

Czyli Kali moze ukrasc krowe , bo Kali ma prawo miec wszystko co chce. Ale niech nikt sie nie wazy ukrasc krowy Kalego!!!!! Bo to juz kradziez!!!

Kiaro, to jest chore !!!!
Ale Araby teÂż sÂą chorzy. I to nieuleczalnie na "Jichad". ;D

Widzê, ¿e Thotal zbuntowa³ siê przeciwko naszej kulturze ;) Có¿ - nie jestem znawc¹ Masajów - ale wiem, ¿e ka¿dy cz³owiek, który kocha drug¹ osobê to nie chce dzieliÌ siê bliskoœci¹ i intymnoœci¹ z innymi. Tak¿e w tych "otwartych" kulturach. Nawet jeœli ludzie to akceptuj¹ to zazwyczaj z uwagi na uwarunkowania kulturowe, ale uczucia mówi¹ same. Kiedyœ ogl¹da³em film dokumentalny o kobietach w Iranie. Problemy "sercowe" takie same jak w naszym spo³eczeùstwie monogamicznym.

East
Nie wiem czy mnie zrozumiaÂłeÂś, ale wieeeelkiej otwartoÂści wymaga raczej postawa Thotal'a w tym temacie. Rozumiem, co chce przekazaĂŚ i czĂŞÂściowo siĂŞ z nim zgadzam - co do zaÂłoÂżeĂą, czy idei na pewno. Ale - wedle mnie - poszedÂł w swoim kierunku o wiele za daleko ku ortodoksji byle dalej od idei w ktĂłrych siĂŞ pierwotnie wychowaÂł.

A jeœli mamy mówiÌ o ³¹czeniach zbiorów wolnoœci to raczej mamy do czynienia z interferencj¹. Wspólne elementy siê wzmacniaj¹, a przeciwne wygaszaj¹ i tak wg mnie powinno byÌ w ¿yciu.

m11

Mi nie rozchodzi siĂŞ o marzenia posiadaczy, tylko o unaocznienie pewnej ZASADY. Nie moÂżemy negowaĂŚ spoÂłecznych uwarunkowaĂą , ktĂłre istniejÂą gdzieÂś indziej, gdyÂż dla tamtych spoÂłecznoÂści sÂą to uznane przez nie najwÂłaÂściwsze na dany moment rozwiÂązania. Tak wybrali i tak majÂą. I my STÂĄD ich zasad nie zmienimy.
Generalnie chodzi mi o zasadê WYBORU . A w³aœciwie o uzmys³owienie sobie, ¿e to same uwarunkowania s¹ z³e. Mo¿na tak i mo¿na inaczej. Oceniaj¹c je jako niew³aœciwe dokonujemy tego tylko i wy³¹cznie ( jak ja lubiê ten zwrot ;) ) w oparciu o w³asne uwarunkowania. One s¹ kwesti¹ umown¹. To po pierwsze.


To juÂż Twoja ocena , Kiaro. Dokonujesz pewnego rodzaju ostracyzmu w oparciu o wÂłasne uwarunkowanie. W cywilizacji otwartego spoÂłeczeĂąstwa nie powinno byĂŚ przymusu, ale rĂłwnieÂż ostracyzmu i zakazu WYBORU takiej formy damsko-mĂŞskich relacji. Zgodzisz siĂŞ ze mnÂą ?

Przymuszanie karami jest zÂłe, ale mi nie chodzi o wybĂłr polegajÂący na PRZYMUSZANIU, bo to nic z WYBOREM nie ma wspĂłlnego. ChodziÂło mi tylko o ukazanie innej , umownej relacji damsko-mĂŞskich stosunkĂłw, ktĂłra istnieje. Bo nie wszystkie kobiety sÂą hurtowo przymuszane. Na pewno znajdzie siĂŞ wiele takich, ktĂłre w tamtych warunkach uznajÂą panujÂący model za sÂłuszny i wÂłaÂściwy. Czy masz prawo im to na silĂŞ odbieraĂŚ ? Tak jak Sarkozy, ktĂłry ZAKAZAÂŁ noszenia burek bo tak i juÂż ?


U nas kaÂżda kobieta moÂże mieĂŚ jednego mĂŞÂża - tak siĂŞ umĂłwiliÂśmy w naszej tradycji kulturowej.


A widzisz i tu jest kwestia tego, czy cofamy siĂŞ .. a moÂże to dobry model wedÂług niektĂłrych ludzi i wart kultywowania ?. Podobne eksperymenty ( komuny hippiesowskie ) istniaÂły nawet w Europie i do dziÂś sÂą jeszcze ,jak Christiania w Danii , miejsca, gdzie siĂŞ one tlÂą, choĂŚ pewnie nie w swojej oryginalnej, plemiennej formie.

Jeœli by jakaœ grupa ludzi umówi³a siê na tak¹ formê spo³eczna w której kobieta ma kilku "mê¿ów" na zasadzie dobrowolnoœci, to co by³oby w tym nagannego ? To kwestia umowna. I wcale nie trzeba by³oby zachowywaÌ innych , okrutnych pomys³ów jak kamieniowanie. Bo nie mówiê tu o œlepym naœladownictwie, tylko ca³y czas o WYBORZE. Wybór = dobrowolnoœÌ.


Owszem równoœÌ i wolnoœÌ, a to wyklucza nierówne traktowanie takie jak nakazy noszenia burek, albo te¿ i ZAKAZY noszenia burek. WolnoœÌ wyklucza coœ takiego jak kamieniowanie - czyli pozbawienie wolnoœci do ¿ycia.

Nie rozumiem jak ograniczanie wolnoÂści miaÂłoby pomĂłc zrozumieĂŚ zasadĂŞ wolnoÂści. PiszĂŞ o kwestii UMOWY spoÂłecznej, a nie o przymusie. Sam wyraz UMOWA polega na tym, Âże strony siĂŞ UMAWIAJÂĄ co do pewnych reguÂł na zasadzie rĂłwnorzĂŞdnoÂści stron. Nie rozumiesz Kiaro pojĂŞcia umowy ?


No w³aœnie , o takiej wolnoœci mo¿emy zacz¹Ì dyskutowaÌ teraz.


Samo cytowanie przyk³adów jest jedynie ich cytowaniem , bo one istniej¹ bez wzglêdu na to jak bardzo byœ chcia³a na nie oczy zamkn¹Ì. To ¿e ktoœ cytuje nie znaczy, ¿e siê z tym zgadza, a tylko przywo³uje jako przyk³ad mo¿liwych odmiennoœci, czy Ty tego prostego faktu nie rozumiesz ? Zupe³nie jak koliberek..
NiedÂługo zaczniesz dyktowaĂŚ co moÂżna a czego nie wolno cytowaĂŚ. Ostracyzm znowu ? Cenzura ?

pozdrĂłwka

I jeszcze wiĂŞcej serdecznoÂści!


koliberek33 :)



Ps. ZapomniaÂłem siĂŞ podpisaĂŚ wczeÂśniej i pewnie stÂąd siĂŞ tu znowu zacne imiĂŞ  moje u Easta pojawiÂło - ale juÂż chyba wszystko jasne, co??? Jednak coÂś mi moja intuicja podpowiada, Âże z naszego piwa nici? NagrabiÂł Âżem se bardzo tym wskazaniem niekonsekwencji ???

"Posiadanie" kogokolwiek, jednej czy te¿ wielu ¿on uwa¿am za zbrodniê, kamienowanie i wycinanie ¿yletk¹ ³echtaczek te¿. WolnoœÌ wyboru sposobu na ¿ycie jest najwiêkszym darem jaki mamy sposobnoœÌ ofiarowaÌ drugiemu cz³owiekowi, daj¹c wolnoœÌ pozwalamy drugiemu cz³owiekowi z niej korzystaÌ, a to korzystanie mo¿e doprowadziÌ tylko do jednego - mo¿liwoœÌ zrozumienia i nauki samego siebie.

ZazdroœÌ jest wynikiem chêci posiadania i straty posiadanego dobrodziejstwa, bez zazdroœci mo¿na ¿yÌ, myœlê ¿e dojrza³y emocjonalnie cz³owiek powinien siê jej pozbyÌ, by mi³oœÌ mog³a siê równaÌ wolnoœci :)

Dla mojej ukochanej za³o¿ê burkê i stringi, poœwiêcê siê w wielu kwestiach, ale jak zauwa¿ê ¿e mn¹ manipuluje, od razu wszystko to œci¹gam ;D



Pozdrawiam - Thotal :)

east kobiety w islamie nie posiadaja prawa wyboru , nie jest to zadna umowa. To jest NAKAZ , PRZYMUS zycia wedle prw Islamu.
Tu nie ma mowy o zadnej dobrowolnosci wyboru , jest obowiazek stosowania sie do praw i zasad , albo kara , zbyt czesto rowna snmierci lub okaleczeniu.

Wejdz w temat i poczytaj.
Nie ma mowy nawet o opuszczeniu religii , kto to zrobi oficjalnie podpisuje wyrok smierci na siebie. Tak wiec akurat ta opcja nie ma nic wspolnego z wolnoscia wyboru i poszanowaniem praw czlowieka.Poligamia meska zwiazana jest z ta religia a nie inna.

Czlowiek to nie kopulujace  wedle potrzeb zwierze.
Intymne kontakty czlowieka opieraja sie na uczuciu milosci do partnera ( przynajmniej byc tak powinno). Jeszcze raz wracamy do wzorca , ktorym jest DWA , czyli 1 zenski i 1 meski tworzacy CALO¦Æ - JEDNIÊ, ktora jest doskonaloscia wzorcem Stworcy , poczatkiem.
Czy Ty to rozumiesz? Tak wiec nie trzy , nie cztery i nie piec , a dwa; 1 kobieta i 1 mezczyzna stanowia idealna opcje doskonalego zwiazku w ukladzie tworzacym polaczenie , czyli malzenstwo.

Owszem nie wszyscy juz osiagneli poziom doswiadczen innych opcji by ta oczywistosc wyznaczala ich wzor.
Poszukuja innych doswiadczen , maja takie potrzeby? Ich sprawa.

To co jest wzorem zycia plemiennego wiekszosc z nas ma juz za soba jako doswiadczenia istnienia. Ale dla mlodych dusz jest to nadal atrakcja.

Kiara :) :)

Chyba trochĂŞ w temacie:

Wolny zwiÂązek. Czy to jest w ogĂłle moÂżliwe?

Oda do wolnoÂści
Autor: MariaMagdalena      2010-12-09 09:25:35

Czy zgadzacie siĂŞ paĂąstwo z twierdzeniem Schopenhauera, Âże "wolnym czÂłowiek jest tylko wtedy, gdy jest samotny"? Z czym wÂłaÂściwie zwykliÂśmy kojarzyĂŚ stan zwany samotnoÂściÂą?


Czy samotnoœÌ jest smutna, tchórzliwa, brzydka lub odra¿aj¹ca? Czy raczej, tragiczna, g³êboka, odwa¿na i wielka?
"I œlubujê ci mi³oœÌ, wiernoœÌ i uczciwoœÌ ma³¿eùsk¹ oraz, ¿e ciê nie opuszczê a¿ do œmierci"
W³aœciwie, po có¿ nam taka obietnica? Z regu³y, po latach wspólnego po¿ycia, staj¹ siê ona utrapieniem i ³aùcuchem zniewolenia. Anatomicznie i biologicznie ulegamy ci¹g³ym przemianom. Mówi siê, ¿e co siedem lat, dochodzi w cz³owieku do ca³kowitej wymiany wszystkich komórek, tworz¹cych nasz organizm. Proces ten zachodzi w nas, niezale¿nie od tego czy tego chcemy czy te¿ nie. Równie¿, czy tego chcemy czy nie, przemianom ulega nasza psychika, niestety tej nie pozwalamy w wolnoœci egzystowaÌ.
Jeden z moich ulubionych filozofów wspó³czesnych, pisa³, ¿e cz³owiek jest prawdziwie szczêœliwy tylko wtedy, gdy owo szczêœcie nie jest zale¿ne od drugiej osoby. Je¿eli mówisz, ¿e kochasz, twierdzi³, a jednoczeœnie nie jesteœ w stanie powiedzieÌ swojemu partnerowi, ¿e nie jest ci on potrzebny do szczêœcia, to nie kochasz prawdziwie, lecz egoistycznie i ob³udnie.
PamiĂŞtam, Âże kiedy po raz pierwszy czytaÂłam te sÂłowa, wyraz oburzenia malowaÂł mi siĂŞ na twarzy. Jak to, myÂślaÂłam, przecieÂż partnerstwo jest wÂłaÂśnie po to, Âżeby nawzajem siebie obdarowywaĂŚ szczĂŞÂściem. Faktycznie, tak wÂłaÂśnie jest, ja niestety Âźle owo szczĂŞÂście pojmowaÂłam.
Czy wchodz¹c w zwi¹zek z drugim cz³owiekiem, mam prawo od niego wymagaÌ, by nasze partnerstwo trwa³o, a¿ do grobowej deski? Czy mój partner mo¿e tego wymagaÌ ode mnie? Czy w ogóle mi³oœÌ musi zak³adaÌ bycie razem? Myœlê, ¿e zobowi¹zania, jakie narzucamy sobie nawzajem nie sprzyjaj¹ naszemu rozwojowi wewnêtrznemu i mam tu na myœli indywidualny wymiar tego rozwoju.
Co powinnam zrobiÌ, je¿eli mój m¹¿ nagle oœwiadczy mi, ¿e pragnie odejœÌ by poznaÌ œwiat? Dajmy na to, oœwiadczy mi, ¿e bardzo mnie kocha, ale potrzebuje przestrzeni, innych doznaù i zmiany otoczenia. Czy powinnam mu na to pozwoliÌ? Czy w ogóle na miejscu jest mowa o jakimkolwiek pozwoleniu? Myœlê, ¿e wiêkszoœÌ ludzi oceni³aby hipotetyczn¹ postawê mojego mê¿a, jako egoistyczne pozbycie siê odpowiedzialnoœci. Je¿eli to ja potrzebowa³abym odejœcia i pozostawienia pewnych spraw, w tym dzieci i rodziny samych sobie, do egoizmu do³¹czy³oby jeszcze wyrodne macierzyùstwo.
Czy s³usznie? Czy potrzeba wolnoœci jest potrzeb¹ egoistyczn¹? Wychodzi czêsto na to, ¿e raz nieopatrznie wypowiedziane s³owa staj¹ siê dekretem na wiecznoœÌ. Nic, wiêc dziwnego, ¿e umieramy w poczuciu niespe³nienia. Kiedyœ przeczyta³am pewien dialog:
- A wiĂŞc, to byÂł twĂłj pierwszy lot? BaÂłeÂś siĂŞ?
- Wiesz, prawdê mówi¹c nie odwa¿y³em siê porz¹dnie usi¹œÌ.
ÂŻycie jest jak lot, ktĂłrego siĂŞ boimy. Umyka nam, przecieka przez palce, zaÂś wÂłasnÂą wartoœÌ widzimy tylko wtedy, gdy wymalowana jest w oczach osoby, ktĂłrÂą kochamy. Powiecie mi pewnie, Âże Âłatwo mi to mĂłwiĂŚ, gorzej byÂłoby gdybym de facto stanĂŞÂła przed wyborem: mĂłj zwiÂązek czy wolnoœÌ partnera. ByĂŚ moÂże, mĂłj facet jest spokojny i nie ciÂągnie go zdobywanie Âświata, szczegĂłlnie jego "cycatej" czĂŞÂści, ale… Co byÂłoby gdyby…? MogĂŞ tylko przypuszczaĂŚ, co bym zrobiÂła i jak bym siĂŞ zachowaÂła, ale ÂżyczĂŞ sobie Âżebym, zarĂłwno mojemu mĂŞÂżowi, jak i kaÂżdej innej osobie, potrafiÂła zawsze i w kaÂżdej sytuacji ofiarowaĂŚ wolnoœÌ, Âżeby ich Âżycie nie wyglÂądaÂło jak sparafrazowany dialog:
- A wiĂŞc to byÂło twoje pierwsze Âżycie? BaÂłeÂś siĂŞ?
- Wiesz, prawdĂŞ mĂłwiÂąc nie odwaÂżyÂłem siĂŞ porzÂądnie poÂżyĂŚ.

http://interia360.pl/artykul/oda-do-wolnosci,41562

Do bycia wolnym i dawania wolnoÂści swoim ukochanym trzeba byĂŚ odwaÂżnym...

Darku, to znakomity artykuÂł, pozwalajÂący zrozumieĂŚ istotĂŞ Âżycia :)



Pozdrawiam - Thotal :)

DziĂŞki Darek za ten art .Tylko uwaÂżaj bo tu za cytowanie niektĂłrzy ludzie od czci i wiary odsadzajÂą ;). Znaczy skoro cytujesz to jesteÂś taki jak bohaterzy Twoich cytatĂłw :)))  ( to nie moja opinia )

Kiaro, a Ty dalej nie rozumiesz o czym piszĂŞ. Mam Ci to napisaĂŚ wyraÂźniej ?

Nie popieram tego co islam robi kobietom !!!! Jasne ??!!
Podobnie jak Thotal. Ty jednak znowu wybierasz siĂŞ Kiaro na jak¹œ "ÂświĂŞtÂą wojnĂŞ"  eech .

a dalej piszesz :

Zatem nie mamy popĂŞdu seksualnego ? nie mamy cial ani komĂłrek tak jak zwierzĂŞta ? nie mamy genĂłw tak jak one ? Nie wolno nam kopulowaĂŚ sobie ? ;)


Czyli seks bez miÂłoÂści jest nie wskazany (zakazany?) wg Ciebie ? JeÂśli tak, to caÂłkiem blisko Ci do KrK ;)

wzorca powiadasz hmhm. Skoro to wzorzec, to teÂż jest uwarunkowanie jakieÂś. OdstĂŞpstw od wzorca nie ma ? WiĂŞc gdzie tu wolnoœÌ ? Wzorzec !!  - to takie chrzeÂścijaĂąskie  :)

No dobrze, a jak to wygl¹da Kiaro w œwiecie dusz, albo myœlicieli na przyk³ad ? Dusza nie ma cia³a i podobno mo¿e po³¹czyÌ siê w Jedniê ( z innymi). Czy jest po³¹czona tylko z JEDN¥ jak¹œ dusz¹ czyst¹ mi³oœci¹, czy równie¿ z innymi duszami ? Bo jeœli z wiêcej ni¿ jedn¹ to ju¿ nie pasuje do Twojego wzorca :) To poligamia !! o zgrozo .. co na to Stwórca ? ;)

No nie do koĂąca mamy za sobÂą.SpoleczeĂąstwa to takie jakby rozbudowane plemiona. JeÂśli zaÂś chodzi o stosunki damsko-mĂŞskie, to wzorzec 1:1 teÂż nie wiem czy tak za dobrze sluÂży ludziom.
No bo jest tak - jestem sam, a tam sÂą wszyscy.
Potem znajdujemy partnera/kê i jak siê ju¿ po³¹czymy to linia graniczna przebiega tak : tu jesteœmy MY (1+1) , a tam reszta œwiata. Rodzina podstawow¹ komórk¹ jest. Zak³ada gospodarstwo domowe i ¿yje dla potomstwa. To s¹ nasze uwarunkowania w naszej cywilizacji, nasze umowy spo³eczne , rozumiem to i szanujê, ale to nie zmienia faktu ROZDZIELENIA .
Oddzielamy siebie od reszty ludzkoÂści. Tu my- tam oni. My kontra oni. Nasza miÂłoœÌ ( bezwarunkowa?) jest lepsza niÂż ich, tej caÂłej reszty, ktĂłra siĂŞ myli  ..
We wzorze plemiennym Masajów o którym wspomnia³ Thotal nie ma takiego podzia³u na ja+partner/ka oraz reszta ¶wiata. No bo skoro nikt nie wie czyje dziecko jest z kim to na wszelki wypadek uznaj± wszystkie dzieci za swoje w³asne i ka¿dego/ka¿d± za partnera/kê :) To zupe³nie inne my¶lenie oraz inna postawa. Moim zdaniem polega ona na tym , ¿e " ja jestem CZʦCI¡ ka¿dego" .Ja JESTEM ka¿dym... wszystkim.
I tu juÂż nie potrzeba tÂłumaczyĂŚ czym jest PeÂłnia lub Jednia. Oni tym ÂżyjÂą na co dzieĂą.
KtĂłry wzorzec jest gorszy, a ktĂłry lepszy  ? nie wiem, ale na pewno StwĂłrca, ktĂłry jest Wszystkim to wie :))


ps. koliberku nie zamartwiaj siĂŞ tak ..piwko dalej aktualne :))

East! Nie polecaÂłbym seksu bez miÂłoÂści nikomu, ale to juÂż wywĂłd na osobny caÂłkiem temat!  A pozornym odstĂŞpstwem od wzorca jest homoseksualizm. Dochodzi wĂłwczas do przesterowania potencja³ów: z mĂŞskiego na ÂżeĂąski, lub odwrotnie, stÂąd pozorne odstĂŞpstwo.

Ojej, a wiĂŞc jednak piwko!!! I juÂż fruwam :)


 :) :) :)

W swiecie energii milosc jest norma istnienia , nie ma potrzeby sladania przysieg i obietnic , ktore sie  ustala i lamie lamie.
To dotyczy swiata ludzi.

W swiecie energii powstaja "zwiazki" w ktorych energie splataja sie ze soba. Takie powiedzmy wibrujace miloscia bezwarunkowa energie do siebie  nazywa sie energiami splecionymi.

Jest to przekazywanie sobie nawzajem siebie , calej wiedzy o swojej istocie wypelnionej miloscia.
Dwie Energie splataja sie ze soba rownoczesnie , nie piec i nie trzy.

Osobowosc Energii w Zaswiatach przejawia sie przez cechy ostatniego wcielenia , moze byc meska lub bardziej zenska. Ale to nie jest odpowiednik doslowny plci fizycznej , bo Energia plci nie posiada.
Jest to wiec bez znaczenia jakie swoje cechy bardziej eksponuje w momecie splecenia z druga Energia. Przekazuje , dzieli sie swoja osobowoscia. Jednia to nie idetycznosc , kazda z Energii posiada wlasna niepowtarzalna wibracje , barwe i osobowosc.
Moc energetyczna osiaga sie na drodze  bardzo , bardzo wielu wcielen , ona jak i osobowosc  oraz system wartosci ktorym one zyja decyduja o przestrzeni energetycznej w ktorej bytuja Energie.

Nie ma zadnych wyznaczonych konkretnych granic , ktore zabraniaja komukolwiek bytowac w danej przestrzeni.
O tym , kto gdzie decyduje jedynie wlasne poczucie konfortu , lub dyskonfortu bycia w danej przestrzeni.

Tak wiec milowac miloscia bezwarunkowa inne Energie to nie to samo co splatac sie z nimi  w splocie najwiekszej miloscia.
Tego nie czyni sie ze wszystkimi.

Kiara :) :)

A ja jednak nalegam na usuniĂŞcie owych postĂłw, jako Âże niosÂą wiele przekÂłamaĂą i nieprawdziwych informacji. Aby je zaÂś sprostowaĂŚ musiaÂłabym naruszyĂŚ sferĂŞ prywatnÂą wielu osĂłb, a tego czyniĂŚ nie chcĂŞ ani nie mogĂŞ.

Kahuna, jazz, to piêkna muzyka, bez fa³szywych brzmieù. Zaœ w¹tek, to nie œmietnik ani dziennik dla sfrustrowanych osób. Do tego s³u¿¹ blogi.

Pozdrawiam  :)

Bardzo dobrze wiem,Ptaku,bo uprawialem jeszcze nie tak dawno.Dalej uwazam,ze posty Wasze moga pozostac gdzie sa,bez prostowania,bo i tak juz nie da sie wyprostowac wiele,bez dalszego gmatwania.
Pozdrawiam.
 

Kachuna, to Ty jesteÂś jazzman? Jakie talenty jeszcze ukrywasz?  ;)
A wÂłaÂśnie, 11=12-2010 zmarÂł jeden z legendarnych jazzman`Ăłw James Moody. http://www.wprost.pl/ar/222138/Legendarny-jazzman-nie-zyje/
Ale Tobie, chyba to nie grozi?

Co do postów, to nie rozumiem owej obsesji koliberka na moim punkcje, a raczej na swoim. Chyba mam prawo do swobodnego dobierania sobie przyjació³? Bez póŸniejszego molestowania z ich strony, gdy przychodzi czas na zakoùczenie chorych relacji?
Czy widzisz jakiÂś powĂłd, by Âświat byÂł o tym powiadamiany?   
Tu jest wÂątek o trochĂŞ innym charakterze relacji.  A tkwienie w nieuleczalnie chorym zwiÂązku (bez wzglĂŞdu na jego charakter) to rozkÂład za Âżycia. O dalszych tego konsekwencjach dla ciaÂła i ducha nie wspomnĂŞ.

Pozdrawiam  :)

Nieca³y miesi¹c temu pojawi³a siê na rynku znakomita ksi¹¿ka: "Balladyny i romanse", Ignacego Karpowicza; 575 stron za 50 z³oty. Z uwagi na jej niesamowit¹ treœÌ maj¹c¹ te¿ kapitalny zwi¹zek z tutejszym tematem, to naprawdê bardziej, ni¿ warta tych pieniêdzy, wiêc polecam szczególnie.

ZresztÂą, fantastycznie przyjĂŞta przez krytykĂŞ, jako objawienie  i teÂż gorÂąco polecana!

UwaÂżam, Âże to znakomity prezent pod choinkĂŞ dla kaÂżdego!!! Ale Âżeby oceniĂŚ jej formĂŞ literackÂą, to trzeba samemu koniecznie przeczytaĂŚ, bowiem zawiera tak wiele niespodzianek; pod wzglĂŞdem formalnym i przekazu teÂż! ÂŻyczĂŞ przyjemnej lektury, ale inny  byĂŚ nie moÂże, gdyÂż czyta siĂŞ jÂą wspaniale. Lekko i z humorem zarazem. I z zastanowieniem nad wspó³czesnymi zmaganiami, oraz  nad kaÂżdym niemal przejawem rzeczywistoÂści, poprzez pryzmat ró¿nych relacji wÂłaÂśnie. Tych tradycyjnych, uwikÂłanych, zakazanych, oraz tych wspó³czesnych, wolnych, zamkniĂŞtych i niedomkniĂŞtych, wiejskich, miejskich, trĂłjkÂątnych, "dulskich" , przeorientowanych i tych zupeÂłnie wyzwolonych teÂż!!!

Jeden z takich smaczków, a odwo³uj¹cych siê do tego, o czym my tutaj, jest min. na str 111. Ale jednak warto przejœÌ przez ca³oœÌ tych niezwykle fascynuj¹cych opowieœci.


  :)

http://zdrada.zlotemysli.pl/

MoÂże kogoÂś zainteresuje ta "pozycja"?




Pozdrawiam - Thotal :)

http://www.youtube.com/v/3Ko852-LS9Y?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0xcc2550&amp;color2=0xe87a9f"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/3Ko852-LS9Y?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0xcc2550&amp;color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

Wielu jazzmenow juz zmarlo odkad jestem w Ameryce,ale mnie to chyba nie grozi,bo nie jestem legendarny. ;D
Nie widze,stalo sie i juz.Jednak dzieje sie to tu i teraz,jest zywe i autentyczne,na tym forum,a juz myslalem,ze to forum jest martwe i nie niezalezne.Czy nie jest to fantastyczne?Cenne?I Ty Ptaku chcesz to wszystko pod dywan,a perly do smietnika?Przeciez Wasze posty to najwartosciowszy material,jak do tej pory i stad moj sprzeciw,zeby nie usuwac stad ani jednego.Ubolewam jedynie nad tym,ze Dedal z milosci do Ikara odcial Mu skrzydla,choc bardziej pasuje mi tu zemsta -nietoperza.Ale coz,deklaracje deklaracjami,a prawda jak oliwa...
Pozdrawiam.

Kahuna, moÂże i masz racjĂŞ. Niech sobie bĂŞdÂą te posty (skoro zaistniaÂły), ku przestrodze jak byĂŚ nie powinno. OczywiÂście, w relacjach damsko-damskich. JuÂż bez wnikania - przyjacielskich, czy teÂż nie. Bo czy to teraz waÂżne? WĂŞzeÂł zdaje siĂŞ nie byÂł gordyjski i daÂł siĂŞ rozsupÂłaĂŚ. Tak sÂądzĂŞ.  ;)

Co do jazzu, moÂżesz nam zdradziĂŚ na czym graÂłeÂś/grasz? ZaÂś owÂą legendarnoœÌ da siĂŞ jeszcze zaÂłatwiĂŚ… pĂłki czÂłowiek Âżyje…   :)
Pozdrawiam

Relacje mĂŞsko damskie sÂą bardzo czĂŞsto obserwowane przez ewentualnych rywali, a kobiety sÂą mistrzyniami w wojnach podjazdowych.
Facet drugiemu da w ryja i spokojnie mog¹ iœÌ sobie na piwo. Dziewczyny natomiast maj¹ specyficzny dar niekoùcz¹cego udowadniania sobie nawzajem swojej wy¿szoœci. Na przyk³ad "zalicz¹" mê¿a kole¿anki tylko po to by udowodniÌ jej, ¿e "takich" to ona mo¿e mieÌ na pêczki, ale nie chce, bo na jej poziomie faceci s¹ z du¿o wy¿szej pó³ki. Te wszystkie uszczypliwoœci, zjadliwoœci z pe³nym uœmiechem na twarzy s¹ bardzo czêsto nie zauwa¿alne przez ch³opaków, ta zabawa jest przeznaczona tylko dla dziewczynek ;D

NaoglÂądaÂł siĂŞ Thotal tych gierek, a Âże jest wyczulony na manipulacje, bardzo chĂŞtnie je unaocznia, lubi wystawiaĂŚ perfidiĂŞ na ÂświatÂło dzienne, ot tak, dla zabawy, Âżeby byÂło weselej ;D



Pozdrawiam - Thotal :)

Thotal, obyÂś tylko nie zaÂłapaÂł wirusa perfidii, poprzez owo oglÂądanie.   ;D

Pozdrawiam  :)

RzeczywiÂście, dla perfidnych mogĂŞ byĂŚ odbierany jako perfidny, ale ten wirus zostaje uleczony w momencie wyjawienia caÂłej prawdy...



Pozdrawiam - Thotal :)

Na gitarze basowej.Ale to ciezki chleb,bo i "wiosla" i "piecyki"waza dosc sporo.No i w razie rozroby,trudno z tym szybko uciekac.  ;D To tyle z mojej strony w relacjach mesko-damskich.
Pozdrawiam.

No to pewnie teÂż siĂŞ nieco naoglÂądaÂłeÂś z pozycji basisty. Jak widaĂŚ rozrĂłby sÂą wszĂŞdzie. CzyÂżby czÂłowiek nie potrafiÂł bez nich?
Ale widocznie anielskoœÌ-sielskoœÌ nie w jego (czÂłowieka) naturze. Od tego sÂą anioÂły.  ChoĂŚ i one potrafiÂą zdradziĂŚ.  ;D

Pozdrawiam i dziĂŞki za info.   :)


Ps. Szkoda, Âże chcesz podzieliĂŚ siĂŞ swoimi przemyÂśleniami w dziedzinie tak waÂżnej, jak relacje mĂŞsko-damskie.

W tej chwili na TVP Kultura leci s³ynny film "Pod os³on¹ nieba" Ona bia³a, zdradza mê¿a, lecz w podró¿y po Afryce on zachorowa³ na tyfus, co dla niej jest szokiem i ponownym uœwiadomieniem sobie ich wiêzi. Ale oczywiœcie on (John Malkovic) umiera. Potem zrozpaczona ona, dostaje siê do karawany, a wreszcie do haremu..... Œwietne nawi¹zanie do tutejszych rozwa¿aù, nie mówi¹c, ¿e to wielkie kino i znakomicie nakrêcony film!
 

:)

1 +1 = 2 czyli "jednia 100%.
A, 1 + 14= 15?
14 + 1 = 15, czyli burdel, harem i wszelkie inne paskudztwo niemoralne i wyuzdane, bo nie majÂące jedni pierwotnego wzorca StwĂłrcy :1 +1 = 100%

Nie zapomnij o Silverze...  ;D

AleÂż jak mogÂłabym zapomnieĂŚ o swoim bracie? ToÂż to wiĂŞcej niÂż przyjaŸù.  :D

A wracaj¹c do zdrady dokonanej przez niektórych anio³ów, to chyba jedynie cz³owiek je os¹dzi³ i nazwa³ upad³ymi. Czy jednak przesta³y one byÌ tym, kim s¹? Czy odebrano im cokolwiek wskutek ich wyboru?
Czy Mi³oœÌ Wszechœwiata ju¿ ich nie obejmuje?

Dlaczego zatem czÂłowiekowi tak trudno jest wybaczyĂŚ jakÂąkolwiek zdradĂŞ? MoÂże dlatego, Âże sam zdradzaÂł wiele razy? I nie potrafiÂł sobie przebaczyĂŚ=zrozumieĂŚ?
ÂŻe mentalnie tkwi jeszcze w fazie upadku?

Wydaje siĂŞ, Âże jak czÂłowiek powstanie z kolan, nie bĂŞdzie juÂż mowy o zdradach ani wszelkich niedoskonaÂłoÂściach. Bo ujrzy siebie takiego jakim jest i zagra pieϝ zwyciĂŞstwa (najlepiej na gitarze basowej  ;)).  I Âżadnej rozrĂłby wiĂŞcej… chociaÂż, kto wie?  ;D

SÂądziÂłem, Âże juÂż wszystko napisaÂłem w tym wÂątku i juÂż nie muszĂŞ tutaj w ogĂłle wracaĂŚ. Ale tak sobie myÂślĂŞ o syndromie Ikara, gdyÂż do takich rozmiarĂłw urĂłsÂł ten symbol tutaj, a i nie tylko tutaj. A to pewnie dlatego, Âże znakomicie przekÂłada siĂŞ on nasze rozwaÂżania; tudzieÂż posiada o wiele szerszy jeszcze zasiĂŞg.

W sumie napiszĂŞ jeszcze teraz o tym, co powyÂżej, ale z "pozycji Ikara". Dedal ofiarowujÂąc skrzydÂła, ofiarowaÂł sobie i Ikarowi, nie tylko moÂżliwoœÌ wolnoÂści, ale co za tym idzie doznania piĂŞkna, radoÂści, dystansu, zachwytu i rozkoszy wreszcie. No, bo czymÂże moÂże byĂŚ taki lot?  O to zapytaĂŚ naleÂży orÂła i sokoÂła, lub chociaÂżby podró¿ujÂących samolotami ( namiasteczka, ale zawsze coÂś!)...

Ikar poszybowa³ nie na skrzyd³ach mo¿liwego wyzwolenia, ale pragnienia, czy nawet ¿¹dzy doznawania, oraz zwyczajnej niefrasobliwoœci.

Nie zaufaÂł Ojcu i wyniĂłsÂłszy siĂŞ nieco za wysoko, doÂświadczyÂł nie tyle rozkoszy z doznawania obrazu pod nim i przed, ale cierpienia z nadmiaru Âżaru, wreszcie upadek znamionujÂący siĂŞ niewyobraÂżalnym lĂŞkiem przed ÂśmierciÂą, oraz nagle uÂświadomionÂą rozpaczÂą za straconymi nadziejami, plus uÂświadomienie sobie zlekcewaÂżenia proÂśby ojca, gdyÂż celem byÂło wyzwolenie z niewoli, na ktĂłrÂą tak dÂługo czekali (chociaÂż czynnie). I utraty iluÂś letnich marzeĂą i nadziei, a takÂże wyobraÂżeĂą o przyszÂłoÂści...

"ZbrodniÂą" jest podci¹Ì skrzydÂła i nie pozwoliĂŚ lecieĂŚ, tak jak "zbrodniÂą" niefrasobliwoœÌ i lekkomyÂślnoœÌ, czy teÂż wrĂŞcz swoisty rodzaj pychy: ty sobie ojcze mĂłw, a ja i tak wiem swoje!  Ten sam Ikar mĂłgÂł doÂświadczyĂŚ podwĂłjnej wolnoÂści i radoÂści. Raz z samego faktu lotu i rozkoszowania siĂŞ nim na spokojnie, a potem uzyskanej wolnoÂści w swojej ojczyÂźnie...

JednakÂże niecierpliwoœÌ serca, czy umysÂłu moÂże staĂŚ siĂŞ zgubnÂą. Nigdy bowiem, dziaÂłanie  zgodne z PotrzebÂą nie doprowadzi do tak straszliwej traumy.

Czym bowiem to jest dla duszy? Ano, odradza siĂŞ w nastĂŞpnym wcieleniu z potwornym lĂŞkiem, gdyÂż jak wiadomo ciaÂło przechowuje pamiĂŞĂŚ z poprzednich wcieleĂą. PrzekÂłada siĂŞ to nawet na straszliwe nie zdiagnozowane przez medycynĂŞ bĂłle w konkretnych miejscach wynikajÂących, z takiego, a nie innego rodzaju  Âśmierci, czy wreszcie zabĂłjstwa , ( np. ÂśmierĂŚ od sztyletu, uduszenie, utoniĂŞcie, itp....) wreszcie na tzw. niewytÂłumaczalne cierpienia i choroby (nierzadko okreÂślane teÂż jako hipochondria, lub histeria, depresja lĂŞkowa, endogenna i mnoÂżyĂŚ by jeszcze...lub w ogĂłle nie nazwane jednostki...).

OczywiÂście taka trauma powoduje ( w "syndromie ikarowym" na pewno - czyli caÂły czas mam symbol na myÂśli!) potĂŞÂżny lĂŞk, wrĂŞcz fobie. I to, co w poprzednim wcieleniu miaÂło byĂŚ wolnoÂściÂą, w nastĂŞpnym (-nych) zamieni siĂŞ w ograniczanie, nieuÂświadomione zasilanie nieszczĂŞÂścia, a moÂże nawet despotyzm i wzmacnianie potĂŞÂżnego lĂŞku u swoich potomkĂłw i nie tylko, wreszcie ucieczkĂŞ  we wszelkie bezpieczne dogmaty w³¹cznie z systemami, filozoficznymi, religijnymi, czy teÂż sektami wreszcie. Byle bezpieczniej i pewniej. MoÂże siĂŞ to takÂże objawiaĂŚ chorobliwym uzaleÂżnieniem od woli ojca, matki, szefa, systemu a takÂże Âślepym posÂłuszeĂąstwem. Etc...etc...

¯e te¿ nie wspomnê o reperkusji dla CA£OŒCI. I w ¿adnym wypadku (nomen omen ;)) nie jest to przekraczanie niemo¿liwego, ale wik³anie siê i zapêtlanie. Czyli cena jest olbrzymia. I jeszcze raz konkluduj¹c: nie otrzymanie, czy podcinanie skrzyde³ jest tak¹ sam¹ zbrodni¹, jak niew³aœciwe skorzystanie z daru wolnoœci. Ale prawo do niefrasobliwoœci itp. czyli wolna wola istnieje niezaprzeczalnie. Tylko, czy warto z niego korzystaÌ, choÌ przecie mo¿na? I czy Dedalowi nale¿y siê potêpienie za to, ¿e jest tylko i a¿ Dedalem???Oczywiœcie, jeœli krótkowzrocznoœÌ, mo¿e wpaœÌ w ogóle na taki nieszlachetny z za³o¿enia pomys³? Bo i tak nierzadko w ¿yciu bywa, a nazywa siê to zrzucaniem odpowiedzialnoœci za swoje b³êdy i niepowodzenia na innych. Wrêcz jest to nagminny jeszcze casus.


PowtĂłrzyÂłem n-ty raz, to co pisaÂłem wyÂżej, tylko nieco innymi sÂłowy. MyÂślĂŞ, Âże  nie mam juÂż w tej kwestii nic do dodania. Wystarczy odnieœÌ to do sytuacji, o ktĂłrych tutaj mowa.


 

To powiedziaÂł koliberek i choĂŚ nie orzeÂł jeszcze, ale zawsze coÂś... :)



Ps. Nie przypadkiem uÂżyÂł teÂż duÂżej litery w sÂłowie ojciec.

Czasami jedna szalona chwila wiĂŞcej jest warta, niÂż caÂłe bogobojne Âżycie. 
Kto jej nie doznaÂł, rozprawiaĂŚ bĂŞdzie o niefrasobliwoÂściach i zbrodniach, o stratach i zyskach…

I có¿ ktoœ, kto choÌ raz nie polecia³ tak do koùca, na zatracenie, mo¿e wiedzieÌ, co czu³ Ikar?

Ano, ano! JeÂśli to do mnie byÂło, to chĂŞtnie podzieliĂŚ siĂŞ mogĂŞ moim szaleĂąstwem. I tego mi na pewno nie ubĂŞdzie!  A nic nie ma bardziej u mnie wÂątpliwego, aniÂżeli caÂła ta "bogobojnoœÌ"!!! KiedyÂś za to mi ÂściĂŞli Âłeb, choĂŚ taka ona juÂż zreformowana byÂła, ale jednak bogobojna, wiĂŞc grzesznik Âżem teraz, nad grzeszniki :D. Ale wÂłaÂśnie dlatego, Âżem poznaÂł smak szaleĂąstwa i niejednÂą cenĂŞ pÂłaciĂŚ musiaÂłem na przestrzeni niejednego wcielenia, to nietrudno mi sobie wyobraziĂŚ stan Ikara przed i po....

Na to wszystko najlepszy jest blues i jazz. I taniec. Inne opisy  tzw. rozwoju, czy pracy ze sobÂą zostawiam tym bardziej uduchowionym. ZnalazÂłem bowiem dodatkowy sposĂłb na rozÂładowanie i neutralizowanie swojej karmy. I cieszĂŞ siĂŞ, Âżem jednego swojego "nie przyjaciela" zdoÂłaÂł tym zaraziĂŚ, choĂŚ z wielkim trudem i dopiero pó³ roku temu, ale poczekam sobie spokojnie na efekty, bo Âże to dziaÂła, to pewne! OczywiÂście, jeÂśli Ăłw nie przyjaciel, nie zarzuci doÂświadczania tak piĂŞknych zainteresowaĂą. Tam jest caÂła feeria szaleĂąstwa i niewyobraÂżalnej rozkoszy takÂże. Ba! I nikomu to nie szkodzi, a nawet dziaÂła we wÂłaÂściwym kierunku!



Ps.To, Âżem na tory nie za bardzo dozwolone wszedÂł, to wzi¹Ì mi niechybnie pod uwagĂŞ naleÂży, albowiem matka zawsze mĂłwili mi, i znajomi i najbliÂżsi teÂż, Âżem taki wiecznie naiwny i Âłatwowierny...( teraz, doœÌ jednoznacznie siĂŞ to nazywa! >:D) WiĂŞc basta! Tym bardziej, Âże moje dywagacyje ostatnie, i nie tylko ostatnie, ÂżadnÂą supozycyjÂą, ani odniesieniem do nikogokolwiek tutaj, nie byÂły!  A po swoich traumatycznych doÂświadczeniach z ostrymi narzĂŞdziami ( zwÂłaszcza w rĂŞku kata) dotÂąd siĂŞ bojĂŞ, a noÂżyczek zwÂłaszcza :D :D :D!


 ;D

Spokojnej nocy szaleĂącom, a boziobojnym jego doznania wreszcie!!! A jak granice w tym wzglĂŞdzie ustalaĂŚ, to juÂż wiadomo, bo Âżem takie mÂądroÂści na ten temat na wypisywaÂł, Âże ho! i jeszcze raz ho! Ojej, bo pozazdroszczom mi jeszcze!

...a wiêc szybkiego hop do ³ó¿ka i jak struœ pod poduszkê, chocia¿em wci¹¿ jeszcze:


koliberek33 :)

Szkoda,Darku,bo on(Miles Davis)bardzo tam pasowal i nikomu nie szkodzil.Juz mialem purattu wyrazic spozniona wdziecznosc za udana "oprawe"muzyczna,ale jak,jak Go tam juz nie ma?A moze raz,w drodze wyjatku,uda sie przywrocic tego posta?Bylbym wdzieczny.
Pozdrawiam.

Miles Davis, niezaprzeczalny "bĂłg trÂąbki", jest ponad wszystkim i pasuje wszĂŞdzie! TeÂż jestem za, gdyÂż w dziale "Muzyka" zapodawaÂłem go nie raz i ten utwĂłr takÂże, a tu taki przerywnik, przydaÂłby siĂŞ szczegĂłlnie. Bowiem to wspaniaÂła uczta dla zmĂŞczonych Âżyciem w relacjach, a takÂże tych samotnych i tych  umĂŞczonych nieustannÂą tĂŞsknotÂą czy teÂż poÂścigiem za nimi!

Wszyscy, jak siĂŞ okazuje mamy te "piekielne" ciÂągoty, bez wzglĂŞdu na to, ile plujemy na te wszelkie i ÂświĂŞte teÂż, instytucje pomiĂŞdzy dwojgiem zawarte. ;)


Ps. ZapomniaÂłem o szczĂŞÂściarzach, otó¿ ci szczĂŞÂśliwi, tym mocniej chÂłon¹Ì bĂŞdÂą dÂźwiĂŞki jego muzyki! I Ăłw stan pog³êbiaĂŚ. Czego nieodparcie wci¹¿ i wszystkim bez wyjÂątku, Âżyczy:


koliberek33 :)

witaj koliberku


Wiesz przecieÂż koliberku, Âże  "krew nie woda". A tzw rozwaÂżnoœÌ z wiekiem przychodzi. Ale nawet wĂłwczas zawodzi czasem pod wpÂływem chwili, w ktĂłrej chce siĂŞ po prostu ÂżyĂŚ i .. pÂłon¹Ì. Nawet ze ÂświadomoÂściÂą krĂłtkotrwaÂłego lotu. CzÂłowiek moÂże cale swoje szczĂŞÂście odnaleŸÌ w tym "szaleĂąstwie". Jedni smakujÂą Âżycie po kawaÂłeczku , rozwaÂżnie i dokonujÂą czynĂłw niezwykÂłych , przekraczajÂąc samych siebie, jak Dedal, a inni z podarowanych skrzydeÂł korzystajÂą bardziej intensywnie, ale krĂłcej niestety.


Traumy ? CzymÂże jest ta trauma ? Wszak sam twierdzisz, Âże niejedno mamy Âżycie i nie raz jeszcze pojawi siĂŞ okazja, aby je smakowaĂŚ powoli i rozwaÂżnie przeÂżuwajÂąc chwile. I czymÂże jest tu Potrzeba ? MoÂże to uwarunkowanie umysÂłu ? Potrzeba wedÂług kogo/czego ? Ty sam nakreÂślasz swoje potrzeby i je wartoÂściujesz. WaÂżysz co bardziej korzystne dla ego, a co mniej. Wystarczy tylko zdaĂŚ sobie z tego sprawĂŞ .
Kto wie co najlepsze jest dla czÂłowieka bardziej niÂż on sam z perspektywy w ktĂłrej siĂŞ aktualnie znajduje ?
Mo¿na tylko swoim przyk³adem ukazaÌ inn¹, swoj¹ perspektywê, lecz która jest ta najw³aœciwsza ? To chyba tylko Wy¿sza JaŸù wie ;)


UwaÂżaj , co projektujesz , koliberku.
Nie bardzo rozumiem, jak ciaÂło, ktĂłre rozkÂłada siĂŞ na czynniki pierwsze i ktĂłrego juÂż nie mamy moÂże przekazywaĂŚ pamiĂŞĂŚ do nowego ciaÂła narodzonego ileÂś tam lat ( tysiĂŞcy lat ) póŸniej ?  JeÂśli juÂż , to pamiĂŞĂŚ rezyduje poza ciaÂłem, w Polu w formie holograficznego zapisu i moÂże byĂŚ ( np regresja hipnotyczna ) w pewnych warunkach przywoÂłana. JeÂśli miaÂłoby byĂŚ tak, ze nowe ciaÂło jednak "pamiĂŞta" swoje przeszÂłe Âżycie co objawia siĂŞ np skÂłonnoÂściami do chorĂłb ,naÂłogĂłw,  bĂłlami, cierpieniem etc, to oznaczaÂłoby tylko, Âże nasz organizm ma po³¹czenie - poprzez Pole - z zapisem holograficznym z poprzedniego Âżycia. MoÂżliwe,. Âże niektĂłre zapisy sÂą tak silne , Âże wpÂływajÂą na nowe ciaÂło. Ale .. to jest wÂłaÂściwie kwestia tego jak mocno utoÂżsamialiÂśmy siĂŞ z poprzedniÂą sytuacjÂą ÂżyciowÂą.
Niedawno czytaÂłem o takim przypadku dziewczynki w Indiach  Przypadek byl bardzo dobrze udokumentowany, bo sam Ghandi powoÂłaÂł specjalnÂą komisjĂŞ do zbadania tego przypadku. Kilkuletnia dziewczynka twierdziÂła, Âże ma mĂŞÂża w innym mieÂście i podawaÂła nie tylko dane tego czÂłowieka, ale teÂż opisywaÂła dokÂładnie dom, rozkÂład sprzĂŞtĂłw, imiona dzieci, znajomych, poÂłoÂżenie "swojego" domu. Po sprawdzeniu okazaÂło siĂŞ, Âże wszystko siĂŞ zgadza co do joty. To jeden z niewielu Âświetnie udokumentowanych przypadkĂłw reinkarnacji. OkazaÂło siĂŞ,Âże mĂŞÂżczyzna ktĂłrego opisaÂła byl wdowcem, jego Âżona zmarÂła przy porodzie. Facet ten ponownie siĂŞ oÂżeniÂł, a tu taki zonk. PrzyjeÂżdÂża do niego maÂła dziewczynka i mĂłwi, Âże jest jego ÂżonÂą , ktĂłra siĂŞ zreinkarnowala. I to dopiero jest trĂłjkÂąt :) !! Ostatecznie dziewczynka nie wrĂłciÂła do swojego byÂłego mĂŞÂża, pozwoliÂła sobie i jemu na normalne, osobne Âżycie ZrozumiaÂła, Âże pamiĂŞĂŚ toÂżsamoÂści moÂże byĂŚ przekleĂąstwem, a usilne trzymanie siĂŞ mar z przeszÂłoÂści to b³¹d. To tak tytuÂłem nawiÂązania do tematu oraz utoÂżsamieĂą.

..

Ale to nie jest regu³a koliberku i ten "zaklêty kr¹g" mo¿na przerwaÌ. Jeœli tu i teraz zaczniemy ¿yÌ w Radykalnym Wybaczeniu i nie przywi¹zywaniu siê do okreœlonych wartoœci czy mniemaù co do jedynie s³usznych za³o¿eù, to przerwiemy ten kr¹g. I sk¹d taka pewnoœÌ u Ciebie, ¿e upadek Ikara musia³ odbiÌ siê na jego przysz³oœci ? Mo¿e odwrotnie w³aœnie - Ikar uwolni³ siê od swoich powinnoœci oraz od oczekiwaù jakie stawiano przedni nim - ¿eby by³ dobrym i grzecznym dzieckiem, ¿e musi byÌ wdziêczny, ¿e ma siê s³uchaÌ i dolecieÌ ku wolnoœci .. no bo jaka¿ to wolnoœÌ, gdy OTRZYMUJESZ skrzyd³a na kredyt ? To nigdy nie bêd¹ Twoje skrzyd³a.
No chyba, ze Prawo Karmy utoÂżsamiasz z prawem powinnoÂści , z dÂługiem do spÂłacenia. I odsetki rosnÂą i rosnÂą i rosnÂą .. nie da siĂŞ wypÂłaciĂŚ ..
A Dedal ?  Ten dopiero musiaÂł mieĂŚ traumĂŞ. Jego zamysÂł wzi¹³ w Âłeb , chciaÂł dobrze, a wyszÂło jak zawsze ;) Co z tym zrobiÂł Dedal ? UwiÂązaÂł siĂŞ karmicznie czy uwolniÂł siĂŞ od winy i kary ?

.
to juÂż zaleÂży od punktu widzenia. TwĂłj jest inny i najlepszy dla Ciebie na etapie wiĂŞzi karmicznych.

 
Cena, dÂług, wÂłaÂściwe -niewÂłaÂściwe .. wszystko to zaleÂży od sprzĂŞÂżenia zwrotnego pomiĂŞdzy ludÂźmi. Powiedzmy, Âże Ikar po Âśmierci oglÂąda swoje Âżycie, swĂłj szaleĂączy lot. Nie tylko, Âże oglÂąda to jeszcze czuje to, co odczuwaÂł Dedal  po Ikarowej katastrofie. Jak wiele zaleÂży tu od samego Dedala.. Czy bĂŞdzie to Âżal, niemoÂżnoœÌ pogodzenia siĂŞ z losem, samo-obwinianie siebie, albo obwinianie Ikara ? Dopiero wtedy Ikar moÂże stwierdziĂŚ, czy chce czy nie chce w przyszÂłym Âżyciu odpÂłaciĂŚ siĂŞ / odpokutowaĂŚ. Bo jeÂśli nie spotka siĂŞ z winÂą ( obwinianiem) , to nie bĂŞdzie za co pÂłaciĂŚ.
WiĂŞc ostatecznie, choĂŚ nie do koĂąca moÂże z Twoimi intencjami sÂłusznie koliberku stwierdzasz :


Projektowanie win ( b³êdów), których nie ma. Zatem wiêcej zrozumienia dla nieodpartej potrzeby najwy¿szych lotów poza granice uwarunkowaù spo³ecznych i ludzkich oczekiwaù, a wówczas nie bêdzie potrzeby za to p³aciÌ karm¹ ;)

Nie mĂłwiÂąc juÂż o tym, Âże nie ma Âżadnej karmy.  Tzw. karma, to jedna z idei, ktĂłrÂą nieopatrznie powielamy, jak wiele innych rzeczy.
Jest to najwiĂŞkszy zniewalacz czÂłowieka, trzymajÂący w zaklĂŞtym krĂŞgu. Tylko umysÂł wolny od tego i podobnych programĂłw potrafi wyekspediowaĂŚ ducha na wyÂżyny bytu. BYTU, nie uwarunkowanego jakimikolwiek doktrynami.

Wówczas po œmierci bêdzie jedynie wolny wybór, a nie koniecznoœÌ.

Jednak ludzie wci¹¿ wol¹ tkwiÌ w swoich winach i ich zmazywaniu. I tak bez koùca. Mimo, ¿e ¿adnych win ani grzechów nie ma.

Jest tylko czyste ISTNIENIE.

Reszta, to wartoÂściowanie i niepotrzebne wikÂłanie siĂŞ.

Dedal mĂłwi do Ikara
- sÂłuchaj, ÂżebyÂś nie wiadomo jak siĂŞ krĂŞciÂł, to i tak dupa zostaje z tyÂłu...
PoleciaÂł Ikar na zÂłamanie karku, bo nie wierzyÂł staremu, ktĂłry ma ciasny zaprogramowany Âłeb nieszczĂŞÂściami, Âże siÂła raÂżenia ojcowskiego chciejstwa moÂże go zabiĂŚ. CiaÂło zostaÂło zabite, ale raz wyzwolona dusza nie pozwoli juÂż na przywiÂązywanie siĂŞ tylko do przyziemnych powinnoÂści.


Pozdrawiam - Thotal :)

EaÂściku Drogi! ) (Tym razem piĂŞknie i zdrobniale, za to piwko przyobiecane :D) GdybyÂś tak poszedÂł dalej, aniÂżeli tylko WyÂższa JaŸù, czy teÂż intelekt,  tzw. maÂły umysÂł, to zupeÂłnie inaczej odebraÂłbyÂś, to co przedstawiÂłem powyÂżej (tylko siĂŞ przypadkiem, nie obraÂź na koliberka!) Ale nawet z pozycji WyÂższej JaÂźni jest to jak najbardziej sÂłuszne rozumowanie. I kaÂżdy mÂądry AnioÂł Stró¿ (TwĂłj, czy nie TwĂłj)tak by Ci podpowiedziaÂł. Po coÂś jesteÂśmy w takiej postaci i na Ziemi teÂż i po coÂś ego w materii nam sÂłuÂży. OczywiÂście ma byĂŚ dla nas tarczÂą, a nie kolcami, byÂśmy siĂŞ przypadkiem w odraÂżajÂącego jeÂżozwierza nie zamienili.  [ jeÂżozwierzu,( zwierzu) tak na wszelki wypadek, przepraszam ciĂŞ]  :D

Jednak¿e, ¿eby karmê neutralizowaÌ, to musimy wyjœÌ daleko poza Wy¿sz¹ JaŸù (nt. Super ego!) Nie mówi¹c ju¿ o prawdziwej Kreacji. Ale, co mo¿esz kreowaÌ i jak, jeœli nie poznasz najprostszych praw fizyki, takich jak prawo przyci¹gania i topienia siê w wysokiej temperaturze chocia¿by, oraz konsekwencji takiego upadku.

Tak wiĂŞc: samo zrozumienie procesu, wiedza na jego temat i wskazanie, nie jest projektowaniem, wÂłaÂśnie pisaÂłem o niepotrzebnym zasilaniu, wzmacnianiu! Najbardziej projektuje i zasila lĂŞk, emocja. Nazywanie czegoÂś na zimno nierzadko dziaÂła jak magia unicestwiania ( to jest takie moje osobiste nazwanie). I tym mocniej dziaÂła, im bardziej Âświadoma osoba, czyli Âżyczliwa Âświatu, to okreÂśla. A wiĂŞc spokojna gÂłowa.

MoÂże powinienem napisaĂŚ: fizycznoœÌ (do ktĂłrej naleÂży nie tylko ciaÂło materialne, ale astral i mental takÂże), a wiĂŞc pardon za nieÂścisÂłoœÌ. To okreÂślenie utkwiÂło mi jeszcze z psychoterapeutycznych studiĂłw w po³¹czeniu z ca³¹ nietradycyjnÂą i szamaĂąskÂą teÂż wiedzÂą  od Kaukazu, Indie, po Andy, a takÂże przeprowadzanych w zwiÂązku z tym procesĂłw pokazujÂących jak to dziaÂła... Tak siĂŞ tam mĂłwi o tym, czyli skrĂłtowo - pamiĂŞĂŚ ciaÂła, ale wszyscy wiedzÂą o co chodzi.

A potrzeby wynikajÂą z Harmonii WszechÂświata. Poobserwuj PrzyrodĂŞ, jej cykle, a zrozumiesz. Nawet zwierzĂŞta, te ktĂłre polujÂą, nigdy nie wychodzÂą poza potrzebĂŞ, a czÂłowiek nieustannie tak.

Tak, czytaÂłem historiĂŞ tej dziewczynki dawno temu i niejednÂą podobnÂą. ByÂł teÂż taki amerykaĂąski profesor, ktĂłry badaÂł problem inkarnacji, jeÂździÂł po Indiach i nie tylko, w tym celu i dokumentowaÂł to potem oczywiÂście. TV Polska kiedyÂś teÂż  udokumentowaÂła takie zdarzenie. DotyczyÂło tragicznie zmarÂłej dziewczynki. ByÂła rĂłwnieÂż niesamowita historia chyba w Ustce, kiedy ona zabiÂła jego za zdradĂŞ i siebie i odrodzili siĂŞ jako bliÂźniĂŞta. WstrzÂąsajÂącÂą historia opisana w prasie przez wielkiego przeciwnika inkarnacji, ktĂłremu ta tragiczna historia otworzyÂła wreszcie oczy! Ale to juÂż gdzieÂś tutaj opisywaÂłem...

Jednak ta dziewczynka by³a odrodzonym, ale dzieckiem, wiêc nie by³o tu ju¿ ¿adnego trójk¹ta, a poza tym, to ju¿ nowa osobowoœÌ, jak te¿ nowe decyzje podjête przed ponownym przyjœciem na œwiat.

A Âże krew nie woda, to wiem, a jakÂże!!! Nikogo zatem potĂŞpiĂŚ nie mogĂŞ, a jedynie przestrzec, by siĂŞ przypadkiem za bardzo boleÂśnie nie poparzyÂł! ;) Ale jeÂśli ktoÂś siĂŞ czuje potĂŞpiony, tzn. Âże sam siebie potĂŞpiÂł, lub potĂŞpia jeszcze innych!

Gdy masz pe³n¹ ŒwiadomoœÌ, tzw. Radykalne Wybaczania nie jest w ogóle potrzebne. Rozumiesz wszystko i wszystkich. Ale gdzieœ tu ju¿ kiedyœ dok³adnie argumentowa³em, jak to dzia³a, wiêc powiela³ siê nie bêdê, bo zreszt¹ nie w temacie...

TakÂże, wszystko co w tym i poprzednich tematach pisaÂłem, to wÂłaÂśnie o moÂżliwoÂści przerwania tego tzw. "zaklĂŞtego krĂŞgu". A prawo karmy, to prawo przyczyny i skutku;  inne konotacje sÂą absolutnie zbĂŞdne, gdyÂż jest i tak wystarczajÂąco bezwzglĂŞdne.

A skÂąd wiem, jak to mogÂło z takimi "ikarami" zdarzyĂŚ siĂŞ póŸniej? Ano, miaÂłem takie wcielenie z podobnym upadkiem, choĂŚ z bardzo wysokiej skaÂły do wody, i nieÂźle poczuÂłem jak to potem przekÂłada siĂŞ na rzeczywistoœÌ. DoœÌ podobna historia, ale jednak...a poza tym, to siĂŞ trochĂŞ czÂłowiek Âżyciem i doÂświadczeniem innych i z poprzednich wcieleĂą teÂż interesuje...( duÂżo teraz wszelkiej literatury na ten temat!). Gdyby jednak taki ikar miaÂł wyÂższÂą ÂświadomoœÌ, to nie miaÂłby potem Âżadnych ograniczeĂą, i traumy, ale Ikar nie miaÂł zbyt wielkiej ÂświadomoÂści, skoro pofrun¹³, gdzie pofrun¹³... ale za³ó¿my, Âże masz racjĂŞ i  jeÂśli z byÂło z nim o kej, to byÂł w tej konfiguracji jeszcze ojciec, o czym sÂłusznie wspomniaÂłeÂś.  WiĂŞc karma ojca przejdzie potem na syna, a wiĂŞc jednak cierpienie...

ZresztÂą Ikar jest tu przenoÂśniÂą, symbolem. Chodzi o te wszystkie karmiczne nasze uwikÂłania. PonoĂŚ co siĂłdme wcielenie siĂŞ odpoczywa i jest wĂłwczas high live! I có¿ wtedy dla takiego urlopowicza, nasze tutaj rozwaÂżania? I tak w nic takiego i Âżadne tam jakieÂś karmy i konsekwencje nie uwierzy.  :(


Ale koliberek wie, Âże taka nasza pasza, coÂśmy se jÂą sami sobie nawarzyli  ;D! WiĂŞc roboty i neutralizowania, na szczĂŞÂście wiele. A propos  roboty, kiedy Ty East pracujesz, bo jaÂżem wolny, a czasu mi to czortowskie pisanie zabiera tyle, a tu taka zima piĂŞkna za oknem, wiĂŞc wyfruwam. PrzerywaĂŚ zaklĂŞty krÂąg (karny, ha!ha!! ) ;)

A propos, czy TY utoÂżsamiasz siĂŞ tak bardzo z Ikarem, gdyÂż takie mam odczucie. Moje dywagacje nie byÂły do nikogo personalnie  adresowane. Nawet do siebie. W szkoÂłach juÂż nie przypadkowo mĂłwiÂą szczegĂłlnie o tym micie. Jednak wspomnienie o nim tutaj, byÂło dla mnie niezÂłym przyczynkiem do rozwaÂżaĂą. DziĂŞkujĂŞ wiĂŞc za podjĂŞcie rĂŞkawicy, wspĂłlne dywagacje mogÂą skoĂączyĂŚ siĂŞ niezÂłymi wnioskami dla bliÂźnich naszych braci w cheopsie i nie tylko, byĂŚ moÂże nawet!!!


A wiĂŞc hauk!  ;) I baÂłwanki na Âśniegu lepiĂŚ!


 :D :D :D


Ps. (...) Lot i upadek Ikara stanowi¹ szeroko rozpowszechniony symbol ludzkiego d¹¿enia do realizacji w³asnych celów wbrew naturalnemu porz¹dkowi œwiata, a jednoczeœnie symbol nadmiernej ambicji. Jest on czêstym motywem w sztuce, przewa¿nie realizuj¹cej przypisywan¹ mu treœÌ symboliczn¹, wystêpuj¹cym ju¿ w greckim malarstwie wazowym i freskach pomejaùskich. Jednym z bardziej znanych póŸniejszych realizacji jest Upadek Petera Bruegela Starszego (Bruksela, MusÊes Royaux). (...)

http://pl.wikipedia.org/wiki/Ikar

Wszystkie posty odbiegaj¹ce od tematu usun¹³em.

Darku,juz jestem wdzieczny Tobie za przywrocenie postu purattu,a purattu dziekuje za Miles'a Davis'a. ;D
Pozdrawiam.

Relacje mêsko damskie dokonuj¹ siê na ró¿nych poziomach, jedne ³ami¹ dotychczasowe przyjête zasady, inne utrzymuj¹ siê tylko wed³ug "sprawdzonych" norm. Jednak wszystkich (chocia¿ w ró¿nej mierze) dotyczy zazdroœÌ.

Uczucia pochodzÂą od serca, a strachy, zazdroÂści i nienawiÂści prosto z gÂłowy.
Mówi¹ ¿e mi³oœÌ to choroba psychiczna, ¿e w tym czasie umys³ zostaje wy³¹czony przez ró¿nego rodzaju hormony (endorfiny, testosterony i inne takie tam ;)). Kiedy przestaj¹ dzia³aÌ do g³osu dochodzi stary sprawdzony umys³, powoli spokojnie zaczyna przejmowaÌ kontrolê nad zaistnia³¹ sytuacj¹ i zabawa zaczyna siê na nowo ;D To znaczy, zmêczeni nud¹ upierdliwego umys³u zaczynamy szukaÌ nowej s³odkiej w dzia³aniu, narkotycznej endorfinki ;D

Umys³ nigdy nie lubi³ uczuÌ, uczucia to jego najwiêkszy wróg, on kocha emocje, bo wie ¿e te mog¹ zabiÌ mi³oœÌ.
Czy umysÂł ma sumienie?
- ma na pewno logiczne wytÂłumaczenie trudnoÂści w jego pojmowaniu...


Pozdrawiam - Thotal :)

W imiĂŞ postĂŞpu: postĂŞp w imionach                                                                                                                                                                                                Niesamowite, jak bardzo oderwanymi od Âżycia sprawami zaprzÂątajÂą sobie gÂłowĂŞ ludzie opĂŞtani ideologiÂą. Tym razem popeÂłnili jednak b³¹d, ktĂłry ukazywaÂł bĂŞdzie ich ÂśmiesznoœÌ jeszcze przez wiele pokoleĂą, a ktĂłrego nawet (tradycyjne) czas i spreparowane podrĂŞczniki historii nie bĂŞdÂą w stanie zatrzeĂŚ.

Lewicowy rz¹d pogr¹¿onej w kryzysie Hiszpanii dla ratowania gospodarki musia³ przyhamowaÌ trochê swoje fanaberie ekonomiczne, jednak postanowi³ to sobie zrekompensowaÌ zdwojeniem wysi³ków na polu obyczajowym.

Po wielu sukcesach na tym polu, takich jak kilkukrotne zwiêkszenie liczby rozwodów, pozbawienie ojców resztek praw, czy mianowanie na po³owê ministerialnych stanowisk kobiet (w tym na stanowisko ministra obrony pani w zaawansowanej ci¹¿y), przyszed³ czas na szar¿ê przeciw jednej z najstarszych tradycji tzw. "patriarchatu". Jak zachwyca siê pewien lewicowy polskojêzyczny tygodnik, rz¹d Hiszpanii poœród szalej¹cego bezrobocia (20%, dwukrotnie wiêksze ni¿ œrednie UE), spadaj¹cego PKB (-3,7%), ogromnego deficytu bud¿etowego (-11,2%) i rosn¹cego d³ugu publicznego (64%) znalaz³ czas na mieszanie w nazwiskach swoich obywateli.

Hiszpanie, inaczej niÂż reszta Âświata, posiadajÂą mniej agnacyjny system dziedziczenia nazwisk: kaÂżde dziecko swoje nazwisko dziedziczy po obu rodzicach i nosi podwĂłjne, z tym, Âże nazwisko odziedziczone po ojcu jako pierwsze. Jednak juÂż to wystarczyÂło, by rozwÂścieczyĂŚ feministki. Postanowiono wiĂŞc ten zwyczaj zmieniĂŚ.

PoniewaÂż jednak zabraÂły siĂŞ za to feministki, a wiĂŞc kobiety zupeÂłnie pozbawione logicznego myÂślenia ( http://interia360.pl/artykul/feministyczne-mondrosci,35966 ), wiĂŞc postanowiÂły owÂą niedorzecznÂą zmianĂŞ wcieliĂŚ w Âżycie w sposĂłb rĂłwnie niedorzeczny jak ona sama.

Idea przekazywania potomkom nazwiska po linii mĂŞskiej jest dla naszego gatunku tak naturalna jak jest dla niego i paru innych gatunkĂłw naturalnym stadna patrylinearnoœÌ: grupy szympansĂłw utrzymujÂą swojÂą ciÂągÂłoœÌ dziĂŞki pozostawaniu w nich kolejnych generacji samcĂłw, podczas gdy samice odchodzÂą z nich w wieku dojrzewania, poszukujÂąc kojarzenia z osobnikami ze stad z nimi niespokrewnionych. RobiĂŚ problem z tradycji dziedziczenia nazwiska po ojcu, to jak uznawaĂŚ za jednÂą pszczelÂą koloniĂŞ potomstwo danego trutnia spÂłodzone w ró¿nych ulach, a nie potomstwo tej samej krĂłlowej, spÂłodzone z ró¿nymi trutniami. Tyle o niedorzecznoÂści postĂŞpowej idei mieszania w nazwiskach. Teraz o niedorzecznoÂści sposobu wprowadzania jej w Âżycie. 

WprowadzajÂąc tĂŞ ideĂŞ w Âżycie socjaliÂści musieli uporaĂŚ siĂŞ z problemem matematycznym, ktĂłry ich przerĂłsÂł. Otó¿ gdy dzieci dziedziczyÂły nazwiska obojga rodzicĂłw, swoim dzieciom nie mogÂły przekazaĂŚ ich obu, gdyÂż z czasem spowodowaÂłoby to eksplozjĂŞ dÂługoÂści nazwisk. Dla n-ego pokolenia nazwisko miaÂłoby 2^n czÂłonĂłw. Dlatego dzieci, owszem, dziedziczyÂły nazwiska obojga rodzicĂłw, ale juÂż ich dzieci dziedziczyÂły po nich jedynie nazwisko ich ojca, czyli obu swoich dziadkĂłw. ZnoszÂąc zasadĂŞ nadrzĂŞdnoÂści nazwiska ojca, feministki zlikwidowaÂły barierĂŞ wykÂładniczego wzrostu dÂługoÂści nazwisk.                 

Nie sÂą jednak aÂż tak bezmyÂślne, Âżeby wspomniany przez mnie "problem matematyczny nie do przejÂścia" stanowiÂło dla nich wÂłaÂśnie to. One teÂż przyjĂŞÂły zasadĂŞ przekazywania dziecku przez rodzica tylko jednej czĂŞÂści jego nazwiska. Jednak, aby byĂŚ "sprawiedliwym pÂłciowo", przyjĂŞÂły zasadĂŞ, Âże zawsze ma byĂŚ to czÂłon alfabetycznie pierwszy. Chyba dostrzegasz juÂż, drogi Czytelniku, to, czego feministki nie byÂły w stanie dostrzec: z kaÂżdym pokoleniem nazwiska HiszpanĂłw zaczynaĂŚ siĂŞ bĂŞdÂą na litery coraz bliÂższe poczÂątkowi alfabetu.

Je¿eli ponumerujemy litery alfabetu liczbami odpowiadaj¹cymi ich kolejnoœci, wtedy oka¿e siê, ¿e dla obecnego równego rozk³adu inicja³ów nazwisk wœród wszystkich liter alfabetu, dla którego œrednia odleg³oœÌ inicja³u od pocz¹tku alfabetu wynosi 1/2 d³ugoœci tego¿ alfabetu, oraz dla losowego ze wzglêdu na inicja³ nazwiska dobierania siê ludzi w (ma³¿eùskie) pary, w pierwszym pokoleniu osób dziedzicz¹cych nazwiska wed³ug nowych zasad œrednia odleg³oœÌ inicja³u ich g³ównego nazwiska od pocz¹tku alfabetu wynosiÌ bêdzie 1/3 tego¿ alfabetu. Dla pokolenia zrodzonego z tego pokolenia bêdzie to 2/9. Ogólnie rzecz ujmuj¹c, dla n-tego pokolenia potomków kolejnych nastêpuj¹cych po sobie i nie zachodz¹cych na siebie pokoleù odleg³oœÌ inicja³u ich g³ównego nazwiska od pocz¹tku alfabetu wynosiÌ bêdzie (2^n-1)/(3^n) d³ugoœci alfabetu. Dla inicja³ów obu ich nazwisk bêdzie to (2^n-2)/(3^n-1) d³ugoœci alfabetu.

Zjawisko par miêdzypokoleniowych trochê spowolni ten, sam w sobie powolny, proces. Podobnie uczyni¹ migracja oraz furtka zostawiona przez socjalistów parom ma³¿eùskim, pozwalaj¹ca im, je¿eli zechc¹, samemu zdecydowaÌ, po kim ich dziecko bêdzie mia³o odziedziczyÌ g³ówny cz³on nazwiska. Co wiêcej, efekty procesu zbli¿ania siê inicja³ów nazwisk do pocz¹tku alfabetu zaczn¹ byÌ widoczne, dopiero gdy pokolenia o inicja³ach nazwisk przesuniêtych w ten sposób zdominuj¹ starsze pokolenia. Nale¿y te¿ zauwa¿yÌ, ¿e je¿eli chodzi o œredni¹ odleg³oœÌ od pocz¹tku alfabetu inicja³ów obu nazwisk, to dla nich proces zbli¿ania siê do litery "a" zacznie siê dopiero w drugim pokoleniu. Widocznego efektu feministycznych kombinacji mo¿emy siê wiêc spodziewaÌ dopiero za jakieœ 100 lat.

Wtedy jednak o szaleĂąstwach feminizmu wszyscy dawno juÂż zapomnÂą. Naturalny porzÂądek rzeczy, rĂłwnieÂż w dziedzinie nazwisk, zostanie przywrĂłcony niczym w seksmisji. A charakter hiszpaĂąskich nazwisk, niczym pisownia niewymawianych koĂącĂłwek francuskich wyrazĂłw, wprowadzona dla "estetyzacji" tego jĂŞzyka poprzez upodobnienie go do Âłaciny, pozostanie jedynie historycznÂą ciekawostkÂą, pozostaÂłoÂściÂą po dawnym ob³êdzie…
http://interia360.pl/artykul/w-imie-postepu-postep-w-imionach,41760       

spoks Kahuna  8) tez mi pasowal davis i rodzaj 'maski' na poczatku obrazka
ale przede..skrecona/rozkrecona nieskonczonosc trabkujaca..wszystkim

dzis to

http://www.youtube.com/v/amRtD-4aNyA?fs=1&amp;hl=pl_PL"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/amRtD-4aNyA?fs=1&amp;hl=pl_PL" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed></object>

                                                       STOP|START FORMAT IT  ;)




http://www.youtube.com/v/Ex1qzIggZnA?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Ex1qzIggZnA?fs=1&amp;hl=pl_PL&amp;color1=0xe1600f&amp;color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="505"></embed>
</object>


FATBOY SLIM - PRAISE YOU proste jest dobre  ;)
z przeslaniem: chwalic/czcic/wielbic jakby Dariusz pytal  ;D

Wszystkim zaangaÂżowanym w zrozumienie relacji mĂŞsko damskich, gorÂąco polecam ten artykuÂł. MyÂślĂŞ Âże dotyczy on kaÂżdego, nawet, a moÂże przede wszystkim, bardzo mÂłodych ludzi rozpoczynajÂących Âżycie w tych relacjach.

http://www.sm.fki.pl/mezczyzno-pokaz-jak-sie-kocha.htm



Pozdrawiam - Thotal :)

Tajemnica intymnoÂści

Œwiête obcowanie to celebracja ponownego z³¹czenia siê z Bogiem. Mo¿na to wyra¿aÌ na poziomie wewnêtrznej energii lub przez zwi¹zki z innymi. Tylko jedna rzecz jest do tego naprawdê niezbêdna: intymnoœÌ.

IntymnoœÌ oznacza zniesienie wszelkich barier. Zapory te mog¹ odgradzaÌ ciê od drugiej duszy albo od innych cz¹stek ciebie. Najdalej posuniêta intymnoœÌ to stopienie siê z Bogiem w stanie pe³ni. Jesteœ przekonany, ¿e teraz jest to niemo¿liwe ze wzglêdu na charakter twej fizycznej egzystencji. Na p³aszczyŸnie fizykalnej stajesz przed wyzwaniem, jakim jest odtworzenie tej pierwotnej boskiej jedni za poœrednictwem fizycznych i emocjonalnych cia³.

IntymnoœÌ moÂże siĂŞ wyraÂżaĂŚ na wiele sposobĂłw, na przykÂład przez emocje. Wielu ludzi ³¹czÂą g³êbokie uczuciowe stosunki z przyjació³mi, kochankami, rodzinÂą. IntymnoœÌ emocjonalna oznacza wpuszczenie drugiej osoby do swego wnĂŞtrza – swej jasnej i ciemnej strony. Oznacza ukazanie im swej prawdziwej jaÂźni. Dla ludzi moÂże to byĂŚ wstrzÂąsajÂące przeÂżycie.

Ten strach mo¿na wyraziÌ przez porównanie z sytuacj¹, kiedy stajesz zupe³nie nagi przed t³umem ludzi, którzy bacznie ci siê przygl¹daj¹. Tak¹ myœl mo¿e budziÌ przera¿enie! Równie zatrwa¿aj¹ca jest dla niektórych ludzi intymnoœÌ emocjonalna. Paradoks tkwi w tym, ¿e nie mo¿esz byÌ w pe³ni kochany, jeœli ca³y siê nie ods³oniÌ, z wszelkimi swymi u³omnoœciami. I zawsze bêdziesz mia³ tego œwiadomoœÌ.

Innym przejawem intymnoÂści jest miÂłoœÌ fizyczna. Seks moÂże byĂŚ prĂłbÂą ustanowienia boskiej wiĂŞzi. MoÂże zaznaÂłeÂś kiedyÂś duchowych przeÂżyĂŚ obcujÂąc fizycznie z drugÂą osobÂą i miaÂłeÂś wraÂżenie, jakbyÂś zbliÂżyÂł siĂŞ do Boga. Jest to podstawowe zaÂłoÂżenie praktyk tantryzmu, ktĂłre uczÂą ciĂŞ odsÂłaniania swej wraÂżliwej strony przed drugÂą osobÂą, abyÂście razem mogli dotrzeĂŚ do Boga. Akt zjednoczenia fizycznego zakÂłada intymnoœÌ – i na nic nie zda siĂŞ oszukiwanie samego siebie czy partnera.

Trzeba mieĂŚ na uwadze to, Âże aby speÂłniĂŚ Boskie pragnienie doÂświadczenia odrĂŞbnoÂści, uznaliÂście, Âże musicie zachowaĂŚ swÂą separacjĂŞ, po to, aby doÂświadczyĂŚ jej w caÂłej peÂłni. WymyÂśliliÂście sposoby na utrzymanie odrĂŞbnoÂści od siebie nawzajem. PomysÂłodawcÂą i realizatorem caÂłego przedsiĂŞwziĂŞcia jest ludzkie ego, ktĂłre od wiekĂłw umacnia w was poczucie oddzielnoÂści.

IlekroĂŚ sÂłyszysz wewnĂŞtrzny gÂłos: “Nie mogĂŞ otworzyĂŚ siĂŞ przed tÂą osobÂą, nie jestem jej wart" albo “Ona mnie nie pokocha" czy “Ona jest mÂądrzejsza ode mnie", dajesz siĂŞ wciÂągn¹Ì w gry ego. To one trzymajÂą ciĂŞ na dystans. Ego dopina swego, lecz twoja dusza pragnie zbliÂżenia. StÂąd bierze siĂŞ wewnĂŞtrzny konflikt. Chcesz siĂŞ otworzyĂŚ przed innymi, ale nie pozwala ci na to ego.

Za ka¿dym razem kiedy twoje ego bawi siê w odrêbnoœÌ, w twym polu energetycznym i ciele emocjonalnym powstaj¹ zatory. To niemal jak mur, który ciê otacza ze wszystkich stron. Tworz¹ go wszystkie w¹tpliwoœci, jakie masz na swój temat, i wymys³y ego, które nie pozwalaj¹ ci siebie kochaÌ. Kiedy dwoje ludzi chce ustanowiÌ zwi¹zek, te mury musz¹ run¹Ì, dopiero potem mo¿liwa jest prawdziwa wiêŸ.

Na pocz¹tku znajomoœci mury te przejawiaj¹ siê w postaci lêków i poczucia zagro¿enia. Poniewa¿ dla ego perspektywa zburzenia tych œcian jest tak przera¿aj¹ca, ludzie na ogó³ próbuj¹ budowaÌ zwi¹zki bez naruszania tych murów. Nie potrafi¹ zdobyÌ siê na intymnoœÌ. Gdy bariery s¹ zachowane, w zwi¹zku rodz¹ siê konflikty i nigdy naprawdê siê nawzajem nie poznajecie. Nie na tym polega intymne obcowanie.

Aby mog³a zaistnieÌ prawdziwa bliskoœÌ, trzeba usun¹Ì bariery, rozebraÌ mur. Droga do tego wiedzie przez ods³oniêcie w³asnej jaŸni, wra¿liwoœci na zranienie, lêków, niepewnoœci. Uka¿ partnerowi swe tajemne pragnienia, swoje zalety, na równi z mroczniejszymi stronami. Nie chowajcie siê przed sob¹ nawzajem. Ods³aniaj¹c siê, rozbijacie dziel¹cy was mur.

Usuwanie cegieÂł z muru dla kaÂżdego bĂŞdzie przebiegaĂŚ inaczej, ale konieczne do tego jest wzajemne porozumienie. Musicie wytworzyĂŚ wspĂłlnie strefĂŞ bezpieczeĂąstwa, w ktĂłrej oboje bĂŞdziecie czuli siĂŞ swobodnie caÂłkiem obnaÂżeni. MoÂże to byĂŚ trudne, ale na pewno siĂŞ opÂłaca.

Za³ó¿my, ¿e mê¿czyzna i kobieta pragn¹ zbudowaÌ wspóln¹ intymn¹ przestrzeù. Ze wzglêdu na odmiennoœÌ p³ci ró¿ni¹ siê energi¹, maj¹ inne potrzeby i inaczej je wyra¿aj¹. Jak stworzyÌ razem intymn¹ przestrzeù, kiedy ma siê wra¿enie, jakby rozmawia³o siê z przybyszem z innej planety? Oto kilka idei do rozwa¿enia.

MĂŞskie i kobiece potrzeby

Przyjrzyjmy siê najpierw, w jaki sposób obie p³cie przetrawiaj¹ swoje emocje. Dla lepszego zobrazowania pos³u¿ymy siê uogólnieniami. Kiedy w kobietach wzbieraj¹ uczucia, których nie potrafi¹ nazwaÌ, musz¹ o tym porozmawiaÌ, gdy¿ to pomaga im je okreœliÌ. To wywo³uje u mê¿czyzn irytacjê. Od tego czêsto zaczynaj¹ siê k³ótnie, poniewa¿ podstawowe potrzeby obu stron nie s¹ rozpoznane.

Kiedy kogoÂś przepeÂłniajÂą uczucia, a przetwarza wÂłaÂśnie w sobie energiĂŞ kobiecÂą, moÂże czuĂŚ potrzebĂŞ porozmawiania o tym. Potrzeba mu wtedy jedynie kogoÂś, kto go wysÂłucha, a nie doradcy czy przewodnika. JeÂśli sÂłuchacz ukierunkowany jest na mĂŞskÂą energiĂŞ, moÂże czuĂŚ siĂŞ nieswojo, poniewaÂż jako czÂłowiek czynu bĂŞdzie chciaÂł rozwiÂązaĂŚ zaistniaÂły problem zamiast po prostu byĂŚ i reagowaĂŚ emocjonalnie.

Nie naleÂży jednak zakÂładaĂŚ, Âże osoby z przewagÂą energii mĂŞskiej wykazujÂą takÂą samÂą potrzebĂŞ komunikowania uczuĂŚ. MĂŞÂżczyzna raczej unika sÂłownego wyraÂżania swych uczuĂŚ. Jego emocje nie sÂą zwiÂązane z mowÂą. Osoba z mĂŞskiej orientacji czĂŞsto chce, aby dano jej spokĂłj, i w samotnoÂści przetrawia uczucia na swĂłj wÂłasny sposĂłb. PrĂłby nakÂłonienia jej do zwierzeĂą mogÂą tylko pogorszyĂŚ jej samopoczucie.

JeÂśli chcesz pomĂłc komuÂś, kto wykazuje mĂŞskie cechy osobowoÂści, zapewnij mu ciszĂŞ, spokĂłj, swobodĂŞ. Jest to trudne dla kogoÂś o kobiecej uczuciowoÂści, poniewaÂż sprawia wraÂżenie porzucenia. Osoba taka zacznie wÂątpiĂŚ w to, czy jest kochana, kiedy partner siĂŞ odsuwa i pragnie, aby zostawiono go w spokoju. Ironia polega na tym, Âże im wiĂŞcej przestrzeni i samotnoÂści kobieta daje mĂŞÂżczyÂźnie, tym bardziej jest ceniona i kochana!

Prawdziwe zjednoczenie wymaga uznania ró¿nic w mêskich i kobiecych potrzebach. Jeœli potrafisz uszanowaÌ swoich bliskich, bêdziesz budowa³ solidne i trwa³e zwi¹zki. Zaznasz intymnoœci i jej potêgi.
Nie zapominaj, Âże kaÂżdy ma w sobie mĂŞskÂą i ÂżeĂąskÂą energiĂŞ. ZapuœÌ siĂŞ do swego wnĂŞtrza, rozpoznaj swe potrzeby i nie obawiaj siĂŞ ich wyraÂżaĂŚ. JeÂśli zarĂłwno twoja mĂŞska jak i kobieca strona zostanÂą zaspokojone, moÂże wynikn¹Ì z tego coÂś wspaniaÂłego – namiĂŞtnoœÌ. MoÂże wiÂązaĂŚ siĂŞ z seksem, ale nie musi. NamiĂŞtnoœÌ nie zwiÂązana z seksem moÂże oznaczaĂŚ pasjĂŞ Âżycia. To podniecenie pÂłonÂące z odkrycia wÂłasnego po³¹czenia z wszechÂświatem. Wiedzie do integracji i najg³êbszego ÂświĂŞtego obcowania.

NamiĂŞtnoœÌ i jednoœÌ nie muszÂą pociÂągaĂŚ za sobÂą spĂŞdzania kaÂżdej chwili z kochanÂą osobÂą. W gruncie rzeczy, kiedy jesteÂś naprawdĂŞ zakochany i pojawia siĂŞ namiĂŞtnoœÌ, czas spĂŞdzony osobno moÂże rĂłwnieÂż mieĂŚ swe uroki, poniewaÂż stale bĂŞdziesz wyczuwaÂł obecnoœÌ ukochanej czy ukochanego. Macie tu za zadanie staĂŚ siĂŞ istotami peÂłnymi – o zrĂłwnowaÂżonej mĂŞskiej i ÂżeĂąskiej energii. Wasze zwiÂązki jako istot peÂłnych bĂŞdÂą bardziej udane.

Do kwestii monogamii podchodzi siĂŞ rozmaicie. NiektĂłrzy uwaÂżajÂą, Âże moÂżna darzyĂŚ miÂłoÂściÂą zmysÂłowÂą wiĂŞcej niÂż jednÂą osobĂŞ naraz. Inni twierdzÂą, Âże kochaĂŚ w ten sposĂłb moÂżna tylko jednÂą osobĂŞ. MoÂżna na to spojrzeĂŚ jeszcze inaczej – ostatecznym zjednoczeniem siĂŞ z Bogiem jest osiÂągniĂŞcie intymnoÂści, szczegĂłlnie uczuciowej intymnoÂści. Oznacza to uznanie drugiej osoby za czÂąstkĂŞ siebie. PoniewaÂż i tak wszyscy jesteÂście ze sobÂą nawzajem po³¹czeni, moÂżecie zaznaĂŚ emocjonalnej intymnoÂści z kaÂżdÂą innÂą osobÂą na Âświecie.

Jaki wyraz nadacie uczuciowej intymnoœci, kiedy j¹ ju¿ osi¹gniecie, to zale¿y od was. Jej przed³u¿eniem mo¿e byÌ seksualna intymnoœÌ, ale nie musi. Zwi¹zki oparte na intymnoœci prowadz¹ do wy¿szej jaŸni, niezale¿nie od tego, czy posiadaj¹ wymiar erotyczny czy nie.

Ludzie obawiaj¹ siê prawdziwej intymnoœci. Gdyby nie strach przed ni¹, wasze zwi¹zki wygl¹da³yby zupe³nie inaczej. WyobraŸcie sobie spo³eczeùstwo, w którym ka¿dy czuje siê z ka¿dym tak swobodnie i blisko, ¿e nie ma ¿adnych tajemnic. Uleg³aby zmianie struktura spo³eczna. We wszelkich kontaktach interpersonalnych panowa³yby uczciwoœÌ i szczeroœÌ.

Indywidualne preferencje i praktyki seksualne nie staj¹ na przeszkodzie duchowemu oœwieceniu. Nie istnieje uniwersalna moralnoœÌ! Wasze po¿ycie seksualne stanowi odbicie waszego wnêtrza i waszej zdolnoœci do intymnoœci. Seks nie jest spraw¹ najwa¿niejsz¹. Chodzi o to, aby ¿yÌ uczciwie i braÌ odpowiedzialnoœÌ za swoje czyny. Niektóre osoby uznane za œwiête ¿yj¹ lub ¿y³y w celibacie. Jeœli przyjrzeÌ siê bli¿ej ró¿nym tradycjom duchowym Ziemi, okazuje siê, ¿e w kwestii uprawiania seksu istniej¹ ogromne rozbie¿noœci.

W jednym z od³amów obecnego chrzeœcijaùstwa przywódcy duchowi zachowuj¹ celibat. Lecz wschodni mistrzowie tantryzmu wstrzemiêŸliwoœci p³ciowej nie przestrzegaj¹. W tej sprawie nie ma jednoznacznej odpowiedzi: ka¿dy powinien odnaleŸÌ to, co sprawdza siê najlepiej w jego przypadku. Co zatem przybli¿a ciê do intymnoœci a tym samym do Boga?

Pamiêtaj, ¿e jesteœ zarówno istot¹ duchow¹ jak i istot¹ fizyczn¹. Obie maj¹ swe w³asne potrzeby. Nie osi¹gniesz pe³ni zaprzeczaj¹c jednej z nich. Musisz wypracowaÌ miêdzy nimi równowagê. IlekroÌ t³umisz czy wypierasz cz¹stkê siebie, zbaczasz z drogi ku pe³ni. Nie zapominaj, ¿e wszystko mo¿na wypaczyÌ. Dla niektórych seks jest sposobem na osi¹gniêcie wy¿szego stanu œwiadomoœci, dla innych œrodkiem s³u¿¹cym do zdecydowanie negatywnych celów. Licz¹ siê przede wszystkim twoje pobudki oraz d¹¿enie do intymnoœci.

...

Lissa Royal, Milenium r.11