Niezależne Forum Projektu Cheops

Humor może poprawić pamięć.

To może wyjaśniać, dlaczego tyle reklamodawców spędza dużo czasu i wydaje mnóstwo kasy na śmieszne i przykuwające uwagę reklamy. Może to również wyjaśnić, dlaczego tylu z naszych ulubionych nauczycieli zdarzało się być zabawnym. Uczymy się podczas śmiechu i to nas wcale nie męczy!

 

Humor może również pomóc być nam bardziej kreatywnym.

Często humor sprawia, że patrzymy na siebie lub na świat w nieznacznie inny sposób, który może być zarówno pouczający i wyzywający dla naszych mózgów. Jeżeli jesteśmy rozbawieni, to jest bardziej prawdopodobne, że otworzymy swój umysł i pomyślimy poza nasz "obszar".

 

Śmiech jest świetnym sposobem dla rozładowania stresu.

Wiemy, że jest dużo innych sposobów, jednak śmiech jest społecznie akceptowany w większości sytuacji. Śmiech redukuje poziom pewnych hormonów stresowych. Dostarcza bezpiecznego uwolnienia dla strumienia hormonów stresowych, które wchodzą do akcji, kiedy jesteśmy w kłopotach lub zdenerwowani.

 

Śmiech również sprawia, że jesteś zdrowszy poprzez podwyższenie Twojego systemu odpornościowego.

Nieprawdopodobne, kiedy się śmiejesz, naturalni komórki-zabójcy, które niszczą nowotwory i wirusy wzmagają się i przynoszą równowagę dla wszystkich składników systemu odpornościowego, Ponadto, śmiech może również zapewnić bardzo dobry aerobik. Jest dużo więcej pozytywnych dla zdrowia efektów śmiechu, włączając w to zmniejszenie ciśnienia krwi, wzrost naczyniowy strumienia krwi i podwyższenie utlenienia krwi, które umożliwia ciału "zdrowienie".

 

Wspólny śmiech zacieśnia więzy między ludźmi.

Współpracownicy i rodziny, które śmieją się wspólnie, pracują częściej w zgodności, pokonują trudności bardziej skutecznie. Śmiech i humor mogą również otworzyć drzwi by dzielić się pomysłami i emocjami. Wielu ludzi czuje się bardziej komfortowo porozumiewając się i myśląc, kiedy nastój grupy jest weselszy i zrelaksowany.

 

W końcu, jest prawdą, że:
Śmiech może być świetnym antidotum dla depresji i nieszczęścia.

Kiedy śmiech nie może wyleczyć chemicznego braku równowagi, może poprawić Twój nastrój i podnieść cię na duchu. Często śmiech nie tylko pomoże wyjść ci z ponurego nastroju, ale jeszcze pomoże znaleźć rozwiązanie przyczyny Twojego nieszczęścia.

 

Podczas bycia ponurym i sfrustrowanym oraz braku odpowiedniego rozwiązania, śmiech pomoże podnieść się z dołka i pomoże silnie stąpać po ziemi, by zdobyć trochę nowych poglądów na owe sprawy. Pod warunkiem szczęścia, jest dużo łatwiej myśleć kreatywnie o problemach, niż kiedy Twój umysł jest przepełniony myślami o bezradności i bezwartościowości.

 

Czy wiedziałeś, że średnio śmiejemy się 17 razy dziennie? Zawyżasz, czy zaniżasz statystyki? Musisz spędzać więcej czasu z zabawnymi i wesołymi ludźmi lub po prostu tylko otworzyć się na humor dookoła Ciebie. Wprowadź więcej śmiechu do swojego życia, a wprowadzisz także więcej kreatywności, polepszysz pamięć, pozbędziesz się stresu, polepszysz swoje zdrowie i umocnisz swoje relacje ze znajomymi.

Autor: Deanna Mascle


Kolekcja niecodziennych reklam

http://wklejtekst.pl/5t

http://www.youtube.com/v/WQFnBE3-Vcs?fs=1&hl=pl_PL

to chyba jednak inkarnacja palącego Buddy ;D

Pewien człowiek poszedł kiedyś do księdza i poprosił:
- Ojcze, chciałbym, abyś odprawił mszę za mego psa.
Ksiądz był oburzony. – Mszę za twego psa, co ty sobie wyobrażasz!
- Pokochałem tego psa i chciałbym zamówić mszę w jego intencji.
- Nie odprawiamy tu mszy w intencji psów. Może pan zapytać gdzie indziej, czy nie odprawiono by takiej mszy – odparł ksiądz.
Wychodząc mężczyzna rzucił księdzu:
- Trudno. Ja naprawdę kochałem tego psa. Podczas mszy za niego zamierzałem dać milion dolarów na ofiarę.
Na to ksiądz:
- Niech pan chwilę poczeka. Nie powiedział mi pan przecież, że pański pies był katolikiem.

 ;D ;D

Z czego śmieją się Żydzi?

(http://www.interia.pl/i/1279023750828_zyd_160.jpg)

Przy szabasowych świecach
Autor: Emeczka   2010-07-10 07:42:40

Z czego śmieją się Żydzi? Przede wszystkim sami z siebie. I podkreślić trzeba, że nikt nie potrafi śmiać się z Żydów tak, jak oni śmieją się sami z siebie.

Humor i dowcip, oprócz tego, że miał i ma bawić, był dla Żydów przez wiele lat sposobem na życie w okresie prześladowań. Humor żydowski bywa oczywiście specyficzny i aby nie-Żyda doprowadzić do śmiechu, czasem wymaga od niego znajomości żydowskiej mentalności bądź religii. Może warto zatem pogłębić wiedzę o judaizmie choćby po to, żeby się uśmiać do łez z żydowskich drwinek.

Robiąc porządki w książkach mego Taty, znalazłam mały zbiorek z żydowskim humorem autorstwa Horacego Serafina. Jest to pierwsze wydanie tej książki z 1963 roku.

Jeśli można tę książkę teraz kupić - gorąco ją polecam, a dla zachęty przytaczam kilka dykteryjek.

***

Po gwałtownej burzy topola przydrożna zwaliła się w poprzek gościńca.

Nadjeżdża furmanka. Zsiada z niej kilku Żydów. Zaczynają debatować, jak by tę przeszkodę usunąć. Padają różnorakie propozycje, sentencje, cytaty z Talmudu.

W pewnej chwili zjawia się wóz naładowany sianem. Z wozu złazi wieśniak, chwyta rękami pień topoli i odtrąca ją na bok.

Żyd-talmudysta mruczy pod nosem:

- Też mi sztuka! Siłą!...

***

Szadchen swata młodzieńcowi posażną pannę.

Młodzieniec wzbrania się:

- Przecież ona jest na pół ślepa!

- I ty to uważasz za wadę? Pomyśl tylko – nie będziesz musiał niczego przed nią ukrywać.

- Ale ona jest prawie głucha!

- Pomyśl tylko – ona nie usłyszy twoich przekleństw…

- Kuleje na jedną nogę!

- Tylko pomyśl – ona nie będzie za tobą chodzić krok w krok…

- No i ma garb!!

- Oj młody człowieku, bądźże sprawiedliwy! Przecież jakąś jedną wadę to ona może mieć!

***

Klientka pyta straganiarkę, wskazując na karpia w balii:

- Czy ta ryba aby żyje?

- Aj, paniusiu – odpowiada Żydówka – ja sama nie wiem, czy ja żyję w takie ciężkie czasy, to skąd ja mogę wiedzieć, czy ta ryba żyje?

***

Pytano raz Herszla:

- Jak ci się powodzi?

- Dziękuję. Nawet bardzo…

- Co znaczy, nawet bardzo?

- Ja jestem bardzo głodny, a żona bardzo chora.

***

- Panie Lippa!- oburza się bankier – Jak pan śmie oświadczać się mojej córce?! Pan nie masz ani interesu, ani pieniędzy, ani nawet posady!

- Tak … Ale mam widoki …

- Co? Widoki? W takim razie panu potrzebna lornetka, a nie moja córka!

***

W urzędzie skarbowym.

Kupiec Goldenberg prosi o obniżkę podatku dochodowego. - Ależ posiada pan w rynku duży sklep z konfekcją!- zauważa inspektor, przeczytawszy odwołanie petenta.

- Co z tego, Panie radco? Przecież ja do sklepu efektywnie dokładam.

- Więc z czego pan żyje?

- Z czego? W sobotę i w niedzielę sklep jest zamknięty, wtedy nie dokładam i z tego żyję…

***

Przy stoliku kawiarnianym zebrało się wesołe towarzystwo. Jakub opowiada frywolne dowcipy i wszyscy pokładają się ze śmiechu. Tylko Aron siedzi na uboczu i ma grobową minę.

- Dlaczego ty się nie śmiejesz z dowcipów Jakuba? One takie słodkie! – dziwi się kolega.

- Ja się z nim gniewam. Ja się będę śmiał dopiero w domu.

...

http://interia360.pl/artykul/przy-szabasowych-swiecach,36691

ELo !
Prezesi Coca-Coli udali się do Watykanu!
- Ojcze święty, wesprzemy Kościół 1oo milionami, wystarczy tylko zmienić tekst: "...chleba naszego powszedniego i coca-coli..."
- No nie wiem, nie mogę !!!
- Dobra, damy miliard dolców, aby tylko zmienić tę modlitwę.
Papież po dłuższym namyśle:
- Nie, nie, jednak nie mogę, nie dam rady. Idźcie już sobie!

Prezesi zrozpaczeni wychodząc:
- Hm, ciekawe, ile musieli zapłacić piekarze !!!

Państwowy Szpital Kliniczny Nr. 4 w Lublinie. W izolatce rozlega się dzwonek telefonu komórkowego. Mężczyzna podnosi się z łóżka i sięga do szafki.
- Czy pan Kowalski ? – rozlega się głos w słuchawce.
- Tak.
- Mówi ordynator oddziału zakaźnego, prof. Kwiatkowski. Drogi panie, mam już wyniki pańskich badań. Jest pan chory na błonicę, boreliozę, brucelozę, cholerę, dur brzuszny, dżumę, czerwonkę bakteryjną, gruźlicę, kampylobakteriozę, kiłę, krwotoczne zapalenie jelit, ospę wietrzną, chlamydiozę, krztusiec, promienicę, pryszczycę, nosaciznę, odrę, tularemię, rzeżączkę, wąglik, włośnicę, wszawicę, wściekliznę i AIDS.
- O Boże! – krzyczy pacjent. – Ale chyba będziecie mnie leczyć ?!
- Aaa? Tak, tak, oczywiście, będziemy. Już nawet wyznaczyliśmy panu specjalną dietę naleśnikową.
- A ta dieta mi pomoże ?
- Pomoże albo nie. Skąd, ku*wa, mam wiedzieć ? – odpowiada zły jak diabli profesor. – Ale naleśniki to jedyna potrawa, która zmieści się w szparę pod drzwiami.

(http://a.imageshack.us/img256/8737/460ef91af0.jpg)

wiem że teraz Środa ,ale .................. ;D ;D ;D ;D ;D

 :D

A to nie jest dziwne...?  :o :o :o

http://republika.pl/blog_ni_3315338/3676964/tr/odwaga2.jpg

                                                                                    :D

=====================================================

 :)


http://republika.pl/blog_ni_3315338/3676964/tr/robic_dzieci.jpg

                                                                                                        :)

Scaliłem posty
Darek

                                                                                                   

Dowcip Śląski.

Sztygar przychodzi do górników i prawi im homilię pod tytułem:
"Suchejcie górniki, te kiere mie rozumiom to som ludzie inteligentne, a te co mie nie rozumiom to mie mogom w --Cenzura-- pocałować i vice versa!"

Mama mówi do syna- wziął byś się ożenił z tą Basią co mieszka na górze, ładna jest, gotować umie,-
na co synek- z Baśką, ja to bym wolał z Józkiem,-
na co mama- z Józkiem?- przecież to żyd..?

Śmiech ze zdrowiem zawsze szły w parze, stąd umieszczenie tego wątku w tym dziale.
Wielu z nas lubi się pobrechtać ale nie zawsze mają czas lub możliwości po temu - mowa o śmiechu spowodowanym dobrym humorem, skeczem, czyli kabaretem.
Zachęcam do zamieszczania co ciekawszych (czytaj śmieszniejszych) kawałków współczesnych i dawniejszych grup kabaretowych.
Na początek ciekawa informacja dla fanów "TEY"'a:

Cała Polska na to czekała - Smoleń chce pogodzić się z Laskowikiem

(http://www.wp.pl/i/ivar/F/201010/204370.jpg)

...

http://film.wp.pl/idGallery,7447,idPhoto,250638,galeria.html

 ;D
http://www.youtube.com/v/VWr16echOn8?fs=1&hl=pl_PL

http://www.youtube.com/v/BWDXiQdx_ns?fs=1&hl=pl_PL

http://www.youtube.com/v/IRsLLOLnJVg?fs=1&hl=pl_PL

To żeby rozładować atmosferę:

W jaki sposób polskie matki uczą swoje dzieci zakładać majtki?
--- Żółte z przodu, brązowe z tyłu!

:D

Dlaczego niedawno rozbił się polski samolot?
-Bo mu węgla zabrakło!

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła:
- How wonderfull!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak priekrasno!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- O ku..a...

Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem?
--- Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.

Elo !!!

A propos żółto-brązowych majtasów.

Czego uczą Eskimosi swoje dzieci ?

- Nigdy nie jedz żółtego śniegu !!!

Przychodzi facio do pracy z podbitym okiem:

- Co się stało - pyta kolega ?
- Dostałem od żony !

- Za co ?
- Za słowo "Ty" !

- ???

- Leżymy sobie wczoraj w łóżku wieczorem i żona mówi: "to już minął rok, jak się nie kochaliśmy"
- I co odpowiedziałeś ?

- Chyba Ty !             ;D

..przypomniał mi się taki-
ojciec i syn się kłócą, i w końcu syn mówi,-
twój ojciec był chyba gorylem, na co ojciec,-
chyba twój ;D ;D

Niestety autentyk, smieszny nie jest ale przypomina sytuację z żartu powyżej:

W pociągu kobieta - kojarząca się z patologią - do swojego dziecka, któremu jak to dziecku nieco się nudziło i "wierciło" się, coś jej tam odpyskiwało:
weź się w końcu uspokój ty sku...synu!
A potem dumna z siebie rozgląda się po przedziale i mówi, ależ mu powiedziałam i usadziłam go...
Nie chciało się tłumaczyć kogo tak naprawdę "usadziła" i jakim mianem siebie tak naprawdę określiła...

prawdziwa historia pewnego naukowca

swego czasu A.Einstein zamieszkał w hotelu Waldorf Astoria w NY., w pewnym momencie postanowił zrobić sobie przerwę i udać się na spacer. Zjechał na dół, oddał klucz na recepcji i poszedł na spacer. w pewnym momencie uświadomił sobie, że nie zna numeru swego pokoju, bo był zakwaterowany przez obsługę hotelu, a oddając klucz nie spojrzał jaki ma numer.
Wrócił więc do recepcji i zapytał- "w jakim pokoju mieszka A.Einstein?",-
na co recepcjonista odpowiedział- "przecież to pan jest A.Einstein", na co A.Einstein odparł "tyle to ja sam wiem" ;D

 ;)

(http://marucha.files.wordpress.com/2010/03/autentyczne-ogloszenia-parafialne.jpg) :) :)

                                                                                                                                                           
 

W jaki sposób mężczyznę leżącego  w łóżku doprowadzić do szaleństwa ?

...zabrać mu pilota do telewizora  ;D